Porristas

¿Cansado de la violencia en el fútbol?. ¿Con ganas de volver al estadio en familia?. He aquí la solución.

Afirmo con seguridad que si los equipos de fútbol de nuestro país contaran con porristas tal como las que muestran la foto se acabarían las rivalidades violentas entre las hinchadas. Hay que seguir el ejemplo del partido que se jugó ayer -21/10/07- entre Huracán y Newell's en Argentina.

Por un deporte a todo cachete los hinchas exigímos a porristas de este tipo. ¡He dicho!.

Seguros de compañia con nombres reales

De los siete hermanos del barrio cuatro ya son padres o están próximos a convertirse en ello. Eso significa que los que no tenemos hijos ahora somos minoría en el grupo. Las conversaciones en celebraciones varias se reducen a pañales, enfermedades, datos sobre bebés y cualquier información que es ajena a mi disco duro. Las historias de carretes, posibles panoramas, últimas conquistas, datos de moteles o algo similar desaparecieron del vocabulario de mis amigos.

Eso quiere decir que mis círculos cercanos ya se están llenando de críos y asumiendo otras responsabilidades que para mi son una quimera. En cada asado surge la pregunta: "¿Y tú cuándo vay a madurar?". Y me lo enrostran como si fuera el clon del Negro Piñera o del Chino Rios cuando meaba a la gente. Acaso mis amigos se olvidan los jugos extremos que dábamos antes de esparcir todos sus espermatozoides por las trompas de falopio de sus novias. Y ahora son los Papi Ricky's más responsables de todos. Kramer v.s Kramer es un padre desconsiderado al lado de ellos, Adam Sandler en su papel "Un papá genial" es un tiro al aire comparado con su propia labor y Ángel Mercader de "Machos" es un padre ausente en relación a su presencia.

Siempre me tiran la talla de qué quizás cuantos hijos tengo repartidos en el mundo, o que en cualquier momento llegará una chiquilla con un crío en sus brazos reclamando pensión alimenticia. Sólo me rio. Quizás ellos mismos sienten la envidia de no poder disponer de su tiempo, porque si quiero gasto gran parte de mi sueldo en alcohol o drogas y nadie me lo puede reprochar. Si me da la gana me pierdo durante días de mi casa sin tener que dar explicación alguna. Si un día viernes prendo con irme a la playa lo hago sin el mayor remordimiento. Es probable que ellos quieran que me una a su club para que no les relate las historias de mis fines de semana, y muchas veces de mis semanas.

El otro día conversaba lo mismo con mi querida madre y le deslicé el comentario de que no estaba ni ahí con tener hijos. Más aún le dije que estoy pensando seriamente en no convertirme en padre, ya que en mi proyecto de vida no está incluido un hijo. A lo que mi mamá me respondió espantada: "¿O sea no me vay a hacer abuela?". -Cabe destacar que soy hijo único y mi testículo izquierdo es su única posibilidad de tener nietos-. "Mmmmm... creo que no", contesté. Rápidamente sus ojos se tornaron húmedos, su mirada cabizbaja y carita triste.

Entiendo a cabalidad la reacción de mi mamá. Al no tener la oportunidad de educar más hijos, debido a una incapacidad física (sí... nací de cuea'), sus esperanzas de volver a sentir ese sentimiento protector apostaban a mi descendencia. Y con mi declaración volver a vivir la experiencia maternal se derrumbó ahi mismo.

Sin embargo, me dijo algo que me sorprendió incluso a mi. "Pero puedes tener hijos y me los pasas a mi". ¡¿Qué?!. Inmediatamente le dije que no era mi idea andar desperdigando cabros chicos para después dejarlos con su abuela. No quería convertirme en un padre ausente que marcaría la infancia de mis supuestos críos. Ahí decidimos cambiar de tema.

Al rato me junté con mis amigos para salir a webiar y comenté el hecho con ellos. Y uno me dijo: "Eso lo decis ahora po' pero con el tiempo vay a recapacitar". "Sí. Puede ser, pero en mis planes inmediatos y como hombre soltero que soy no es una opción de vida. Es probable que conozca a una mujer que me robe la forma de pensar y quiera tener hijos con ella. Pero la señorita en cuestión todavía no llega po' weón", repliqué.

A lo que él respondió: "Tenis que verla cuando seai viejo weón. Dan pena esos abuelitos que se quedan solos por la vida sin que nadie los cuide. También es por una cosa de compañía". Esa última frase desvió el tema de conversación, pero a mi me dejó con la idea en la cabeza.

Acaso ahora los hijos son algo así como un seguro de compañía. ¿Hay que tener descendencia para no quedar solos en tiempos de vejez?. No creo que sea así. Obviamente voy a velar por el cuidado de mis padres hasta que me sea posible, pero estoy completamente seguro que no nací por algo meramente funcional. Prefiero pensar que soy producto de una rica noche de pasión entre mis papás, en vez de creer que soy un acuerdo para asegurar sus futuras épocas de ancianos.

Si es por eso no tengo hijos y muero en un asilo en compañía de muchas personas como yo. Incluso, debe ser más entretenido pasar los últimos días de la vida con gente que sabe que va a morir y aprovecha al máximo el aire que queda por respirar.

Aunque si aparece ella lo pensaré dos veces.

PD: Tengo un trato con un par de amigas que contaré más adelante.

Metamorfosis

Lo mio son las letras... ayúdenme a transformar esas palabras en imágenes.

No me falle 'iñora

Días atrás escribí un ensayo amoroso ejemplificado en la disímil pareja de Adolfa Volpes, 82 años, y Reinaldo Wavegche, 24 años. La unión matrimonial de ambas personas me hizo creer en la utopía del corazón y la bondades del sexo en el adulto mayor. Pero al parecer el mismo órgano que le devolvió la vida a la Señora Adolfa ahora se la está quitando.

Luego de casarse con su joven marido, los nuevos esposos partieron a la tradicional luna de miel. Unos días en las plácidas playas brasileñas, auspiciadas por la tv del mismo país, serían el escenario perfecto para consumar su amor con todas las de la ley.

Sin embargo, cuando estaban en la mejor parte del matrimonio no sólo se paralizó la virilidad de Reinaldo, sino que también el pecho de su octogenaria mujer. La Señora Adolfa sufre de una afección cardíaca que se manifestó en el momento menos indicado y dejó a su hombre con el molde hecho.

Las molestias del corazón llevaron a la recién desposada a ser hospitalizada a causa de una arritmia y dolores en el pecho. O sea el único hombre que vio desnuda a la mujer fue el doctor que la atendió, porque su esposo no se alcanzó ni siquiera a bajar el cierre del pantalón.

Informaciones aclaran que en los próximos días la Señora Adolfa podrá cambiar la cama del hospital por el nicho nupcial. Ojalá que esta vez la novia no arrugue.

PD: Te tengo fe Adolfita. Una por mi que sea.

Caño Rap Star

Viernes 5 de Octubre / 19.00 horas / Aeropuerto Arturo Merino Benítez / Santiago / Chile. Eran las coordenadas exactas en las cuales una de las estrellas más importantes del rap a nivel mundial pisaba nuestro país. Y yo estaba ahí para recibirlo.

Sin embargo, no era la única persona que esperaba a Method Man, ya que también habían alrededor de 50 fanáticos que lo querían ver. Para hacer el cuento corto, apenas Mr. Mef cruzó el umbral que lo separaba de sus seguidores éstos se abalanzaron en contra de él. Jhonny Blaze no podía caminar tranquilo gracias al acoso de sus fans, pero de igual forma se daba el tiempo de firmar autógrafos y posar para algunas fotos. Aunque sucedió un hecho inesperado. Mientras Meth se dirigía hacia su transporte un desubicado le robó el gorro que traía puesto. Esta situación hizo enfurecer al miembro de Wu-Tang Clan y se subió sumamente enojado a la van que lo transportaría a su hotel. Inmediatamente entré al vehículo junto a Old Lady Bastard (integrante de la chilean Wu-Family). En pocas palabras en la van iba Mef, Old Lady y quien escribe. Nadie más.

Lamentablemente el robo de su gorro tenía ofuscado a Meth. Y éste se subió lanzando epítetos de grueso calibre debido al hecho delictual. Decía que se quería a su casa ahora mismo, que un conchetumadre le había robado el gorro de su clica y muchas cosas más de ese tono.

Con Old Lady no sabíamos que decirle y sólo le pedíamos disculpas por lo que había pasado. Pero Method Man se amurró como un niño chico y no quería hablar. Apoyó su codo contra el asiento y ladeó su cabeza con la mirada dirigida hacia abajo. No había duda Mef estaba triste. Ante tal incómoda situación le dije a Old Lady que le pasara los hermosos cogollos que le llevábamos para calmar un poco los ánimos. Pensamos que con el regalo canábico iba a cambiar su semblante, sin embargo, pescó la bolsa que contenía la yerba como si fuera un volante de esos que te entregan en la calle. O sea la tomó para no ser descortés.

Ya no sabíamos que hacer. Los momentos de silencio parecían eternos. Hasta que después de 20 minutos Mef comienza a interesarse en la bolsa de marihuana. Abre el paquete, lo huele, saca un par de cogollos, mira detenidamente los cristales de los cogollos y los vuelve a oler. Al instante le digo: "Es White Widow". "Está bien. Me gusta", me dijo Meth. Yo ya me sentía bacán hablando con Mef de marihuana. Old Lady le pregunta si quiere fumar y obviamente Meth le responde que sí. Al instante le ofreció papelillos Aleda, los transparentes, a Jhonny Blaz y éste los rechazó. No le gustaron. Entonces me pidió papel a mi. Como soy volado y siempre tengo papeles en mi billetera le pase unos Smokings celeste ultra finos. Mef los miró, sacó un par de papelillos y me los devolvió. Aunque no tengo certeza de eso porque parece que me los peló porque no los encontré después.

Con los dos papeles en la mano comenzó a moler los cogollos que nosotros le habíamos entregado. Luego juntó ambos papelillos para hacer un cigarro de marihuana más grande. Pero los pegó de tal forma que el pito quedara más grueso que largo. Vi como Mef se demoraba menos de medio minuto en enrolar un caño. Inmediatamente lo prendió y se lo llevó a la boca. Fumaba tan relajado como si la yerba fuera una parte del menú diario, y lo es, mientras miraba por la ventaba. Pensé que se iba a fumar solo en pito hasta que ocurre lo inesperado. Después de aspirar por enésima vez mira hacía atrás donde estaba sentando y me dice: "¿Quiéres?", cuando me pasaba el pito. No dudé un segundo en aceptar tan valioso trofeo y experimenté la fumada más rapera de mi vida. Boté el humo pensando lo que estaba viviendo y el cómo iba a contar esta historia a lo largo de los años. Luego de fumar varias veces le pasé el caño a Old Lady, que no fuma casi nada de marihuana, pero tampoco dudo en aceptar tan preciado pito. El caño dio varias vueltas hasta que lo matamos entre los tres y el humo se apoderaba de la van. En cada vuelta era Mef quien me pasaba el caño en mis propias manos. Una experiencia notable.

Pero al parecer el pito que nos fumamos no fue suficiente para Method Man, puesto que después de fumar sacó un puro. Inocentemente pensé que se iba a fumar el puro, pero lo que hizo merecía especial atención. Observé este proceso detenidamente durante 10 minutos. Mordió el puro cortando uno de sus extremos. Luego lo tomó entre sus dos manos y comenzó a romperlo lentamente con las uñas de sus dedos pulgares. Uñas especialmente largas para esa labor. El corte del puro fue casi perfecto y el papel café se mantuvo intacto. Después de cortar botó todo el tabaco que contenía el puro.

Con sólo el papel en sus manos comenzó a arreglarlo. Lo dejó perfectamente cuadrado y pegó algunas capas que se habían desprendido con la extracción del tabaco. Posteriormente sacó de algún bolsillo secreto un cogollo sumamente duro, era obvio que había rescatado dicho recuerdo de Colombia. Lo comenzó a cortar dejándolo en pequeños trozos, porque no lo molió en su totalidad, sino que más bien lo desmenuzó. El contenido fue bastante abundante pero faltaba más. Ya que sacó dos o tres cogollos más de los que le habíamos pasado y los mezcló con su propia marihuana. Ahí si que era yerba. Abrió el papel de puro y puso toda la cannabis en éste. También la manufactura fue perfecta y no se demoró más de un minuto. Era un pito gigantesco.

Pensé: "Si fumo de esa wea me voy a ir a la mierda". "Ni ahí. Ni cagando le rechazo un blond a Method Man", recapacité. Pero mi ilusión murió cuando Mef guardo tremendo caño en uno de sus bolsos. Fuck.

Después de haber fumando un pito con Jhonny Blaze y haber conversado un rato no me preocupaba sacarme una foto con él. Creo que la experiencia de compartir una buena marihuana con el mejor de todos vale mucho más que una registro fotográfico. La imagen prefiero atesorarla en mi memoria y revivirla cada vez que vea un video de Wu-Tang Clan, cada vez que escuche una canción de Method Man, cada vez que prenda un pito y cada vez que esté borracho y quiera contar una wea bacán.

Papelillos: $450, Marihuana: $25.000, Encendedor: $200. Fumarse un pito con Method Man... no tiene precio.

¡ Extra, extra !

Según mi periodista corresponsal de fiestas pokemonas en las tardes y después de reportear infatigablemente fotolog's gold camera... hemos llegado a una conclusión. Pilato... era Poncio.