¿Qué les pasó?

• "Te me acercai' cuando estay curao' no más".
• "Estoy pololeando".
• "Cuando no están tus amigos te poni' cariñoso".
• "Claro po'... después ni pescaí".

Cuatro frases que escuché en la última semana. Obviamente algunas fueron dichas después de consumado el hecho. ¿Pero qué les pasó chiquillas?. Antes eran más relajadas y les gustaba pasarlo bien tanto como a nosotros. Parece que con la edad se pusieron más graves, o es que quizás, andan con el vestido dentro de la cartera. Ojalá que no sea así.

Tiempo atrás se lanzaban a la vida sin querer darle nombre a las cosas. Ahora están buscando explicación para todo, con esa maldita manía de querer bautizar una relación y categorizarla de inmediato. ¿Por qué frente a tus amigas no me puedes presentar como tu amigo no más?. ¿Por qué se busca inmediatamente la estabilidad?. Estamos mal.

Conozcámonos, aprendamos a ver nuestros defectos y nos vamos a aburrir de nosotros mismos. De esta forma, la caída es más liviana y más que un caída queda como una desliz. No se pongan tan graves por favor. Que las quiero mucho... a todas.

• "Porque ebrio soy menos tímido".
• "Ni ahí. No quiero casarme contigo".
• "Es que me gusta la intimidad po', es una lata el exhibicionismo. Además, asi queda para nosotros dos solamente".
• "Pero si a ti te gustan las relaciones abiertas ¿o no?".
  

Trabajo soñado

A causa de mi maldita gripe los últimos días he estado acostado viendo televisión. Tiempo que he aprovechado para ponerme al día con los más recientes estrenos de la caja idiota. Pero sin duda hay uno que me quitó el sueño. El nuevo programa que descubrí es una especie de reality show que transmite la multinacional Mtv y se llama “Escribo en Rolling Stone”. El sueño de cualquier comunicador que ama la música.

Para ser fiel al formato los participantes son seguidos constantemente por cámaras que registran paso a paso los acontecimientos de su vida. Aunque en la edición seleccionan los momentos que tienen relación con su labor reporterial para la prestigiosa revista. El perfil del joven concursante es un estudiante de periodismo, un escritor frustrado, un músico soñador, entre otros, lo que dota al programa de un conjunto diferente de personalidades que comparten un común denominador: amar la música.

Escribir en Rolling Stone debe ser el trabajo soñado. Recuerdo a Jhon Cusack en “High Fidelity”, cuando personificó a Rob Gordon, dueño de una tienda de discos. El personaje era un obsesivo con las listas y cada vez que tenía la oportunidad de ordenar sus ideas en un viñeta lo hacía. Dentro de sus registros se me vienen a la cabeza la lista de las cinco novias que marcaron su vida, la lista de las cinco canciones ideales para un funeral, la lista de las cinco canciones que debieron convertirse en éxitos, etc. Sin embargo, recuerdo con especial claridad esa lista que ordenaba los cinco trabajos soñados para él. Y en la posición número dos se encontraba ser periodista de la Rolling Stone durante 1965-1970. Según él una época dorada del rock donde habría tenido la oportunidad de compartir con artistas notables y hubiera recibidos sus discos de forma gratuita.

Pienso similar a Rob Gordon. Creo que me convertí en periodista por mi afición a comunicar en base a la escritura y qué mejor que escribir sobre aquella sensación que te hace erizar los vellos. También quiero escribir en la Rolling Stone. Ansío compartir de igual a igual con los artistas que crean las melodías que hacen menear nuestras cabezas, pretendo estar presente en largas sesiones musicales mientras dan vida a obras majestuosas, quiero drogarme y emborracharme con genios que dejarán fluir su talento en estados alterados de la conciencia. Y eso lo quiero escribir.

Señores de la Rolling Stone espero que tengan mi número y mi correo.

Contradicción Maradoniana

El miércoles pasado la selección chilena jugaba su segundo amistoso en esta fecha FIFA. Cabe recordar que en el primer cotejo la "Roja" cayó inapelablemente 4-0 ante Brasil, en Gotemburgo, Suecia. Esta vez debía reivindicarse con su público y vencer al combinado de Costa Rica en el estadio Fiscal de Talca. Lo único malo es que el partido era a las 22.00 horas y yo estaba en el diario. A las 21.00 me quise escapar y mi editor me dijo: "Usted quédese para que ayude con el partido". Fuck. El encuentro terminaría a las 00.00 y por lo menos estaríamos escribiendo hasta las 01.00. Fuck de nuevo.

Sin embargo, sucedió un hecho inesperado. Porque informaciones provenientes de Buenos Aires indicaban que Diego Armando Maradona era internado en una clínica, debido a una descompensación, según indicó su médico de cabecera. D10S estaba en peligro de muerte. Mi editor sabe de mi fascinación por el "10" y de inmediato me sacó del partido y me puso a trabajar de lleno en el caso del "Pelusa".

Hablaba con colegas argentinos, revisaba páginas webs, veía noticiarios, escuchaba radios trasandinas para estar al tanto de la salud del más grande futbolistas de todos los tiempos. Periodísticamente era un momento ideal y un golpe noticioso que cualquier comunicador querría. Pero yo no quería dar a conocer la muerte de mi más grande ídolo.

Por un lado era atrayente firmar la nota, pero por otro era penoso. Me transformaba en el médico del "10" para comunicarle a Chile el deceso de Diego. Profesionalmente era el hito más grande conseguido hasta el momento por este humilde estudiante de periodismo, pero también se convertía en una de las noticias que nunca he querido escuchar.

Los minutos pasaban lento, mientras Chile hacía un pésimo partido ante los "Ticos", y las informaciones del estado de salud de Maradona eran contradictorias. A la vez revisaba todos los episodios de salud poco favorables que han afectado a Diego. En Abril de 1997 cuando Vino a Chile para estar en el programa "Viva el Lunes" y sufrió un problema de presión que lo llevó al hospital. Después en el 2000 cuando se encontraba vacacionando en el balneario uruguayo de Punta del Este y tuvo que se internado en una clínica a raíz de un problema cardíaco. Posteriormente encontraron cocaína en las muestras de orina. Y quizás su momento más crítico fue en el 2004 cuando estuvo internado 12 días en la clínica Argentino-Suiza y vio de cerca la muerte. Luego fue sometido a una operación en la que le insertaron un bypass gástrico.

Pero cuando Diego estuvo al borde de la muerte hace un par de años, quise que muriera. En ese entonces pensaba que era la mejor forma de morir para un grande como él, una sobredosis de droga debía acabar con su vida, tal como el rockstar que es. Debía estar a la altura de Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Kurt Cobain, Jimi Hendrix y tantos otros. Transformarse en un anti-ícono que las madres detestarían mientras ven a sus hijos con la cara del "10" pegada a sus pechos. Ese era el momento oportuno para que el verdadero "D10S" nos mirara desde el cielo y nos diera su aprobación futbolística. Obviamente resucitaría a los 90 minutos cuando el partido ya haya acabado y nos daría consejos de cómo patear un balón.

No obstante, ahora no quiero que muera. Me fascina verlo gritar con alevosía los goles de Boca desde su propio palco, me gusta verlo con esa gorra tipo militar y un habano en la boca. Me gusta escuchar cuando despotrica contra Bush y muestra su tatuaje del "Che" en el brazo.

Diego... si mueres... tal como dice la leyenda... sé que resucitarás.

Adulto fome

Ayer después de jugar a la pelota, me emborraché con tragos caros, comí sushi y canté ebrio en un bar karaoke.

! No quiero ser un adulto joven ¡.
Extraño el vino de caja en la plaza, el frio en las manos, arrancar de los pacos, freestyle de mis amigos borrachos, tomar todos de la botella.
El barrio nunca se pierde.

206. E! True Pucón Story

Dos semanas en el diario y me enviaban a mi primer viaje. Destino: Pucón. Actividad: Cubrir el Half Ironman.En el diario designaron al fotógrafo. Como el weón era curado y prendido... nos hicimos amigos de una. LLegamos al lugar donde recogerían a gráficos y periodistas, me encuentro con muchos amigos que también habían designado para cubrir la competencia sureña.Como todos los del rubro prenden con agua, armamos un buen grupete. La cosa es que llevábamos dos horas en la novena región y ya estábamos bebiendo algo.

Cinco horas más tarde tomábamos cerveza como locos en los dispensadores gratis instalados en el hotel. Después todos ebrios tirándonos a las piscina.La cosa es que al día siguiente repetimos la misma dosis. Pero esta vez venía acompañado de un rico asado de cordero. Al otro día teníamos que levantarnos a las 07.00 para ir a cubrir la tradicional competencia, pero estábamos a las 03.00 en un estado etílico cuestionable.

Sin embargo, a las 03.10 (más o menos) suena mi teléfono, trato de aparentar mi estado beodo y contesto:

- "Alo".

- "Sr. Durán", se escucha del otro lado.

- "¿Sí?".

- "Lo estamos llamando del diario y necesitamos de suma urgencia que saque unas fotografías al competidor número 206", me indican.

- "¿Quién es ese weón?", pregunto.

- "Eso no importa. Aunque si usted no trae esas fotos es mejor que no vuelva al diario. Así que coordínese con su fotógrafo".

- "Ok".
Cuando corté la llamada, ubiqué de inmediato a mi amigo gráfico para informarle la noticia. Entonces este weón me dijo:

- "Ya weón... hay que hacerla sí o sí entonces".
Seguimos con la nuestra celebración y una hora antes de levantarnos para ir a trabajar nos levantamos.

Nos fuimos en todos al lago Villarrica para estar en la partida. Con mi amigo teníamos tres preocupaciones: 1) Seguir al favorito. (Que a la postre resultó ganador), 2) Seguir a la favorita. (Que a la postres resultó ganador), 3) Fotografiar al 206.
En la salida del agua, seguimos al favorito y favorita, pero ni luces del 206. Después se subieron a sus bicicletas y nosotros a las camionetas, pero 206 brillaba por su ausencia. En el trote... seguíamos atentos a los líderes de la carrera y 206 seguía siendo una incógnita. Terminó la carrera y el bendito número no apareció nunca. Ubico a mi fotógrafo y me dice: "Weón... tengo al 216. ¿Nos sirve?", consulta.- "¿Estay weón?, le digo.Y sigue en la búsqueda del 206. Yo, en tanto, comienzo a escribir la nota para el diario. Tratando de encontrar a los ganadores para sacar alguna cuña, en fin, haciendo periodismo.

De pronto, suena mi celular y contestó. Era mi gráfico De La Muerte.

- "¿Alo?".

- "Weón... encontré al 206".

Re-cayó

Ordenando un poco mi chiquero encontré los diarios que compré cuando murió Augusto Perrochet. Obviamente dejé mi labor doméstica de lado y me puse a hojear esas reliquias periodísticas.Recuerdo con alegría el día en que falleció el ex dictador. Recuerdo con alegría como la gente salió a celebrar en las calles. Recuerdo con alegría como se abrían de nuevo las grandes alamedas. Recuerdo que el día anterior Kase-O dijo que se iba a morir el hijo de puta de Pinochet.

Pero lo que más recuerdo es que un compañero de curso de Universidad dio la noticia al mundo. Y eso me pone muy orgulloso. Me habría encantado leer esa información en vivo y en directo.
Después me puse a buscar el audio de la noticia. Y lo encontré. Hoy lo escuché por primera vez, me imaginé la emoción y alegría de mi colega al leer ese comunicado.Se me pusieron los pelos de punta cuando comunicó la muerte del viejo perro. Felicitaciones compañero ... te envidio.

Audio de la noticia en vivo.

Interview

El día lunes 26 de febrero de 2007 fue publicada la entrevista a Duncan Riffle. Página 25 de El Deportivo del diario La Tercera.


Sí. El mismo sujeto dueño de una bicicleta de 3 millones y medio de pesos.

Si es que no pueden leer la entrevista pinchar acá.

Fue poco espacio pero me gustó como quedó. De todas formas, me siento muy conforme que un deporte poco tradicional también tenga una ventana de expresión.

Historia fome

Me habían encargado realizar una entrevista a un tal Duncan que competía en Mountain Bike. Como todavía no se confirmaba la cita decidí ir a almorzar. Camino a la oficina suena mi celular con la voz de mi jefe diciéndome: "Durán... usted tenía que hacer una entrevista a las 15:00. Ya son las 15:15 y usted sigue acá. Váyase volando al Hotel Atton. El fotógrafo se acaba de ir".
Rapidamente pesco mi banano y mi libreta para subirme al auto que me llevaría donde el atleta. Cuando llego a las dependencias del hotel veo una cara conocida. Por suerte ubicaba a la relacionadora pública del sujeto, asi que tenía un punto a mi favor.
El vínculo existente borró de inmediato la supuesta tensión debido a mi atraso. Finalmente bajó Duncan Riffle, destacado bikers de la escena estadounidense. Su presencia en Chile se debía al Torneo Valparaíso Cerro Abajo y a la promoción de sus bicicletas.

Primero sacamos un par de fotos en el estacionamiento de lugar, lo que daría un carácter urbano a la producción. Lamentablemente la lluvia nos quitó la posibilidad de hacer unas fotos en el Parque Araucano saltando unos montículos.
Después de las flashazos venía el turno de la entrevista. En poco más de media hora realicé las preguntas de rigor para conocer a Riffle. Obviamente le pregunté si su tan cuidada bicicleta era fundamental a la hora de competir. Frente a eso me respondió que la bicicleta era clave en los descensos y deslizó la pregunta: "¿Quiéres probar la bicicleta?". "Obvio", dije.

Me subí y de inmediato sentí la comodidad de los amortiguadores. Salí del Hotel para dar una vuelta en la ciudad, en fin, era como probar un auto nuevo. De hecho, me puse los audífonos para escapar del ruido citadino.
Al cabo de 5 minutos volví al hotel para entregar la bicicleta. Cuando la dejé en sus manos le pregunté por el precio de la joyita. "3 millones y medio de pesos", me respondió. Si hubiera sido Condorito diría: "Plop". Yo tan confiado por la ciudad paseándome en nada más, ni nada menos que en un bicicleta de 3 palos y medio. Por no decir, una wea surrealista.

PD: Fome la historia culia.

Que buen trío haríamos

Scarlett y Alicia juntas. Un helado de crema chips bañado en un suave chocolate con aroma a capuchino.

Carrete diario

El dos de enero recién pasado comencé a trabajar en la sección Deportes de La Tercera. Apenas llegué, percibí un ambiente distendido y de amena convivencia. Incluso, podría asegurar que recalé en un quinto básico de un colegio de hombres. Es una sección netamente masculina, donde sólo hay una mujer en la semana y otra que llega los fines de semana. Y en total sumamos casi 15 hombres. Por lo tanto, puedo asegurar que las tallas afloran cada vez que alguien abre la boca, y no está de más decir, que nadie se llama por su nombre de pila. Todos, sin excepción alguna, tenemos sobrenombre. Y para cerrar el cuadro, estos periodistas prenden con agua, característica innata de mi profesión. Había que puro carretear.

Pero no fue así.

El viernes pasado tuve que ir a reportear las semifinales del Campioni del Domani, tradicional torneo de básquetbol juvenil. El último partido terminó casi a las 23:30 horas, así que después de despachar por teléfono podía largarme a casa. A las 23:40 llegó el móvil para llevarme a mi placentera cama. Estaba tan cansado que rechacé un carrete con amigas que trabajan en El Mercurio y La Nación, de hecho esta última, tenía un cumpleaños de un periodista del diario estatal en algún bar de Providencia. Pero el cansancio fue más y deserté de la celebración. Además, estaba que me cagaba y quería cagar en el water de mi hogar. Llegó el taxista, pero venía con un pero. Apenas subí al automóvil me dice: "Flaco... podemos pasar a buscar a un amigo que vive camino a tu casa. Me está esperando en un bar". "Mientras el bar tenga baño ningún problema. Estoy que me cago", atiné a decir. A lo que me responde al instante, "Si tiene. Y ahí nos tomamos unas cervecitas con mis amigos". No presté mucha atención porque por el momento mi prioridad era cagar.

Llegamos al bar donde habían cinco taxistas bebiendo desde hace un buen rato. Por fin cagué. Estaba dispuesto a tomarme una cerveza con mis nuevos amigos y emprender camino a casa. Tenía que trabajar temprano en la mañana. Salí del baño, me senté en la mesa frente a un vaso de piscola. Dije: "Será una piscolita entonces". Para mi mala suerte -o buena. Según desde donde se vea- las botellas de pisco se llenaban una tras otra. Estaba cagado de la risa con los taxistas, había mucho copete, lo que trae como consecuencia la embriaguez.

Un viejo estaba tan borracho que comenzó a derramar bebida en su cabeza. A ese le quitaron las llaves de su auto inmediatamente. No estaba en condiciones de manejar. Así que cerca de las 03:00 am decidimos que era hora de ir a dejarlo a su casa. "¿Y dónde vive este weón?", pregunté. "En Quilicura". Este weón vive a la mierda, al otro extremo de Santiago, y había que ir a dejarlo. Me subí a un auto y partimos a dejar al weón ebrio. Lo anecdótico es que la borrachera extrema del taxista se desvaneció y camino a su casa se bajó a una botillería clandestina a comprar un Ron. Guardaron su auto y este señor sacó de su casa unos vasos, hielos para beber el ron. Así que a las 03:45 comenzamos a bajar la sexta botella de alcohol de la noche. De nuevo estábamos cagados de la risa, tirando la talla muy alegremente.

Era hora de partir. Lo bueno es que estos viejos me tenían que dejar en la puerta de mi casa. Estaba a kilómetros de mi hogar, pero sabía que me bajaría sólo a sacar las llaves de mi hogar. A las 05:30 me bajé del automóvil más ebrio que la cresta, pero después me di cuenta que el chofer del taxista estaba más borracho. Nuevamente fui irresponsable. Además, tenía que levantarme a para ir a trabajar a las 10:00. Ultra responsable.

En fin. Mi primer carrete en el diario no fue con periodistas, ni fotógrafos, sino que con taxistas. Lo bueno es que me hice de buenos amigos que son más simpáticos que la cresta.

Lo malo es que ayer lunes fui a carretear con los periodistas de mi sección. Lamentablemente, la resaca de hoy me impide narrar esa historia. Otro día será.

¿Habrá alguna copia?

Yo quiero una igual a ella.

Cuando la vi por primera vez en Perdidos en Tokio pensé de inmediato que buscaría a una igual.

Sé que nunca encontraré a alguna que ni siquiera se le acerque a sus majestuosos tobillos.

Pero es mejor que sea así, de esta forma, vive gloriosa y celestial tal como me la imagino.

Scarlett Johansson por favor sigue cuativándome con tu cara angelical, con tu tierna mirada y tu cuerpo espectacular.

Disfuten de ella.

I don´t feel good

Se extinguió la voz que decía que todo estaba bien.

Queda su herencia. Un rico legado de funk y soul que no para de sonar. Además, sentó las bases del movimiento que hace girar mi mundo día a día. Por eso. Gracias Maestro.

Liz Taylor

Días antes había imaginado este día. Le dije a mi papá que mucha gente saldría a celebrar a las calles. Nuevamente el pueblo se tomaría la ciudad y la llenaría de colores, fiesta y alegría. Mientras otros llorarían la muerte afuera del Hospital Militar, de la Escuela Militar y de todo lo militar posible.

También salí a las calles. No fui a plaza Italia porque era muy lejos y tenía una caña tremenda. Apenas supe de su muerte me preparé un ron y me lo bebí casi al seco. Estoy feliz. En la esquina de mi casa le decía a los automovilistas que tocaran su bocina. Estaban tan felices como yo. Otros me insultaron. Soy feliz con su muerte.

Página12 tituló: "¿Qué habrá hecho el infierno para merecer esto?". Si existiera el infierno hasta Satanás tendría miedo. Todos sabemos que el hijo de perra apuñala por la espalda, y no creo que Lucifer se hubiera salvado.

Pensé en ir a verlo a la Escuela Militar. Quería reírme en su cara regordeta y muerta que estaba en el ataúd. En El Clinic dijeron que había muerto Jabba The Hutt. Felipe Avello dijo que murió El Globito. Para mí murió el hijo de perra.

Al otro día compré todos los periódicos. Los leí al revés y al derecho para saber hasta lo más mínimo de la muerte del hijo de perra. Después de leerlos los guardé en bolsas de plástico tipo Ziploc. Quiero mostrarle a mis futuros hijos la alegría que tuvo el país el domingo 10 de diciembre del 2006. A las 14:15 el país se iluminó cuando murió el hijo de perra. Sí. Estoy feliz con su muerte. Sí. Salí a celebrar sin ningún pudor. Murió un asesino. Hay que celebrar su desaparición de la faz de la tierra.

Un compañero de curso le dio la noticia al mundo de la muerte del hijo de perra. Fue el primer periodista en enterarse del fallecimiento. Él nos dio la noticia que como dijo mi profesor de cine: Esperábamos desde hacía 91 años. Según lo que me contó mi compañero, que quedó en la historia, leía el comunicado del Hospital Militar sin saber del notición que daría. Estaba al aire cuando llegó ese comunicado bendito. Me contó que primero dijo que había muerto el ex-general... bla, bla, bla. Pero después cuando se dio cuenta de la magnitud de la noticia y ciñéndose al lenguaje radial de la repetición dijo que murió el ex dictador. Me dijo que apenas salieron esas palabras de su boca una vieja loca le tiró agua por denostar a su general. Pamplinas. Se murió el ex dictador.

Estoy feliz.
El lunes 11 de diciembre el sol alumbró más fuerte que nunca. Y seguirá alumbrando con más fuerza todavía. Pero como leí en El Clinic ayer: "Perro Muerto. Se fue sin pagar". A lo que Benedetti respondería: "La muerte le ganó a la justicia".
Pero ya. Está muerto y no nos puede volver a molestar. Sigamos celebrando.

Asesinato visceral

Como era costumbre Maria Elena y Luis Antonio se despertaron temprano para salir a trabajar. La pareja que lleva 20 años juntos y siete hijos a cuestas parten a limpiar las cebollas del fundo en el que trabajan.

Maria Elena camina nerviosa junto a Luis Antonio. La tensión se respira en el ambiente. En su cuerpo todavía viven los rastros de la última golpiza que le propinó su pareja. Los celos enfermizos de Luis Antonio otra vez le pasaron la cuenta. Maria Elena avanza por los campos con el miedo de recibir nuevamente golpes y patadas.

Llegan a limpiar las cebollas que se encuentran cubiertas de tierra. El rocío matutino formó una capa barrosa en las hortalizas que limpian esmeradamente. El silencio de la labor agrícola se ve interrumpido por las recriminaciones por parte de Luis Antonio. Maria Elena soporta dignamente las acusaciones de infidelidad que recaen sobre ella. Hasta que las palabras comienzan a subir de tono.

Los gritos ya no son unilaterales. Comienza una discusión que empaña la tranquilidad y la armonía mañanera campestre. Luis Antonio dice haberla visto con un hombre más joven, mientras ella niega toda acusación. Después de tantos insultos y acusaciones deciden parar la pelea. Maria Elena se dedica afanosamente a seguir limpiando las cebollas. Incluso, se aleja un poco de su pareja para tratar de calmar los ánimos.

Luis Antonio al ver a su mujer tan concentrada en su trabajo planea una acción macabra. Con su mano derecha toma una piedra de gran tamaño y se acerca sigilosamente por la espalda de Maria Elena. Sin dudar un segundo golpea fuertemente la cabeza de su pareja con la piedra, tiñéndola de sangre inmediatamente. Ella se va de bruces contra la tierra cayendo muerta enseguida.

El hombre fuera de si bota el pedrusco y coge un azadón. Con la herramienta da vuelta el cadáver de Maria Elena para comenzar a desmembrarlo. Saca las vísceras de la mujer dejándolas al lado del cuerpo. Posteriormente, esconde lo que queda de su víctima en un saco y lo bota en un canal de regadío cercano, interrumpiendo el paso del agua. Luis Antonio se convirtió en un asesino.

El agua de la acequia le sirve para lavar el arma homicida. Con la misma frialdad con que cometió el delito Luis Antonio continúa con su trabajo. Cuando el sol se deja caer el hombre decide regresar a casa. Toma la mochila de su mujer y emprende rumbo hacia su hogar. Al verlo llegar solo dos de sus hijos preguntan por su madre. El hombre les responde que ella viajó inesperadamente al sur. Los niños no creen la versión de su padre y van donde el dueño del fundo para informarle de la situación.

El patrón de Luis Antonio, enterado de las continuas peleas de la pareja, comienza esa misma noche la búsqueda de Maria Elena. Luis Antonio, que ignora de las pesquisas, duerme placidamente en su casa, mientras la cuadrilla recorre los campos de cebollas hasta el amanecer. Cuando el astro rey se pone en lo alto descubren el cuerpo mutilado de la mujer.

Ante tal hallazgo, el dueño del fundo manda a llamar de inmediato a Luis Antonio. Le enrostra el asesinato de su mujer. Luis Antonio lo niega, pero levanta su cabeza, mira a los ojos a su patrón y dice: “Patrón fui yo, yo lo hice”.

100 + 2 = 102

Cuando comencé con el blog nunca imaginé que llegaría a escribir 100 entradas. Es más, nunca me planteé como meta llegar al centenar de textos. Al ver como se sucedían las entradas unas tras otras me dije a mí mismo: "Mismo. La entrada número 100 sólo será un número 100 y nada más". Eso era todo. ¿Por qué?. No lo sé.

Ahora me doy cuenta que escribo la entrada número 102 y la entrada número 100 nunca llevó por título: "100". Pero como la vida continúa después del 100 y las cifras son infinitas, todavía hay tiempo.

Ahora con ticket

Me faltaría plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro y ver unos cuantos grupos más. Lo bueno que día a día la lista se acorta más. Un momento que esperé desde el minuto en que el guardia no se apiadó y me dejó afuera. Vi como la gente ingresaba feliz por las puertas del entonces Teatro Caupolican, mientras mordía la rabia por devolverme a casa. Pero 11 años después están de vuelta.

Al grupo lo conocí como la primera y más famosa banda rap de color blanco. Algo insólito para una música que provenía principalmente de la cultura afro-americana. Pero ellos son hijos de Nueva York y tuvieron la oportunidad de nutrirse de las raíces de los 5 barrios de la gran manzana. Incluso, se lo retribuyeron cuando publicaron To the 5 Boroughs.

Tuvieron su época de coqueteo con el hardcore, lo que sin duda, los ayudó en la interpretación de baterías, guitarras y bajos. Cosa que siempre se agradece. Música que no fue hecha por mero capricho, ya que se reconoce sutileza y dedicación en los sonidos más pesados de la banda.

Posteriormente se sumergieron de lleno en las profundas aguas del rap. Y de que forma lo hicieron. Discos como Licensed to Ill, Check your head, Ill comunication facilmente clasificarían en los registros sonoros más exquisitos de la historia.

Con toda esa información en mi cabeza acudí ansioso al Teatro Caupolican. Corría 1995 y yo tenía púberes 13 años. Pretendía pasar por el cabro chico simpático para ingresar sin ticket al concierto. Pero la mano dictatorial de un guardia frenó la ilusión de ver en vivo a uno de los grupos que marcarían mi formación musical. Supliqué que me dejaran entrar gratis al show, hasta que el rotundo NO de los guardias me hizo vacilar. Llegué a inventar que venía del sur para ver el concierto y que se me había perdido la entrada. Ni eso pudo doblar la mano de los tipos de la puerta.

Cabizbajo y con una pena tremenda me devolvía a casa. Sin embargo, logré despegar un afiche que promocionaba su venida. Posters que se mantuvo por años en una pared de mi pieza hasta que el tiempo lo terminó por desgastar. Había quedado con esa bala pasada. Creí perder la única oportunidad de verlos en vivo. Suspiraba tranquilo cuando editaban nuevos disco, puesto que eso significaba que no pensaban disolverse. De todas formas, el bicho de la separación se mantenía rondando en mi cabeza.

Hasta que supe de la noticia. Escuché que visitarían Buenos Aires en el marco del BUE 2006. Inmediatamente las posibilidades de que pisaran nuevamente territorio chileno se transformaban en realidad. Días después ya era un hecho. Eran número fijo en la edición 2006 del SUE.

Mi labor como periodista quizás me llevaría a conocerlos en vivo y eso acrecentaba más mi ansiedad e ilusión. Pero ni siquiera credenciales pude obtener. Luché hasta el último momento para hacerme de una acreditación que asegurará mi presencia en el concierto. No se pudo. Ni ahí. Si había que pagar, se pagaba. Días atrás desembolsé dinero para recibir en mis manos el ticket que me instalaría en el show. Una entrada que guardo con recelo. Daba lo mismo si no pagaba por ir a un concierto desde hace 4 años, cualquier dinero sería mínimo para tal acontecimiento.

Y el sábado se cumple el sueño. Los 11 años de espera llegan a su fin. Por fin tendré el privilegio de ver en vivo y en directo a Beastie Boys. Mike D, MCA, Adrock y Mix Master Mike darán lo mejor de si mismos para satisfacer al público chileno. Ojalá que este año los guardias sean piadosos y no dejen afuera a ningún niño con ganas de ver buena música.

Noche de equivocaciones

Sabía que sería una noche de equivocaciones. Lo tenía claro. Primero: me iba a juntar con el rey de las equivocaciones a.k.a. Vasayr. Segundo: teníamos demasiados carretes para regodearnos. Tercero: la misión era emborracharse. Cuarto: estamos sumamente equivocados.

De partida Vasayr se quería juntar a las 20:00 horas para la previa. Esa era la primera equivocación. Menos mal que no accedí a tal petición. Así que la cosa era juntarse a las 23:00 para comenzar la noche. Plaza Italia era el lugar del encuentro.

Comenzaríamos con unas inofensivas cervezas en algún sucucho del barrio Bellavista. Pero no. Propuse la idea de comprar un ron y caminar tranquilamente a la primera parada de la noche. Como íbamos con tiempo de sobra decidimos disfrutar del brebaje en un banco del Parque Forestal. Esa sí que fue la primera equivocación de la noche. Mientras bebíamos y conversábamos tranquilamente giro mi cabeza y veo un automóvil verde con blanco. “Vasayr los pacos weón. Bota el copete, bota el copete”. Alcanzamos a botar el trago de nuestros vasos pero las botellas encima del asiento nos delataban. El auto se paró enfrente de nosotros para pillarnos in fraganti con el alcohol. Pensé: “Conchesumadre.. cagamos”. No nos quedó otra que asumir nuestra falta con los señores de verde, ya que nos ahorrábamos palabras tratando de explicar a quien tiene serios problemas de coeficiente intelectual. Nos revisaron y no encontraron nada, salvo el copete. Botaron el ron frente a nuestros ojos. Menos mal que los pacos sentaron cabeza y nos dejaron en libertad al tirar el trago al suelo. Nos dejaron sólo con la bebida. Apenas nos soltaron acudimos a una botillería a comprar otro ron, ni cagando nos quedábamos con las ganas de alcoholizarnos.

Llegamos al primer carrete donde habían algunos especimenes de la raza flayte. Ya se olía algo mal. De igual forma había minas ricas, así que eso compensaba lo anterior. Quizás las dosis de reggeaton opacaron la música, pero por último veías como las minas ricas se movían como perras en celo –Ojo, que no lo digo en forma despectiva-. Vueltas por aquí, vueltas por acá. Ya medio ebrio bailé con una chiquilla que estaba bastante buena, pero nuevamente el reggeaton funó mi plan de seducción. Para la otra será señorita. De pronto veo que el rey de las equivocaciones estaba haciendo freestyle, así que llego para oficiarlas de animador de las improvisadas batallas de freestyle. Después de unas encarnizadas luchas de palabras florecieron unas encarnizadas luchas de puños y patadas. Volvimos al bailoteo oficial y vemos como una sarta de idiotas comienzan a golpearse. “Vayámonos... se puso flayte el carrete”. Cuando el reloj marcaba las 04:30 AM emprendimos rumbo a Maipú. Así de equivocados estábamos.

En plena Alameda nos subimos a una micro con dirección al carrete de Insano. Mal que mal nuestro amigo se nos va a Colombia a competir. Nos subimos al transporte público y nos encontramos con 4 chiquillas bien felices. Como estábamos borrachos prendimos con agua. Puede que no fueran muy agraciadas las niñas, pero a esa hora y con el nivel de alcohol en el cuerpo daba lo mismo. Los flirteos se sucedían unos tras otros. Incluso mis amigos de aquella noche me acusaron de caer en las redes de una de esas señoritas. Lo niego, pero a decir verdad no pongo mis manos al fuego ni siquiera por mí. Así que omito cualquier comentario sobre dicho episodio.

Y llegamos a Maipú. Más perdidos que monja en orgía –aunque no es mala idea-. En base a celulares caminamos más que Kung-Fu y llegamos al carrete tipo 05:15 AM. Allá seguían con la celebración a la cual nos unimos. Algo que para mí duró poco ya que a los 15 minutos dormía placenteramente en una silla. Me despertaron y escuché: “Ya Zonoron... vamos”. Asentí con la cabeza. Nuevamente caminamos más que Forrest Gump. En el camino al paradero Vasayr se detiene, mira una flor y dice: “Ohohoho... le llevaré esta flor a papet”. Podría sonar gay, pero más que gay suena desquiciado. Porque papet no es hombre, ni siquiera es una persona... papet es un perro. Rey de las equivocaciones. Con flor en la mano llegamos a tomar la micro. Obviamente no sabíamos dónde estábamos parados así que esperábamos cualquiera que nos acercara a algún lugar conocido. Sólo había un inconveniente: éramos tres y teníamos 400 pesos. De pronto veo que las 430, micro que me deja en la esquina de mi casa, pasa por la esquina del frente. Corrimos raudamente para alcanzarla. Mientras corríamos le digo a Vasayr: “Weón... tengo 4 gambas. Dile vo”. “Dale, yo le digo”, me responde. Le paso el dinero, hace parar la micro, el chofer abre la puerta y este weón le dice: “Disculpe. ¿Nos puede llevar por 400 pesos y una flor?”. El conductor mira sorprendido, desliza una sonrisa y nos dice: “Ya súbanse”.

Al fin y al cabo Vasayr no le entregó la flor al micrero y se la llevó a papet. Fue la frase de oro para terminar una noche de equivocaciones.

Prácticamente una oferta

Para todos los estudiantes de educación superior las prácticas son un paso más en el desarrollo profesional. Una etapa de aprendizaje y –como su nombre lo indica- de práctica de lo adquirido en las aulas.

En mi odiada/amada carrera de periodismo el beneficio económico de las prácticas es nefasto. La llamada “ayuda” que entregan los medios de comunicación y/o empresas es casi nula. A pesar de que muchas veces los conglomerados exprimen hasta la última gota de sudor del sacrificado estudiante.

Actualmente, la idea de realizar la práctica en mi generación periodística es un tema preocupante entre mis colegas. De todas formas, los ofrecimientos por contar con el talento de mi escuela no escasean en mi universidad. Todos los canales de televisión, todas la radios, todos los periódicos o revistas, y muchísimas empresas escriben a las autoridades de mi carrera para solicitar los diamantes en bruto. No por nada, de mi escuela egresan los mejores periodistas del país. –Lugar para ser petulante-.

Pero ayer vi algo que superó mi imaginación. Y ojo, que mi imaginación tiene límites insospechados. Aunque, si robara las palabras de Roberto Bolaño, la cosa no es tener imaginación, sino buena memoria. Pero eso es otro tema. Ayer vi una escena que me sorprendió. Caminaba tranquilo por los pasillos de mi escuela buscando un lugar abierto para encender un cigarro y al levantar mi vista vi un hecho insólito. Cuatro piernas larguísimas que escapaban de unas ajustadas minifaldas verdes para terminar en unos tacos agujas color blanco. El humo del cigarro que por un momento nubló mi vista dejó espacio para disfrutar de aquella alucinación. Un segundo aire me hace advertir que ese par de piernas maravillosas pertenecían a dos más lindísimas promotoras. Pero eso no es lo extraño.

El color verde de sus diminutas minifaldas y las blusas blancas que luchaban por no dejar escapar un pecho las hacía similares a las promotoras de Falabella. Pero no era así. Atrás de las preciosas chicas logro reconocer un plasma de alrededor 50 pulgadas que repasaba una y otra vez un spot. La sorpresa fue mayor al divisar un logo de una estación televisiva. Mega, el canal perteneciente a Ricardo Claro, llegaba a ofrecer prácticas alumnos de la escuela de periodismo de la Universidad de Chile. What that fuck? Era como ver a Bush en la plaza de la revolución. Era como ver a un hincha de la U lleno de trofeos. Era como ver a un cristiano inteligente.

La peor estación televisiva del país llegaba a la universidad más emblemática de Chile a buscar periodistas. A pesar de ser ideológicamente diferentes... ¿igual nos necesitan?. Como dije anteriormente, el stand de Mega se componía de dos bellas promotoras y dos cazatalentos. Dicho canal llegaba con toda su oferta publicitaria a enganchar a ingenuos periodistas. Cargados con falsas promesas y con formatos preconfigurados a ofrecer ilusas oportunidades de innovación profesional. Además, de un sesgado tratamiento noticioso.

El contingente de Mega sólo alcanzó a estar 1 hora y media en mi escuela. El poco entusiasmo mostrado por mis compañeros los llevó a darse cuenta que estaban cagando fuera del tiesto. O como diría mi profesor de Cine: “regar fuera del macetero”. Los bajos puntos de rating, en un lenguaje acorde a Mega, acortó sus tiempo de ofertón en la escuela.

Obviamente, no faltaron los cándidos que cayeron en las redes de la publicidad. Ya que como es sabido, la publicidad no es sinónimo de calidad. Pero creo que se acercaron por curiosidad y por la calentura de ver a los bombones de faldita verde. Para mi consuelo, los inocentes fueron los menos.

Respiré tranquilo al ver que todavía queda un reducto de enseñanza periodística con principios. Y respire por segunda vez más tranquilo al saber que pertenezco y soy parte de esa isla en el mar de ignorancia.

Espero que los apuros económicos no me lleven a recibir un frío y asqueroso escupitajo.

Pegado a tu piel

Los días lunes mis clases comienzan a las 10:15, pero es muy común que todas las mañanas los bostezos se sucedan unos tras otros. Y todo porque me quedo dormido casi a las 03:00 y me tengo que levantar a las 06:30, lo que se traduce en sólo 3 horas y media de sueño. ¿Quién tiene la culpa?. Varios son los factores que inciden en el poco dormir, pero hay uno que carga con la mayor de las culpas. Miami Ink.

Mi fanatismo por Miami Ink se delató por si sólo. Bostezos, pocas horas de sueño, materia inconclusa o cualquier otra cosa. Pero no. Ahí estaba esperando que fueran las 02:00 para disfrutar de uno de mis programas favoritos.

¿Qué puede tener de entretenido ver a un montón de tatuadores?. A simple vista es más divertido ver el apareamiento de los rinocerontes que observar la perpetuidad de dibujos en la piel de desconocidos.

El programa cae en la categoría de reality shows. Pero no se busca al mejor tatuador, ni tampoco se compite por algún suculento premio por las habilidades tatuadoras. Es la historia real –realidad entendida en términos televisivos- de 4 sujetos que instalaron su local de tatuajes en Miami. Un cuarteto de elite en lo que se refiere a tatuajes, acompañados de un aprendiz que día a día se esfuerza por manejar las mejores técnicas de sus maestros.

En su negocio reciben a todos aquellos que quieran marcarse la piel, desde los tatuajes más clásicos hasta los mayores retos para el contingente de tatuadores. Cabe destacar que los 4 sujetos son los mejores en su clase, es decir, tatúan con una precisión envidiable y el talento desborda la tinta.

Han realizado verdaderas obras de arte en la piel de sus clientes y han superado los desafíos más grandes en los cuales se han visto comprometidos. En la hora que dura el programa recorren los diferentes tatuajes que deben realizar, mezclado con el diario vivir de sus protagonistas. La afición de Ami por los autos clásicos y su profesionalidad, el vicio que tiene Núñez por las zapatillas –el 70% de su sueldo lo gasta en zapatillas-, la trayectoria de Garver o el aprendizaje de Yoji.

Cada vez que termino de ver el programa siento la necesidad de tatuarme alguna parte del cuerpo, ya que los diseños vistos en el show superan la imaginación.

Hace poco tiempo me di cuenta que Miami Ink es mi nueva afición televisiva. Ahora apagaré el computador, prenderé la televisión y aceptaré la idea de estar todo el día lunes con sueño.

El programa lo exhibe el canal People&Arts, señal 58 en Vtr. El horario averígüenlo ustedes mismos.

¡ Bájate este !

La nueva tendencia en la fauna musical internauta son los llamados blogs musicales o Mp3blogs. Un concepto que se diferencia mucho de aquellas ventanas de información que actúan más bien como un ente mediatizador entre determinado disco y el usuario, ya que los primeros son blogs “con” música y los otros blogs “de” música. Una preposición que marca diferencias.

Si antes los programas de descarga de música –como Soulseek, Emule, Kazaa- eran la panacea en lo que se refiere a novedades musicales, hoy los blogs con descargas son la revolución en el ámbito de los discos y reseñas. Hoy por hoy se convirtieron en la visita obligada diaria de millones de usuarios a escala mundial, que esperan encontrar el último álbum de su artista favorito o esos clásicos que se perdieron en el polvo de los cedes y cassettes, y todo a un click de distancia.

Una de las ventajas con que cuentan estos blogs musicales, es que además de tener la reseña de algún disco, se dispone del álbum para descargar. Es decir, si lees la revisión de cierto trabajo tienes la oportunidad de hacerlo tuyo al instante. Es la posibilidad de guardarlo en tu disco duro y comprobar si el dueño del blog sintió lo mismo que tú al escuchar el disco. Es presentarse frente a la música con un prejuicio de parte del blog mismo que implícitamente te dijo: “Baja esto... que es muy bueno”. La dualidad entre la crítica y el álbum los dota de una complicidad de la cual te haces partícipe si decides descargar el trabajo. En cambio, los antiguos programas sólo te daban la chance de poseer el disco sin ningún condimento especial.

Otro de los atractivos es que generalmente entregan los últimos lanzamientos de las casas discográficas. Siempre es agradable escuchar el más reciente trabajo de determinado artista o grupo, a veces es un aliciente para la futura compra del álbum. Incluso, se adelantan a las corporaciones y suben los discos antes que ellos mismos, situación que ha desatado el enojo de estos conglomerados. De hecho, muchos sellos se han encargado de denunciar y desactivar los links de la descarga gratuita del disco. Sin embargo, los bloggers se valen de su astucia computacional para escabullirse y salirse son las suyas. A pesar de esto, no sólo lo más nuevo está en la red, ya que también esos clásicos que se perdieron están para el disfrute personal.

Tampoco hay que desconocer que los blogs son de dominio público. Cualquier hijo de vecino con conexión a Internet puede abrir un blog y tapizarlo de buenas revisiones y buenos discos. Puedes desterrar el anonimato de la melomanía para gritar al mundo entero lo que sabes de música, recomendar esos sonidos que hacen erizar tus bello corporal y educar a la gente radial. No obstante, hay blogs que tienen en sus archivos verdadera mierda musical, donde el oído fino se deja de lado y se subyuga al sonido fácil. De todo hay en el espacio virtual.

Pero no todo podía ser perfecto, ya que la mayoría de estos blogs musicales funcionan sobre la base de warez. ¿Qué es warez?. Son archivos temporales. O sea, algunos discos están a disposición sólo por un tiempo y después se pierden en los oscuros rincones de los bytes. Por eso, hay que estar bien atento a las exclusividades que nos brindan estas páginas.

Hay que dejar algo bien en claro y no subestimar el poder de los programas de descarga de música. Ya que todos aquellos que suben discos para el escrutinio público los deben sacar de alguna parte y es más que seguro que los descargan gracias a los programas más convencionales. ¡Loas para Soulseek, Emule, Kazaa y el extinto Napster!

Últimamente el fenómeno de la aparición de los blogs musicales ha ido en aumento. Es una tendencia que va tomando mucha fuerza y desde Chile florecen tan rápido como los carritos de completos de $250. Ojo, que no es una crítica, pero muchas veces sabemos que a la larga termina predominando la cantidad por sobre la calidad.

Algunos de mis blogs musicales favoritos:
(Si te pones a escudriñar en los links de estos blogs encontrarás mucho más)

http://www.blackmusiclovers.blogspot.com/
www.escuchebien.blogspot.com
http://www.influencias-urbanas.blogspot.com/
http://www.biffhop.blogspot.com/
http://www.blackpharoahs.blogspot.com/
http://www.lokipsychomusic.blogspot.com/
http://www.goodpebre.blogspot.com/