No por favor

Un día negro, una jornada que marcará toda mi existencia (¿?); todos los hechos tienen sus consecuencias, unas veces buenas y otras veces malas, muy malas. Ayer acompañé a una amiga a hacerse un examen, el llamado test de VIH que recomiendan los médicos si tienes una vida sexual activa. Ella iba por simple curiosidad, yo por acompañarla. El radiante sol guió nuestro camino, nos hizo desprendernos de nuestros polerones y comprarnos un helado. No sé porque estoy escribiendo esto en mi blog. Por un lado se supone que es un diario de vida virtual, pero yo no lo tomo de esa manera. Porque la esencia de un diario de vida es su sentido íntimo, su carácter privado y su lejanía con ojos ajenos. Pero no, el blogspot se transformó en un confidente anónimo, en una lectura abierta para quién quiera perder tiempo y leer textos de novatos. En este espacio escribo y lo usaré para gritar al mundo. Arriba de la micro no nos imaginábamos lo que podía pasar, reíamos, conversábamos y aprendíamos mutuamente. Cuando más aprendo es cuando converso. Llegamos a la clínica donde supuestamente nos esperaban, mejor dicho la esperaban a ella. Yo sólo actuaba como escolta de la damisela. Nos recibió una enfermera demasiado simpática, creo que en sus escuelas les enseñan a ser simpáticas, y muy linda. Sus medias blancas no dejaban de llamar mi atención y su vestido también color nieve hacía que me la imaginara como una virginal escolar. Me estoy tomando las cosas demasiado light. Repentinamente la enfermera linda me invitó a hacerme el examen. Pensé: “que de algo sirva la hora que nos escapamos de la U”. Acepté de inmediato. Me sacaron sangre y nos dijeron que mañana pasáramos a retirar los resultados. Nosotros lo tomamos a la chacota, a pesar que los resultados de dichos sobres eran cruciales. Martes 26. Capeamos la media hora de clases a la cual le adjuntamos nuestro tiempo para comer y emprendimos rumbo a la clínica. La misma enfermera, si bien se mantenía simpática y exquisita, el trato para con nosotros era de una cierta distancia y frialdad. Blogspot culiao. El miedo se estaba acercando. Llevó a mi amiga a una sala especial. Pasaron 5 minutos y salió sin novedad. Posteriormente me invitó a acompañarla a la misma sala. Ahí fue. Me preguntó si conocía la enfermedad. Obviamente dije que sí. Se venía lo peor. Me dijo que existían dos tipos de enfermos. Ahí ya no aguanté más. Le pregunté directamente si yo tenía o no tenía el síndrome. Me dijo que sí. Quería que eso fuera una pesadilla, quería escuchar la alarma de mi teléfono, quería ver cámaras escondidas, quería enterarme que era una broma, quería morir. Voy a morir. Se me vino el mundo encima, las lagrimas comenzaron a brotar instantáneamente de mis ojos. La enfermera se acercó a mi lado y me abrazó. Me dijo un par de palabras en las cuales no presté mucha atención. Pensé en papá y mamá. No quería verlos llorar. Sabía que me iba a morir. Pensé en la tumba con mi nombre que busque en el cementerio el día sábado. Quién iba a decir que mi tumba la encontraría en un mísero sobre de papel. Leía mi muerte, leí el informe que va a hacer cambiar mi vida 180°. Pensé que nunca más iba a poder tener sexo, también culpé a mi conducta promiscua por hacerme esta canallada. Culpé a mi instinto animal de meterme con cualquier mujer, culpé a mi escasa fuerza de voluntad, culpé a mi irresponsabilidad, me culpé a mi mismo. Quería saber quién me había contagiado. Últimamente no he sido muy cuidadoso, puede haber sido cualquier chiquilla. Quizás me transformé en un asesino al ensuciar la sangre de otra mujer con mi mal. Pensaba muchas cosas. De pronto llegó un tipo con bata blanca, un doctor especialista en la enfermedad. Me decía que me tranquilizara, cosa que yo no podía, veía en la cara de la enfermera y el doctor los rostros decepcionados de mamá y papá. Seguía llorando. Entró también mi amiga, al abracé fuertemente porque necesitaba sentir alguna cercanía. Aunque no fuera sanguínea. No podía dejar de pensar en mi sangre infectada. Dijeron que iban a llamar a mi casa. Me negué, yo tenía que contarles. Después de casi dos horas me dejaron ir y me aconsejaron que no cometiera ninguna locura. Mi amiga no me quiso dejar solo, yo lo quería estar, pensó al igual que los profesionales de la salud que podía cometer alguna locura. Se ofreció a acompañarme a mi casa, también me negué. Pero ella insistió y dijo que por último iba a caminar detrás de mí. Llegamos a la esquina de mi calle, le dije que se fuera que ya había hecho lo suficiente. Veía como se truncaba mi carrera universitaria, todos mis sueños, una familia, los hijos, todo se iba a la mierda. Abrí lentamente la reja de mi casa, quería despertar de ese mal sueño. No tenía las fuerzas para contar la verdad. ¿Qué pasó por tu cabeza mientras relataba esta historia?. Si lees esta historia, ficticia por lo demás, me gustaría que dejaras algún comentario por favor. Me gustaría saber que ibas pensando a medida que leías el texto.