No creas todo lo que leas

Similitud

2009-11-15T19:00:00.000-08:00

¿En qué se parece Barney El Dinosaurio a la Iglesia Católica?

La respuesta con sus propios ojos:

Groupies

2009-08-30T19:32:00.000-07:00

A propósito de la venida de Xzibit a Chile se me vino a la memoria la película Almost Famous. El filme relata la historia de un adolescente fanático de la música que tiene la oportunidad para escribir en la Rolling Stone. Para ello sigue de cerca, muy de cerca, a uno de sus grupos favoritos. Transformándose en uno de ellos y viviendo lo que vive un Rock Star en alguna gira.

En su periplo también conoce el lado de la fama. Una fama que viene acompañada de mujeres. Féminas que se entregan en cuerpo y alma a los cantantes. Es decir, groupies.

Mi labor periodística me ha llevado a estar muy cerca del ambiente musical. He visto de cerca la visita de grandes exponentes del rap a nuestro país. Y también he visto cómo las mismas caras se repiten ante la venida de determinado artista.

Es que las groupies no pueden faltar. Los productores de eventos tienen que hacer sentir de la mejor manera posible a los mc’s, y para ello, recurren a ese ramillete de flores que están dispuestas a adornar los camarines, y en algunos casos, las habitaciones de los cantantes.

Ellas, por su parte, se sienten importantes. Se sienten queridas y creen que son una preocupación del artista. Cámara en mano tratan de inmortalizar el momento para subirlo a su fotolog, facebook, flickr o guardarlo dentro de su disco duro. Pero no tienen la más mínima idea. Conversando con un importante artista extranjero me contó que solo las ven como un pedazo de carne, como un instrumento sexual momentáneo, como un souvenir del país de turno. No se preocupan de su nombre, acaso les gusta su música, ya que solo les interesa que muestren sus pechos o les realicen sexo oral.

Dentro de la escena nacional estas féminas se repiten. Pero no soy nadie para dar nombres, por que ellas ya están bastante peluditas para saber donde se meten (y lo que se meten en la boca).

Obviamente son necesarias. Los que de verdad disfrutamos la música queremos que el artista dé todo lo que tiene sobre el escenario. Y si una chiquilla, por mero placer de estar con alguien famoso lo hace, mucho mejor.

Es casi seguro que en estos momentos, estas mujeres están en el camerino de Xzibit y más de alguna tenga la gentileza de acompañarlo a su hotel. Pero bueno, si el nigga se mandó el show de su vida, todos los que fueron a verlo también agradézcanle la groupie.

Larga vida a las groupies.

Lo que aprendí

2009-08-03T18:44:00.000-07:00

Aunque suene cliché no está demás decir que cada historia de vida deja enseñanzas. Un viaje, una conversación, una amistad, una borrachera, una relación de amor, un época de trabajo, en fin, variadas situaciones o períodos que marcan al ser.

En todo este tiempo me enseñaste que las toallitas húmedas eran lo mejor para limpiar las zapatillas. Que debía pasar mis dedos por mi pelo con bálsamo mientras estaba en la ducha, para que así me costara menos desenredarlo. Aprendí a hacer de la Limón Soda mi bebida favorita y a elegir entre todos los Absolut’s de sabores, el Pera. Comprendí que debía ser considerado con mi copiloto cuando paso por un lomo de toro. Que las mejores Lays del universo son las Serrano. De verdad creí que mi límite es el cielo. Que mi baile con la visera hacia abajo es lo menos sexy que existe. A disfrutar de dormir acostado hacia la orilla. Que no debía hacer sonar los dientes. A disfrutar de las papas fritas caseras con salsa golf.

Podría seguir eternamente, pero creo que lo más importante que aprendí contigo es a amar como nunca antes había amado.

Tatufla

2009-07-06T19:44:00.000-07:00

Muchos te conocieron como Juan de Dios Durán Miranda, yo aún recuerdo que La Mami te decía “El Viejo”. Pero para todos los que estamos acá fuiste “El Tata”. Ayer 30 de junio decidiste dejarnos. Sin embargo, lo que en verdad nos dejaste fue un gran legado. Un gran legado llamado familia. Junto a La Mami, lograste criar y educar a cinco hombres y a tres mujeres que fueron capaces de formar sus propias familias. Y en cada una de ellas el apellido Durán revivía con más fuerza.

Para nosotros fuiste padre, abuelo, suegro y hasta bisabuelo. Y ahora tres generaciones se reúnen para despedirte. Pero como dice el lugar común no es un hasta siempre, sino que más bien un hasta luego. Ya que es más que seguro que seguirás viviendo en cada uno de nuestros corazones y tus canciones continuarán sonando con la misma intensidad de siempre.

Podría revivir miles de anécdotas que tuve junto a ti. Pero invito a mi papá, a mi mamá, a mis tíos y tías, y a todos mis primos a escarbar en lo más profundo de su disco duro y rememorar el mejor de los recuerdos y atesorarlo junto a su corazón.

No obstante, es imposible de olvidar esas historias que nos contabas a todos. Los grandes goles del Ballet Azul, ese centrodelantero llamado Horacio Villavicencio que se perdió por ser bueno para el trago o tus aventuras con Segundo Retamales allá en el campo. En fin, historias y anécdotas que quizás solo vivían en tu mente, pero que, para todos los que las escuchamos eran tan verdaderas como la vida misma.

Hoy no venimos a despedirte. Sino que más bien te acompañamos en tu re-encuentro con La Mami. Ella te espera con los brazos abiertos para que por fin puedan descansar y caminar tomados de la mano junto a nosotros. Porque no hay duda de que jamás los olvidaremos.

Te comportaste como una vil puta

2009-06-27T12:39:00.000-07:00

Conmigo te comportaste como una vil puta. Me sedujiste, me engatusaste, te presentaste frente a mi como la mejor de todas. Y yo caí redondito. Tus curvas, tus colores, tu potencia, la forma en la que me mirabas fueron el aliciente perfecto para que cayera rendido a tus pies. Dejaste que te montara. Permitiste que te tocara y te presentara frente a mis amigos. Veía la envida en los ojos de mis colegas y eso me hacía más feliz. Pero te comportaste como una vil puta.

Cambié a mi niña que nunca me destiñó (sí, dos veces) por ti. Tan solo fueron cuatro (quizás un par más) las ocasiones en las cuales fui feliz junto a ti. Pero no. Tú insistías en que eras para mi y yo para ti. Yo lo creí. Ciegamente me entregué a tus encantos. Pero te comportaste como una vil puta.

Muchas veces creía que el problema era yo. Que no te entendía, que no te sabía apreciar. Incluso, cambié el apodo que te había dado porque sé que no te gustó. Te puse uno a tu medida. Un sobrenombre que caracterizaba tu sonido y tu forma de ser. Pero te comportaste como una vil puta.

Me dejaste tirado. Una, dos, tres, incontables las veces que quedamos a medio camino. En una oportunidad fui yo quien te dejó botada en la calle. No me importó nada y solo me largué. Me mirabas mientras me iba, pero nada se interpuso en mi decisión. Pero te comportaste como una vil puta.

Todavía era mía, pero nadie lo sabe. Te tengo en mi poder, pero a la vez están tan lejos de mi. Ahora son otras manos las que te tocan, es otro el que te monta. Pero me aburrí, ya que te comportaste como una vil puta.

Ahora llegó mi negrita. Quizás es más delgada y tiene menos cuerpo. Pero ella nunca me ha fallado. Viene nuevita y de paquete. Nadie la ha montado antes. Yo fui el primero y el único que ha estado con ella. Y nunca me falla, en cambio tú, te comportaste como una vil puta.

Minmei querida todavía estás en mi poder y te amo, aunque te hayas comportado como una vil puta.

Mi nueva villana favorita

2009-01-29T06:01:00.001-08:00

El Joker de Batman The Dark Night es un niño de pecho a su lado. Si Freddy Krueger caminara solo a las 05:00 horas ten por seguro que cruzaría a la vereda de enfrente si ve que ella se acerca a pasos agigantados. Cuando querían hacer dormir a Hannibal Lecter su madre le decía que si no cerraba sus ojos vendría ella a buscarlo. Imaginen que la madrastra de La Cenicienta fue su nana y que Darth Vader tiene esa voz ronca porque ella le quito sus remedios para la garganta. Ella mató a la mamá de Bambi y le escondió el Bong a Vasayr. En simples palabras: una malvada.

Si fuera un personaje de comic lo más probable es que no existirían los superhéroes o heroínas que se atreviera a enfrentarla, ya que a través de sus ojos transmite el odio que acoge su alma. Su pelo rizado esconde los más maquiavélicos planes en contra de sus compañeros y el tono de voz sureño no quita la fiereza de sus viperinas palabras.

Ella es Angélica, mi nueva villana favorita. Con el pasar de los días me he vuelto un televidente asiduo a “1810”. El programa reality de Canal 13 me cautivó por la diversidad de personajes mediáticos y “comunes” que son parte de éste. Sin embargo, la pluralidad de los participantes no es su mayor atractivo, ya que la verdadera protagonista es Angélica, la semilla del mal del programa.

La nueva “Chucky” de la televisión chilena ya había participado en un show de similares características. De hecho, se alzó como la ganadora del reality “Granjeras” del mismo canal y es que además de ganarse el odio y la animadversión de sus compañeras se guardó en el bolsillo la no despreciable suma de 50 millones de pesos. Un premio que consiguió en base a sus atributos físicos y un admirable sentido de confianza. Dijo que iba a ganar y venció con comodidad en la final.

Por ello, en su segunda incursión televisiva entró con un rol predestinado. Asumió de antemano que tenía que ser la mala del programa. Buscó unas pocas alianzas para no sentirse tan sola en “1810” y comenzó su plan maestro. Desde el principio coqueteó con Arturo Prat –nieto del que dijo: “Al abordaje muchachos”- hasta que consiguió que se transformara en su partner. Y desde esa posición empezó a disparar a quién se le cruzara por delante.

La primera de sus victimas fue Edmundo, el mini galán-futbolista-amateur-de-Hossana ganador de “Amor Ciego”. Le comentó, con una clara cizaña, que su polola estaba jugando a dos bandos mientras él se disfrazaba de sirviente o patrón. Tal declaración sumergió en un mar de pena al joven de la voz de pito, al punto de llegar a cometer actos impropios que lo catapultaron a su expulsión del reality.

Luego, en su papel de Señora humilló a más no poder a Nicole, una linda chiquilla anónima que se vio denostada con el trato de Angélica. También sacó de sus casillas a Janis Pope, que es por decirlo menos, la hija prodiga del género en nuestro país. El talentoso gordito Marcelo “Toby” Vega fue otra victima más de la pesadez de nuestra querida villana.

A eso se suman, los mini conflictos que ha tenido con el Instructor de Pelotón y otros participantes de “1810”. Al parecer uno que se ha ganado la simpatía de la nueva Quintrala ha sido Mario, ganador de “Amor Ciego 2”, y más que nada debido a la simpatía del tímido chiquillo.

Pero con lo que se debería ganar el cetro de la mejor villana de todos los tiempos fue con el ataque a Pamela. Pamela es una joven de 26 años de profesión Técnico Jurídico y contextura gruesa. Siendo políticamente incorrectos es la típica guatona que se tiene que hacer la simpática para caer bien en el grupo. Además, en su condición de gorda se ganó el cariño y la protección del cacique araucano del programa, Gabriel “Coca” Mendoza. Dicha relación representa el cuidado del típico machista ante la débil de entre los participantes. En el capítulo de anoche –miércoles 28 de enero- la obesa Pamela tuvo la desfachatez de nominar a Aldo –un tipo intrascendente- utilizando el argumento de que no era una aporte a la competición, siendo que ella no ha participado en ninguna prueba debido a su peso.

Terminada la declaración de nominaciones Angélica se acerco rauda a Pamela y le lanzó un rosario con los más divertidos epítetos relativos a su condición física. Entre otras cosas le dijo: “…eres una morsa que no tiene cara para decirle a Aldo que no es ningún aporte a la competencia, cuando tú no haz participado en ninguna…”, “…te apuesto a que si te hubieras subido a un tablón lo hubieras quebrado por tu peso gorda patética…”, “…rasca, no tienes moral para decirle eso a Aldo…”. Ojo, y eso es lo que me acuerdo, porque el discurso venenoso tuvo varios minutos.

Ante eso, Pamela se puso a llorar desconsoladamente mientras Angélica seguía descargando su furia. Intervino el héroe mapuche con tal de que la gorda no cayera en una depresión. Esta última tuvo que arrancar al patio, pero nuestra villana continuó con los descargos. Ardió Troya. Ella se mostraba complaciente.

Es más, luego del episodio “Morsa”, al otro día el Instructor se acercó a la fierecilla para tratar de calmar aguas. Es decir, el ex militar suplicó misericordia a la verdugo del programa. Todos le temen a Angélica.

Desde ahora y en adelante, me transformé en fan acérrimo de Angélica. Espero que la semilla del mal reine en “1810” y siga con su estela de odio hacia sus compañeros. Porque es más que seguro que mi querida villana representará el lado oscuro de la fuerza.

Y si hubiera sido...

2009-01-02T10:24:00.000-08:00

...la persona que elige la colección urbana de Nike para Latinoamérica. Viajaría al menos tres veces por año, su mes por lo menos, a Nueva York y Europa en busca de las últimas tendencias deportivas urbanas. Recorrería las tiendas y calles de las ciudades, fijándome en zapatillas, poleras, polerones y un sin fin de cosas. Obviamente estaría auspiciado por Nike y me codearía con las más grandes estrellas pertenecientes al conglomerado multinacional.

Y si hubiera sido…

Reportero de la Rolling Stone. Pasaría en todos los conciertos que se me ocurrieran y vería música en vivo gratis. Disfrutaría de los mejores sonidos contemporáneos y viviría rodeado de la efervescencia que se gesta en una presentación en vivo. Entrevistaría a los mejores músicos y tendría conversaciones con y sin sentido musical. Tendría una colección gigantesca de discos que me regalarían los artistas, con tal de que les haga una revisión y se los publique en la revista.

Y si hubiera sido…

Futbolista. Estaría en Europa jugando en las mejores ligas del planeta y enfrentando a los mejores defensas del mundo. Manejaría un automóvil último modelo y saldría con una maniquí internacional. Llevaría los pantalones abajo por el peso de los billetes en mis bolsillos. Cada vez que visitaría Chile juntaría a mis amigotes y armaría un carrete sin límites. Además, ellos se aprovecharían de mi fama y atinarían con mis groupies (Ley del chorreo).

Y si hubiera sido…

Adicto a la pasta base. Vagaría por las calles buscando dinero para conseguir más droga. Mi madre sufriría en casa porque le sacaría su plata, joyas, televisor, cocina, dvd, cama y cualquier producto de valor, para empeñarlo por pasta base. Mis amigos serían igual de angustiados que yo y la ceniza sería el bien más preciado que recolectar.

Y si hubiera sido…

Antropólogo. Pasaría limpiando y buscando huesos o artesanías porque mi rama favorita sería la arqueología. Encontraría el dinosaurio más grande de la historia de la humanidad en un cerro de Puente Alto. A este último lo bautizaría como Chorizo Hampón. Tendría mejor look que el mismo Indiana Jones y salvaría a muchas más mujeres.

Pero no… soy periodista, trabajo harto, vivo una vida tranquila, tengo a mis amigos que son como mis hermanos y una preciosa mujer que amo mucho a mi lado.

(8) Cuando por primeeeeeeraaaaaaaaaaaaa vez te vi (8)

2008-12-23T09:46:00.000-08:00

Recuerdo exactamente el día que te conocí.

Cualquier persona normal hubiera terminado la noche a eso de las 05.00 am, pero con un par de amigos decidimos que todavía nos quedaba cuerda para rato. Llegamos a un after hour casero que estaba de lo más ameno. Luego de un par de copas y risas te vi cruzar la puerta. Venías acompañada de una amiga así que nuestra conversación tendría que fluir con naturalidad.

De un momento a otro, estabas sentada a mi lado riéndote de mis estupideces. Fomentabas mi borrachera mientras nos burlábamos de quienes nos rodeaban. Conectamos de inmediato nuestros gustos musicales y nos seguíamos riendo. Hundidos en un sillón bebiendo cerveza.

Con el ritmo de los chistes me bautizaste como Julio César. La ebriedad no me hizo comprender el concepto, pero de picado te nombre Cleopatra. Todo eso sucedía al mismo tiempo en que veíamos el cortejo del Macho Alfa con la Hembra Beta.

Nos despedimos con la idea de carretear en otra oportunidad. Por lo general, esas promesas son una ilusión momentánea bañada en alcohol y sazonada con adrenalina. Pero esta vez no fue así. Pasó el tiempo y nos enamoramos.

Ailoviusoumash

Mira de lado

2008-11-26T15:28:00.000-08:00

Hoy me dieron una noticia y la primera persona a la cual se la conté fuiste tú. Quizás caí en el entusiasmo y me emocioné demasiado con la buena nueva, cuando todavía no hay certeza de que ocurra. De hecho, pensando con la cabeza fría creo que las posibilidades de que parta por un período considerable son mínimas.

Apenas te comuniqué la posible "partida" me puse a pensar que el proyecto involucraba separarme de ti. Y eso me dio pena. Pensar que estamos construyendo una linda relación y de pronto kilómetros de distancia nos alejarían fisicamente me angustió.

No quiero separarme de tu lado. No soportaría la sensación de estar meses sin tu compañía. Si las horas que no estás conmigo me atormentan no me puedo imaginar que pasaría si las horas se transformaran en medio año.

No te veo desde hace un par de días y ya te extraño. Siento la necesidad de estar a tu lado, amo cuando me haces cariño, amo quedarme dormido en tu regazo, amo despertar a tu lado, amo verte dormir, amo dormirme abrazado a ti, amo que sueñes sobre mi pecho y alrededor de mi brazo, amo tomar desayuno contigo en la cama, amo hacerte reir, amo bailarte y cantarte para que sonrías, amo estar todo el día sin hacer nada... creo que no podría estar sin eso. Pero sobretodo, no podría estar sin ti.

Si bien existe la posibilidad, es muy mínima. Pero día a día aumento lo que siento por ti.

"Si miras con el corazón... verás que eres parte de mi y yo soy parte de ti".

Stand by

2008-11-04T09:52:00.000-08:00

No te he escrito porque ahora te digo las cosas en tu oído mientras estamos acostados en mi cama.

Pero tranqui... cuando dotemos a la casa del TEPrror de Internet tus textos volverán en gloria y majestad.

Soloh !

2008-10-26T08:10:00.000-07:00

Borracho, muy borracho, cojo, sin plata, con frío, de madrugada, con sueño... igual llegué, y soloh !

Ríe

2008-10-25T06:45:00.000-07:00

Me gusta verte reir. Sobretodo cuando yo soy él que te produce alegría. Me dices que te hago feliz y me esmero en mantener esa sonrisa. Cuando veo tu dicha tu cara se ilumina irrandiando esa luz a tu entorno. Por suerte, estoy siempre a tu lado y recibo ese resplandor que viene de ti. Una vez te dije que el llorar involucra mover la mayoría de los músculos de la cara, mientras que el reir solo significa mover dos o tres músculos. ¿Por qué mejor no economizar verdad?

Adoro cuando escucho tu risa. Celebras cualquiera de mis tonteras, lo que me da a entender que nuestra complicidad es algo que nadie más ve. Nuestros códigos, nuestro lenguaje, nuestras manías y nuestra forma de relacionarnos, es digno de envidia. Nadie más los tiene.

Piensas en mi, tanto como yo pienso en ti. Me extrañas de la misma forma en que yo te extraño. Vives con esa ansiedad que también domina mis ganas por estar a tu lado. Somos felices cuando estamos juntos. Reímos como niños, nos comportamos como dos adolescentes y lo pasamos bien.

Sin embargo, lo que me pone feliz es que nos quedan muchos días de sonrisas, arrumacos, besos no besos, terribles besos, cariños en la espalda, entre otras muchas cosas.

Arriendo blog

2008-10-21T05:30:00.000-07:00

Primera vez que yo no soy el que escribe en este blog.

Chokolate

A pesar de que pueda odiarte, al punto de no querer ni siquiera divisarte… en el fondo sabes el cariño y el amor que siento por ti… y es que ese cariño va mas allá de un simple gesto de querer compartir mi tiempo y mis días contigo…también se trata de la complicidad que se ha generado entre tú y yo… de que juntos volvemos a ser niños, jugamos e imaginamos las más grandes historias. Contigo puedo jugar y juntos hacemos volar nuestra imaginación. Me dijiste: “soy el rey de las tonteras”, pero cada una de esas “tonteras” ha hecho que poco a poco me conquistes, como hoy cuando apareciste de la nada con una fresa y un chocolate… siempre rememorando nuestra historia… historia que hemos construido día a día… paso a paso… lentos… pero espero que sean seguros.

Sabes que día a día lucho con mis contradicciones… y que a pesar de que me haces soñar y emprender un vuelo, sabes que me cuesta construir castillos en el aire… me dijiste "quiero ser tu arquitecto" y sé que serías capaz de hacer hasta lo imposible y lo más abstracto para verme feliz.

"Todo lo que hago es para hacerte reír" y aunque sea una niña taimada y caprichosa me conoces y sabes cómo consentirme. Me gusta compartir mis días contigo… me haces feliz… siempre y a pesar de todo logras sacar una sonrisa en mi. Hoy jugamos sin querer y a pesar de que a cada rato me repetías que tenias 26 años sé que te sentiste niño otra vez. Amo nuestras estupideces… y que la gente nos mire pensando que hacemos ridiculeces. Gracias por alegrar mis días y pintarlos de colores.

Que mejor para una Fresa que un Chocolate… recuerda que Costa lo dijo: “son la pareja perfecta”. Y como tú dijiste: "Costa siempre tiene razón…"

Te digo cosas lindas

2008-10-17T06:19:00.000-07:00

Sé que cuando me miras se nota que me quieres. Hasta cuando me miras con cierta cuota de odio tus ojos delatan el cariño que sientes por mí. Y eso se nota mucho más cuando te hablo y diriges tu mirada directo a la mía. Incluso, a veces las palabras están de más y nuestros ojos hablan por si solos. Los silencios hacen que nos compenetremos mucho más, porque no basta decir nada para que sepas todo lo que siento por ti. Eso me gusta. En cambio a ti te gustan otras cosas. Eres feliz cuando te consiento y te digo cosas lindas. “Dime algo lindo”, me dices cada vez que te digo que me voy a dormir. Pero yo prefiero ser la última voz que escuches antes de ir a dormir.

Te encanta que te haga cariño en la espalda y te cuente historias cerca de tus oídos. Que te abrace por detrás y te de besos en el cuello. Doblas tu cabeza en señal de cosquillas o vergüenza, aunque sé que te gusta. Cuando paso mis dedos por tu espalda sé que cierras los ojos, dibujo las formas más abstractas en tu cuerpo, pero sé que las entiendes. Escribo y escribo en tu espalda y tratas de descifrar lo que quiero decir, eso nos gusta y nos hace reír.

“Como fresa para chocolate” es tu historia preferida. Y también la mía, sin embargo, ambos sabemos que tenemos tiempo para escribir más y más historias sobre nosotros.

Avisos clasificados

2008-10-13T20:53:00.001-07:00

* Joven borracho y drogadicto cambia historias de amor por amor.

* Se permutan diferentes tipos de Bong's por vajilla utilizada por Luis XIV.
(No. Mejor no, ya que los Bong's no los cambiamos por nada)

* Se compra corazón ávido por amar. Se asegura excelente cuidado.

* Se ofrece recompensa a quien encuentre besos con sabor a manjar desaprovechados.

* Se arrienda espacio en cama de dos plazas sin uso. Preguntar acá

* Se busca asesora del hogar que cocine los días sábados y que haga el amor. El horario de esto último varía de acuerdo a las necesidades de los patrones.

* Si quiere ropa usada vaya al forestal. No se arrepentirá, porque su dinero servirá para comprar cervezas que también disfrutará.

* Se busca conserje que no permita la entrada al 201 de cualquier tipo que responda a estos nombres: Atrox, Alvarito, El Archienemigo, Alvaratrox, Juan Topo, entre otros.

* Se necesita cerrajero las 24 horas del día que esté atento a las perdidas de llave.

* Se busca escritor de graffiti que pinte en el suelo un estacionamiento que diga: "TEP". Uso exclusivo de las visitas de los equivocados. El desafío es que el espacio pertenece a la 9º Comisaría de Santiago.

* Se cambian dos inscripciones de gimnasio por 500 cheques de restaurant.

* Se reciben envases de cerveza.

Taxibineros de Chile

2008-10-12T14:36:00.001-07:00

O8:00 AM. Pirque. Un botellón de ron. Millones de vasos de whisky. Frío. Sol Matutino.

Después de una entretenida noche en el cumpleaños del papá de una amiga, nuestra borrachera, como es costumbre, nos hizo tomar una decisión equivocada. A lo largo de la celebración nuestros cuerpos se habían convertido en unos envases de alcohol, y para más remate, seguíamos bebiendo a destajo. La cosa es que estábamos varados en el interior de Pirque –donde no llega locomoción- y no teníamos cómo devolvernos a Puente Alto. Así que nos armamos de coraje y acordamos regresar a casa como simples peatones, eso si, con un litro y medio de ron cola en un linda botella de Coca-Cola.

La odisea empezó mal. Mientras salíamos de la parcela de nuestra amiga, Gordo se las dio de Indiana Jones y quiso irse por unos matorrales. Lamentablemente su estado físico no lo acompañó, ya que terminó de bruces en el suelo al lado de un perro cabezón asesino. No importa. Eso no nos iba a amedrentar. Con una botella de alcohol todas las cosas se ven más claras.

Salimos de la entrada de la casa –un kilómetro como mínimo- y llegamos a la calle principal. Nuestra borrachera no nos hizo darnos cuenta que atrás nos seguía una camioneta de carabineros, por lo que los brindis con la botella de combinado eran de año nuevo en Valpo. Pero eso no les hizo gracia a los pacos. Repentinamente escuchamos la bocina y dijimos al unísono: cagamos. Los señores de verde se bajaron de su camioneta y nos pidieron nuestra cédulas de identidad. Mi estado etílico me condenó al fracaso, ya que fue imposible encontrar mi carnet y me subieron raudamente a la zapatilla. Pero los pacos fueron tan despistados como nosotros y no se dieron cuenta que subí conmigo el litro y medio de ron. Gordura no quiso quedarse solo en algún camino de Pirque y decidió asegurar que tampoco tenía carnet, así que al cabo de 1 minuto me hizo compañía. El trío de carabineros nos informó que nos llevarían a la comisaría de Puente Alto para consultar nuestro antecedentes. Nosotros felices, porque nos acercarían a nuestra respectivas moradas. El plan iba perfecto. Camino a casa, seguridad policial y tomándonos un roncito en la zapatilla de los pacos.

Luego de 20 minutos nos abren la puerta –con el ron escondidos entre las ropas- y nos bajan en la comisaría de Puente Alto. Pero sucedió algo inesperado. Nuevamente me pidieron el carnet y esta vez si lo encontré. Así que los pacos vieron mis antecedentes más limpios que mi conciencia y no tuvieron otra opción que dejarme en libertad. Guatón, en tanto, reconoció que tenía su cédula, revisaron sus papeles y también salió a la calle. Los pacos estaban ultra picados, ya que las hicieron de taxi y nos dejaron en nuestro querido Puente Alto. Con Guatón estábamos conformes y muy felices, así que decidimos seguir celebrando. Como eran las 10.00 AM los supermercados estaban abiertos y compramos unas cervezas.

Nos fuimos a una plaza del barrio para bajar la cebada. Pero el exceso de alcohol nos pasó la cuenta y terminamos durmiendo en el pasto de la misma plaza. El viento perdió mi lindo jockey y el sol nos achurrascó.

Fue el último carrete por nuestros barrios. Había que celebrar lo más callejero posible. Salud Guatón.

Ojos bien cerrados

2008-10-07T19:15:00.000-07:00

Stanley Kubrick tituló una película con el mismo nombre. Sin embargo, la historia a continuación es muy disímil al largometraje del afamado director. En mis “Ojos bien cerrados” no existe la negación, tengo bien claro lo que siento, lo que me pasa cuando la veo, lo que me produce pensar en ella, cuanto la extraño.

Sé muy bien que cierro mis ojos cuando la beso y también sé que ella los mantiene cerrados cuando me besa. Esto último se lo tuve que preguntar, porque nunca la veo cuando nuestros labios se chocan. Ya dije que mis ojos están cerrados, pero al momento de consultarle ella me aseguró que su miraba también se sumergía en un universo de besos y arrumacos.

Tener los ojos significa entregarte a la persona que besas. Darle un verdadero sentido al acto de compenetración entre las dos personas. Olvidarte del mundo que te rodea y enfocarte en entregar lo mejor que uno tiene en el beso. Confiar en que tu boca está en buenos labios y acariciar su rostro suavemente. Jugar con tu lengua y sentir su lengua en una contorsión de corte erótico. Y rozar como signo de satisfacción ambos labios.

Por eso cierro los ojos cuando te beso.

Porque Adolfa cree en el amor

2008-10-02T19:06:00.000-07:00

Se acuerdan de esta historia que me hizo creer de nuevo...

Viejita, viejita buena...

y lo feliz que me puse cuando supe de esto...

No me falle 'iñora

pero hace pocos días leí esta noticia

Reinaldito resultó ser maricón. Porque este weón no es gay, sino que es maricón. Se aprovechó de Adolfita, quizás de su falta de amor y sus ganas de sentirse querida. ¿Para qué? Para quedarse con todas las luquitas que la anciana había guardado en su vida. Se comprometió a amarla, respetarla y quererla. Pero todo era una farsa. El muy maricón me hizo creer que de verdad amaba a la señora arrugada, que con sus arrugas y todo, igual registraba la vieja. Cuando supe de la historia, volví a creer en el amor, de verdad pensé que podían existir dos personas muy diferentes que querían estar juntos de verdad. Pero no, este weón salió maricón.

Cabe recordar, que Adolfa murió luego de 28 días de haberse casado e inmediatamente después de la luna de miel. Ojalá que por lo menos haya disfrutado del último sexo de su vida. Y Reinaldo quedó viudo.

Aunque creo que menos mal que Adolfa murió antes de que este otro saliera del closet. Ya que ella se puso el pijama de palo enamorada. Se despidió de la tierra (aunque paradojicamente está en ella) sientiéndose querida y amada. Cuando me acuerdo de ella creo en el amor, porque ella si que se enamoró, ella se entregó y ella amó. Y se sintió amada.

Un brindis por ti Adolfita. Porque todavía creo en el amor.

Lagarto Juancho

2008-09-28T11:34:00.000-07:00

No lo veo hace como dos o tres años pero todavía lo considero un gran amigo. Lo conocí hace doce años atrás y nos hicimos amigos de inmediato, ya que teníamos muchas cosas en común. Ambos somos hijos únicos, veníamos del mismo colegio, nos gustaban los video juegos, el Colo-Colo, entre otras cosas.

Recuerdo con exactitud el día que nos conocimos. Yo llegaba con 14 años a un nuevo colegio, luego de la expulsión de otra escuela. Pero este colegio estaba casi a 40 minutos de mi casa, lo que significaba largos viajes diarios para ir a estudiar. Cuando llegué a la puerta de mi nueva morada educacional el portón estaba cerrado, así que me quedé esperando afuera. De pronto veo a un joven flaco, alto, con bigotes de adolescente, melena de perro con lepra y una mochila de niño. Apenas lo vi, me dije a mi mismo: “Conozco a este weón”. Creo que Juancho pensó lo mismo, porque cuando me vio, hicimos casi al mismo tiempo el típico gesto de movimiento de cabeza al momento de saludar a alguien.

Luego que entramos al colegio nos dimos cuenta que seríamos compañeros de curso y desde ahí decidimos que nos sentaríamos juntos. Y así fue por largos años, porque a pesar de que después cambiaron las mesas y pusieron pupitres individuales, igual nos sentábamos juntos. Conversando aclaramos la duda de adónde nos conocíamos y la cosa es que el Narigón también iba en mi anterior colegio y también lo habían echado. Yo iba en el Octavo C y él en el Octavo A. Conocíamos a la misma gente y para más remate vivíamos casi a 2 minutos caminando.

Obviamente el Juancho no se llama así, ni tampoco se llama Juan. Su nombre es Cristián, pero a los dos días de clase El Ciclope (otro personaje de ese colegio) lo bautizó como Lagarto Juancho, debido a un innegable parecido al mono animado. Con el pasar de las semana quedó en Juancho, y con el pasar de los años derivó en muchos otros sobrenombres como: Narigón, Gran Quesote, Dr. Moko, Galgo, Narinas, Sensei de la Ñata, y muchos más. Pero Juancho fue su marca registrada.

¿Anécdotas con el Narigón? Millones. Me acuerdo cuando nos íbamos en la 352, que se iba por Pedro de Valdivia, la tomábamos porque nos gustaba irnos sentadito. Esa vez no sentamos en la última línea de asientos, es decir, aquella que se encuentra inmediatamente después de la puerta. Yo iba sentado en la ventana, Narigón siempre me dio ese asiento porque sabía que soy un poco maniático, y él al lado mío. Justo la micro estaba detenida y la puerta estaba abierta. Repentinamente pasan dos flaytes por abajo y uno se encarama a la puerta y tira un escupitajo directo a la cara del Juancho. El cuma vio que le había atinado y se bajó cagado de la risa, sin que nosotros pudiéramos hacer nada, ya que la micro había partido. Veo al Narigón y observo como tenía en su cara un asqueroso pollo verde. Juro por mi vida que era el escupo más grande que he visto en mi vida y el pobre Juancho lo había recibido de pleno en su rostro. Menos mal que no tenía la boca abierta. Por los mechones de su melena caía el pollo verde y bajaba por sus ojos y gran nariz. Mi reacción en vez de pasarle un pañuelo o algo para que se limpiara fue muy disímil, y me cagué de la risa. Tuve un ataque de carcajadas que no podía parar. Sacó hojas de un cuaderno y se empezó a limpiar. Yo no paraba de reír. Me prometió nunca contar el episodio. Lo siento amigo, pero han pasado 10 años y no podía seguir con esto atragantado. Y estoy seguro que fue lo mismo que pensó el flayte cuando te tiró el pollo.

Otro día sigo con más historias de Juancho, porque con este weón tenemos para escribir un libro.

¿Qué escribía un 5 de marzo de 2006?

2008-09-26T17:12:00.000-07:00

Mi Ángel Germano

Desde el principio era sólo un viaje. Una aventura que incluía conocer países, compartir con gente, emborracharme, drogarme, visitar librerías, cansarme de tanto caminar, probar nuevas comidas y por supuesto meterme con chicas. Esto último era una parte fundamental del itinerario. Pero no sabía que una me marcaría más que otras, tampoco tenía presupuestado el pensar marchar a su lado, mucho menos imaginar cambiar totalmente de planes.

Era mi primer día en una ciudad desconocida, con lugares desconocidos y obviamente con personas desconocidas. Mi morada era un ir y venir de extraños que cruzaban la puerta entre lo apacible y lo extraño. Pero cuando la vi me sentí como en casa. Pensé que había sido una buena persona para ascender al cielo y ver en directo al ángel más hermoso creado por Miguel Ángel. Simplemente quedé maravillado. Su pelo rubio hizo sonrojar mi mirada y sus profundos ojos celeste arrepentir mi nacimiento. No podía creer que existiera alguien como ella, pensaba que sólo habitaban el reino de los sueños y la fantasía. Pero no, ella era de carne y hueso. Su vestido dibujaba su silueta y retrataba con detalle cada curva de su perfecto cuerpo. Lo único que extrañé en aquel momento fue verla esbozar una sonrisa, pero después comprendí que en ese entonces no era merecedor de tan maravilloso espectáculo. Quería conocerla. Quería tan siquiera escuchar su voz. La quería a ella.

Mi primer noche en la ciudad de las luces se acompañó de una borrachera y una chica francesa. Pensé que la imagen vista esa tarde había sido producto de mi imaginación, que la preciosa rubia de profundos ojos azules fue un espejismo dentro de la ansiedad por sentir compañía. Pero a la mañana siguiente supe que no estaba loco. Cuando salía de la ducha que recompuso mi deplorable estado post-carrete nuevamente vi al ángel. Pero esta vez cuando cruzamos nuestras miradas ella me sonrió. A lo que obviamente respondí con una sonrisa. No podía creer que aquel ser divino tenía contacto con los mortales como yo. Después no la vi más. Aquella noche salí a comer afuera para asegurarme que el alcohol demorará más en cumplir su misión. Con la guatita llena y el corazón contento volví al hostal. Para mi sorpresa mi ángel bebía vino en el bar junto a otras dos rubias y dos tipos más. Aquella noche los dioses jugaron en mi equipo y los dos tipos que acompañaban al trío de señoritas eran chilenos. Por lo tanto, el terruño en común los hizo invitarme a brindar junto a ellos. Era mi oportunidad para saber más de mi rubia misteriosa que me regaló una sonrisa. Su precario español y mi arcaico inglés sirvieron de puente para unir nuestras vidas. Supe que su país natal era Alemania y que tenía 26 años. Además me enteré que llevaba 4 meses viajando por Sudamerica, pero para más información fue la más dura cerradura que pude encontrar. Sólo deslizaba los datos precisos para no darse mucho a conocer. Su carácter alemán comenzaba a hacer estragos y construía un muro tan firme y alto como el que separaba a su país hasta 1989. Esa noche fue mi primer acercamiento al ángel que creí haber imaginado. A la mañana siguiente la vi desayunando sola. Bingo. Rápidamente fui en busca de mi comida y pregunté si podía hacerle compañía. Era el momento clave. Si me decía que si, podía conocerla más; pero si la respuesta era no, quedaba solo y abandonado al otro lado del muro. Para mi sorpresa aceptó mi compañía y nos pusimos a conversar. Esa mañana no fui capaz de romper el hielo germano de su carácter, pero iba en buen camino a derretir esa coraza.

Nuestra morada nos hizo toparnos nuevamente y ahí la conversación fluyó con más naturalidad. Ya nos habíamos hecho las preguntas de rigor y comenzamos a reírnos de nosotros mismos. Nos prometimos ayudarnos con nuestros idiomas, es decir yo sería su profesor de español y ella mi maestra de inglés. Los días junto a ella fueron increíbles. El tenerla a mi lado y sentirla mía ni yo lo podía creer. Me miraba al espejo para pegarme cachetadas y despertar de aquel sueño bonaerense. Tomarla de la mano, sentir su clara piel y oler su pelo era una sensación indescriptible. Había logrado capturar al ángel. Todavía recuerdo nuestras clases de idioma en las que nos reíamos de nuestra pobre pronunciación. Es imposible borrar de mi memoria los desayunos juntos en los cuales ella compartía conmigo su capuchino alemán. Recuerdo cuando me llamó a su habitación para darme de probar nutella, ese chocolate untable en el pan que era delicioso. Le molestaba que fumara, y le enseñe a decirme “el fumar no es saludable”, así, cada vez que me veía con un cigarro en la boca me decía en su español mecanizado: “el fumar no es saludable”. La flor de globo que le regalé una mañana le gustó mucho y después la vi guardada en su habitación. Eso me emocionó. Mi estadía en Buenos Aires se alargaba por estar a su lado, no quería dejarla escapar, no quería despertar. No podía dejar que una mujer –maravillosa- se interpusiera en mi espíritu aventurero. Pensé en decirle que nos fuéramos juntos a Brasil, pero ella ya había estado ahí. Cuando le dije que abandonaría la capital argentina me dijo que la acompañara a Uruguay. Estuve a milímetros de decir que sí, pero mi meta era llegar a Brasil. Así que un “deja pensarlo” fue la frase más certera en ese momento. Esa noche me acosté pensando en seguir con mi ángel hacia Montevideo y Colonia o continuar con mi periplo hacia el país de la samba. Al día siguiente después del clásico desayuno juntos, le dije que iba a caminar solo por la ciudad. Ella se quedaría estudiando español. Sin pensarlo llegué a la estación de buses y compré pasajes hacia Brasil para 24 horas más. Con pasajes en mano le dije que continuaba mi viaje solo y ella me entendió. Ambos sabíamos que fue lindo mientras duró. Me sentí como Jack Nicholson cuando le dijo a Diane Keaton: “Ojalá hubiese durado más de una semana”.

Todavía seguimos en contacto. Internet es nuestra vía de comunicación. Ella me escribe en español y yo en inglés para seguir practicando los idiomas; ella me escribe desde Uruguay y yo desde Chile, pero cuando nos leemos las distancias desaparecen. Sabemos que fue increíble, pero cada uno debía seguir con su respectivo viaje. Ella visitará Chile y seré el primero en ir a recibirla, un par de semanas más y me convertiré en su guía turístico a tiempo completo. Serán más días lindos que también llegaran a su fin, pero serán días que duraran más de 24 horas. ¿Y después?. Ninguno de los dos lo sabe. Y ninguno de los dos lo quiere pensar.

Anónima

2008-09-24T21:16:00.000-07:00

Pienso en ella tres veces en el día. Toda la mañana, toda la tarde y toda la noche. Y mientras duermo, sueño con ella. Siento su aroma cada vez que respiro. Cuando la leo me concentro como si fuera la mejor novela de mi vida. Pero cuando la escucho todo el resto del mundo se vuelve silencioso. Si es que no la veo, me la imagino. Y si la tengo frente de mi, no la puedo dejar de mirar. Cuando la toco, mi cuerpo lo agradece, pero cuando la beso mi boca se conmueve...

y eso que todavía no la llego a amar.

Eso me dijo...

2008-09-24T21:15:00.001-07:00

here are times.. when you''ll need someone..
i will be by your side..
there is a light, that shines,
special for you, and me

¿Qué dijo?

Como fresa para chocolate

2008-09-24T21:13:00.000-07:00

Me invitaste una cerveza. Yo la acepté gustoso. Reiste de mis tonteras. Yo seguía repitiendolas. Me diste de fumar. Yo no paraba de botar humo. Me hablaste solo por curiosidad. Yo continuaba hablando tonteras. Te convertiste en fresa. Yo en chocolate. Leiste mis líneas. Yo escribía y escribía. Me dijiste: "Quiero salir". Yo te invite. Querías bailar. Yo te saqué a la pista de baile. Me dejaste oler tu cuello. Yo nunca olvidé tu aroma. Tuviste miedo. Yo te tomé de la mano. Besaste a otro. Yo tuve rabia y bese a otras. Me miraste a los ojos. Yo asumí que me gustabas. Corriste tu cara. Yo morí de verguenza. Te convertiste en mi amiga. Yo quería ser más que tu amigo. Dijiste: "Te quiero". Yo no me canso de decirlo. Me besaste. Yo fui feliz. Nunca me dijiste nada. Yo me dí por vencido. Seguiste callada. Yo miré a otro lado.

D

2008-09-16T21:56:00.000-07:00

No sé por qué esta canción hace que me acuerde de ella. Quizás la escuché la tarde que la conocí, puede que la haya oído cuando la fui a dejar y me devolví a mi casa, capaz que algún auto la tenía sintonizada mientras nos besabamos por primera vez. No lo sé. Lo único que tengo claro es que cada vez que escucho la canción ella viene de inmediato a mi memoria.

Me caía mal y era muy pesada. Creo que por eso me gustaba. Venía saliendo de una relación y ella fue la mujer perfecta para empezar de nuevo. Pero existía un inconveniente. Ella pololeaba. Sin embargo, eso no le importó cuando me pidió que la acompañara a comprar más cervezas, ya que luego de dos cuadras y antes de llegar a la botillería nos besamos. Según lo que me dijo estabamos muy cerca de la casa de su pololo. Yo no estaba ni ahí. Supongo que ella tampoco por la forma en que me daba besos.

Era un carrete de domingo en la tarde. Un amigo se había quedado solo y no tuvo mejor idea que invitar a unas chiquillas y a nosotros para bajar unas cervezas. Apenas la vi me gustó. Lo mismo pensó otro de mis amigos. Mi supuesto contricante tiró toda la carne a la parrilla y la chiquilla en cuestión no lo pescó. Yo, por mi parte, no le dí mayor importancia, salvo, unas tallas que le tiré.

Cuando mi amigo escuchó que ella me pidió a mi que la acompañara a comprar más cervezas, supo que su batalla ya estaba perdida. No iba a pelear en vano y sacrificar toda su artillería, cuando la conquista la había ganado otro general.

Nos besamos. Fue rico. Daba unos besos increíbles. Siempre recuerdo su forma de besar. De hecho, era una de las cosas que más me gustaba de ella. A lo que se sumaba su cara de enojona, su pésimo caracter y su fácil manera de hacerla enrabiar. Me encantaba cuando la hacía enojar.

Pero ella tenía pololo. Nuevamente me teñía los pies con barro. Nos teníamos que ver a escondidas. Y lo más divertido es que nos escondíamos en una iglesia y "pecabamos" ante los ojos de Jesús en la cruz. Él veía cuando yo la tocaba.

Un día me dijo que iba a terminar con su novio si yo le prometía estabilidad. No me gusta prometer cosas que no puedo cumplir. Quiso continuar con su estable pololeo, mientras que yo atiné con una conocida de ella. Perdón, no fue de mala onda. La chiquilla se me tiró al dulce y caché de una que la cabra no era diabética. A los dos días la pesaita' me llamó para que nos juntaramos a conversar. Obviamente accedí de inmediato. Sabía que había atinado con una chiquilla que ella conocía y lo asumí sin mayor culpas. Me dijo que no le podía hacer eso si recién hace un día que no estabamos juntos. Le repliqué que nunca estuvimos juntos. Ella se paró y me dejó hablando solo. Fue la última vez que la ví....

hasta hoy. Cuando llegué al andén la ví después de muchos años. Como era de suponer seguía con cara de enojada, bellamente enojada. No le hablé, a pesar de que todavía estaba bastante rica. Me cambié de vagón, saqué mi Ipod y busqué "All'n my Grill". Puse Play y me acordé de todo lo que acabo de escribir.

Un beso D.
(aunque haya preferido cambiarme de vagón)

Never Zorrender

2008-08-04T17:32:00.000-07:00

El otro día con un amigo conversábamos sobre la muerte. Ahí él me dijo que una muerte nunca venía sola, de hecho, cuando alguien fallecía existía una regla de tres. No sólo se moría una persona, sino que dos más la acompañaban en el deceso.

Podría hablar de mi abuela -"La Mami"- que murió hace alrededor de dos meses atrás, ya que puedo afirmar que ella comenzó con la saga. También me podría referir a Jaime -"Cronos"- un amigo de la infancia que falleció el domingo pasado. O también de "La Niña", la mítica mascota de la mi gloriosa Escuela de Periodismo, que también murió hace algunos días. Pero no. Hoy hablaré de Carlos Picardo. Más de alguna persona se preguntará: ¿Quién es Carlos Picardo?.

Carlos Picardo era un ancianito fanático del fútbol. También fue un experimento televisivo de Felipe Avello, pero ahí se hacía llamar Carlos Picarte. Pero donde le agarré un cariño fue cuando defendía los colores de Santiago Morning en el clásico Show de Goles. En el programa de Chilevisión Carlitos ponía su pecho por los microbuseros, a pesar de ser hincha de Colo-Colo. Esto último se le notaba a leguas.

Me reía a cabalidad con las estúpideces de Carlos Picardo. Sus dichos, sus porras al Chaguito, sus peleas con Camacho (defensor de La U), sus picardía al opinar, su sordera que le impedía escuchar los relatos del compacto del partido del Morning, su temple al resistir hidalgamente las burlas de los demás contertulios y su carisma.

Nunca olvidaré cuando gritó a los cuatro vientos: "Chaguito Morning Never Zorrender". Al igual que Felipe Bianchi y todos los contertulios, sentí que la risa estalló en mi boca de inmediato. Nadie logró descifrar que diablos quiso decir Picardo. Sin embargo, el cántico quedó en la memoria colectiva de todos los asiduos al Show de Goles. Incluso, de los contertulios.

No obstante, en la semana leí en el diario que Carlos ya no podía gritar más. Sus porras se ahogaron al momento de ahorcarse en la soledad de su casa. El grito se apagó cuando cerró sus ojos, aunque la voz sigue oyéndose más fuerte que nunca. El "Never Zorrender" se transformó en el grito de guerra de cualquier hincha del fútbol, independientemente de los colores alojados en el corazón. Por lo menos, cada vez que vea al Chaguito tengan por seguro que gritaré, aunque sea internamente, ... Never Zorrender.

Mira a Miranda

2008-06-29T13:46:00.000-07:00

Siempre pensé que Charlotte era mi favorita, pero Sergio Paz abrió mis ojos y me hizo comprender que la verdadera heroína es Miranda:

La suma de todas las mujeres

Por Sergio Paz

Todas las mujeres quieren ser Carries (o Samanthas), pero tarde o temprano se dan cuenta de que mucho mejor es ser Mirandas. Por eso me gusta. No pierdes el tiempo con ella. Desde un principio sabes que Miranda será Miranda a los 40, a los 70. Seguro que por eso el casting para ella resultó tan bien. Miranda tenía que ser colorina y de ojos verdes. O sea debía, ser tan gatúbela como rara y misteriosa. Si juntáramos a varias féminas y les preguntáramos con qué características de las chicas se sientes identificadas, la mayoría marcaría lo que hace que Miranda sea tan deliciosamente Miranda: cínica, conservadora, ambiciosa, segura de sí misma. Amante no del amor, sino de la familia. Repasemos "Sex and the City". ¿Quién evolucionó más en la serie? Pues Miranda. Ella no sólo fue la primera que compró departamento, tuvo novio y luego un hijo, sino también la que más rápido pasó de la tardía adolescencia a la desequilibrada adultez. Para Miranda, por ejemplo, la moda nunca fue seguir las últimas tendencias, sino, ir bien vestida al trabajo. ¿Vieron alguna vez una chuchería en el departamento de Miranda? Cuento aparte es su profesión. Abogada. Es cosa de hacer la lista: las sicólogas aburren, las doctoras dan miedo, las profesoras agotan. Las abogadas, en cambio, siempre están listas para litigar. Con una abogada nunca terminarán en llanto o histeria desatada. A lo más una separación. Y aquí ya entramos derechamente en el terreno Steve, el novio de Miranda. Él sabe que detrás de la armadura de Miranda hay una mujer dulce que sólo quiere amor. Además, me gusta Miranda porque se parece a mi mujer. Pesada pero dulce, neurótica pero contenida. Seamos sinceros. ¿De qué se trata "Sex and the City"?. Pues de cómo las mujeres se transforman en Miranda.

Completamente de acuerdo con el Sr. Paz.

Súper 8

2008-06-20T09:10:00.000-07:00

Después de reírme a mandíbula batiente con una conversación múltiple de messenger, en la cual molestábamos sin contemplación alguna (típico de TEP) a un amigo por su curiosa relación con la mítica y clásica golosina llamada Súper 8, partí al negocio más cercano y compré un par de dulces. El asunto es que llegué a mi casa y repetí el ritual que por años me ha acompañado en la ingesta del delicioso Súper 8.

Como es común saco de su envoltorio a la barra cubierta de chocolate. Y ahí es donde comienza la manía. Cuidadosamente capturo la primera capa del Súper 8 y la retiro hasta lograr ver la mísera cantidad de crema que trae. Sin embargo, omito tal preocupación y sigo detenidamente desprendiendo al dulce de sus casi 5 capas que lo componen hasta dejarlo reducido en una delgada línea de golosina cubierta de chocolate. Y ahí murió.

Paso a paso:

Antes y después...

2008-06-16T20:07:00.000-07:00

Por fin encontré el contenido ideal para revivir este abandonado blog:

Como pueden ver a estos gringos locos no se les ocurrió una mejor idea que agarrar fotografías antiguas y tratar de captar una de similares características pero después de varios años. Y el resultado era ese.

Así que más rato me pondré a revisar las fotos antiguas y veré cual puedo reproducir.

Visiten el sitio acá.

Concentración de viernes

2008-04-18T21:08:00.001-07:00

Hoy es viernes. Desde el martes me atacó un fucking resfriado que me ha tenido con fiebre, con una maldita tos de perro San Bernardo, congestionado (y no de tráfico) y estornudando sin la mínima posibilidad de taparme la boca. Por lo general salgo a carretear aunque sea un día a la semana entre lunes/martes/miércoles/jueves para no perder el ritmo digo yo. La enfermedad me ha impedido seguir la rutina. Hoy es viernes y me siento mucho mejor -si se resfrían consuman Gripasam, una pastillas cada ocho horas, y flor de remedio- pero tampoco saldré.

Habían full panoramas, entre los que destacan la soledad en la casa de ella, la azotea donde están C-A-V- K más prendidos que el grupo flama, carretes al mil por ciento y el siempre mal ponderado L&L. Pero no. Me quedé leyendo frente al pc, viendo "Blood in, blood out" (que la tengo que ver al menos una vez por mes), escuchando rap de Los Angeles y tratando de recordar algunos pasajes de mi anterior vida de chicano. Porque si no lo saben yo me re-encarné en lo que soy ahora, ya que antes fui un chicano. Otro dato: K en su vida pasada fue puerto riqueño que vivió en Chicago.

Continúando con mi noche de viernes, también hay que recalcar que comí tallarines, siempre los carbohidratos son necesarios antes de correr. Porque la principal razón por la que me quedé en casa fue que mañana tengo que ir a competir en una sana corrida familiar. Son miseros 5 kilómetros pero ante mi enfermedad pueden resultar todo un escollo. Espero cronometrar por lo menos 20 minutos con 35.5 segundos. O sea la mitad de lo que marqué en la Maratón 2008 de Santiago.

Ahora puse la alarma del celular, 08:30 horas, y dejé en silencio el teléfono porque como es costumbre pueden llamar más rato los cabros. Mañana tempranito a sudar la gota gorda.

PD: Cabe destacar que el sacrificio de dejar de beber durante dos semanas antes de la maratón de Santiago valieron la pena -aunque no se puede olvidar el entrenamiento diario-, porque en los 10 kilómetros marqué 41 minutos con 31 segundos. Entre los 6.500 competidores llegué en la posición 141 y dentro de mi categoría, varones entre 20 y 39 años, mi lugar fue el 68. Muy bien.
Ahora el 21 de septiembre me espera Buenos Aires para correr los 21 kilómetros de la maratón bonaerense y si todo sale bien a fin de año a España, también a correr.

Hombre árbol

2008-04-14T19:11:00.000-07:00

Esta noticia apareció en Terra.

Leer acá.

Ver las fotos.

Entonces ... podríamos decir que el hombre se podó.

Razones por las cuales todos me dicen que soy flojo:

2008-04-14T18:14:00.000-07:00

Cuando mis viejos de iban de vacaciones y yo me quedaba solo en la casa. Es decir, un hombre soltero independiente que tiene que apelar a sus conocimientos domésticos para sobrevivir, lamentablemente no lo hacía.

* Para no desarmar la cama y tener que hacerla de nuevo, dormía en sacos de dormir en el piso de mi pieza. Claro, habían excepciones cuando alguna chiquilla requería colchoncitos. Pero aún así, mancillabamos el honor de la cama de mis padres.

* La misma situación anterior pero en el sentido de comida. A veces cuando mis papás iban al supermercado para abastecerme de mercadería les pedía que me trajeran platos y cubiertos de plásticos para no tener que lavar la loza y botar tales implementos.

* Cuando no me traían utensilios desechables sólo acumulaba la loza por días y esperaba que alguna señorita con aires de Elvira viniera a mi casa y lavara los platos.

* En el momento en que no tenía ganas de "cocinar" -entre comillas porque sólo se hacer papas fritas, completos, pizzas y comida que metes al microhondas para esperar dos minutos, leáse pastas preparadas, arroz mágico que viene en un sobre, sopas para uno y todo eso-, apelaba a las visitas express a las casas de mis amigos a la hora de almuerzo. Así las mamás de mis amigos me preguntaban: "¿Almorzaste?". "No tía", respondía. A veces era tan barsa que me quedaba hasta a tomar once.

* Cuando ya había visitado las casas de todos mis amigos y les conocía la mano a todas sus mamás -Ejalé-, tengo que gastar plata e intoxicarme en ass, completos, pizzas, o cualquier tipo de comidad chatarra.

Flojo por la vida

* Uso el pelo largo o me rapo al cero sólo para no peinarme. Eso cansa. Cuando me rapo al cero alguien me corta el pelo asi que minimízo esfuerzos.

* Me gusta moler la comida así no gasto energías en masticar.

* No me gusta guardar la ropa en el closet y prefiero dejarla tirada en mi pieza. Así no pierdo tiempo en pensar dónde dejé las pilchas. Ya que sé que están tiradas en algún lugar de mi sucucho.

* No abrocho mis zapatillas, asi no me tengo que agachar para desaborcharmelas.

* No uso reloj porque eso implica sacarlo y ponerlo en la muñeca izquierda todos los días. Para eso existe el celular y puedes ver la hora.

* Cuando tomo té o café y le agrego endulzante en gotas trato de hacerlo en forma circular. De esta manera, me ahorro la paja que significa revolver el té o el café con una cuchara.

* Si bebo un trago y veo que hay bombillas, obviamente saco una y tomo con pajita. Así no se me cansa tanto el brazo por llevar el vaso a mi boca.

* Me gusta fumar marihuana en pipa, ya que si lo hago en papelillos hay que armar el pito. A eso se suma que me quedan como el chico. Esto último no es de flojo es de weón. (Aunque el otro día un amigo me decía que para no quedar en verguenza frente a los amigos cuando eramos chicos practicaba con oregano en su casa).

Creo que podría seguir y seguir enumerando razones, pero como soy flojo me da paja. Adiós.

Marzo

2008-03-10T15:09:00.000-07:00

Llegó marzo. El mes del año más atemorizante que imprime nuestro país. No me explico por qué todos se pusieron de acuerdo en tirar todo para el tercer mes. Que volver de las vacaciones, que entrar al colegio, que las patentes, que la universidad, que buscar pega, y muchos qué más.

Para mi es un marzo muy diferente. Por primera vez en casi 20 años que no entro a estudiar. Que marzo no significa una vuelta a los cuadernos y los lapices. Demasiado raro. Ahora marzo significó una vuelta al trabajo. Una pega que en realidad no me hace feliz, pero que me salva por la plata y las condiciones de trabajo. Ahora a fines de marzo replantearé o replantearán mi estadía en mi actual casa laboral.

También decidí no inscribir mi tesis este año. La motivación por mi hacer el registro se mantiene más fuerte que nunca, pero para hacer algo que pretendo sea galardonado hay que tomarse su tiempo y no hacerlo a la ligera. De todas formas, este año se comenzará a trabajar de manera independiente.

Y para empezar el año sobre otros pies me compré una moto. Sí. Ahora soy un moto ratón y salgo de lunes a lunes con el Negro Piñera, Coco Legrand, el Bigotón de American Chopper con lo que formamos un cuarteto del terror. En cualquier momento me compro la chaqueta y los pantalones de cuero, las botas de vaquero con piel de cocodrilo y dejo mi bigote mucho más frondoso.

Así empieza marzo.

PD: Me dio paja buscar fotos.

La Cultura Entretenida

2008-02-23T20:14:00.000-08:00

Remítanse a leer este texto en voz alta emulando el estilo de National Geographic o de cualquier programa con frases del tipo: "El macho alfa mira con deseo a la hembra del grupo". Gracias.

Una historia que podría transformarse en un documental de la cultura entretenida.

Nanook es un esquimal que vive en el Polo Norte. Cuando tiene hambre prepara su arco y flecha y se dispone a cazar focas. Lamentablemente, a veces se topa con leones marinos que no quieren transformarse en su cena. Por ellos defienden con uñas y dientes su vida. Pero Nanook no puede fallarles a sus hijos que esperan con hambre dentro del iglú familiar. Con el pesar de sus retoños el esquimal pierde la batalla ante el animal de casi 300 kilos de peso. Sin embargo, pasa al Líder más cercano a su hogar a comprar la carne de foca para su descendencia. Mientras sus hijos en casa consumen ñoko con tal de paliar el hambre. Nanook llega a su casa iglú y ve a su señora teniendo relaciones sexuales con un explorador sueco que recorría el sector. La misma mujer les había pasado dinero a los niños para que se drogaran. Nanook no soporta dicho espectáculo y se suicida. Así termina la historia de Nanook.

Chun Fli es originario de Laos. Un pequeño país cercano a Camboya. La familia de nuestro protagonista es un tanto disfuncional. Problemas amorosos desencadenaron el caos. Lo que obligó a Chun Fli a trabajar en las cosechas de arroz. Allí conoció a Chun Li -Sí, se llaman muy parecidos- y se enamoró de inmediato. Lo que no sabía Chun Fli es que Chun Li era la dama de compañía de los trabajadores del arroz. Por ello le extrañó que su nuevo amor le cobrara con dos sacos de arroz el primer encuentro sexual entre ambos. Obviamente Chun Fli le pagó porque pensaba que así funcionaba la cosa. Ahora su mayor motivación para secarse bajo el sol en los cultivos de arroz era conseguir los dos sacos para hacer el amor con Chun Li. Pero recibió una noticia que lo marcaría de por vida. Chau Fan, compañero de trabajo de Chun Fli, le comentó que Chun Li había contraído el mal del Sida. Chun Fli no lo podía creer y se sumergió en una profunda depresión. Como no tenía en que gastar sus sacos de arroz un día se comió toda su reserva. Murió intoxicado en arroz. Así termina la historia de Chun Fli.

Faltaría Motombo y Hassan.

Casi Diego, casi muero

2008-02-11T19:44:00.000-08:00

Me atropellaron. Entonces podríamos decir que estoy atropellado. Nunca me habían atropellado, salvo una vez que Pelaes -mi papá- pasó la rueda del auto por sobre mi pie. Pero fuera de eso era un transeúnte con suerte. Hasta que vi venir el auto blanco encima de mi.

Domingo por la noche. Por lo general salgo a correr en las mañanas, ya que me despierto con energía y aprovecho más el día. Pero como es común de los fines de semana, el trote se desplaza a las noches debido a que en la hora matutina sigo borracho.

Ayer me puse los audífonos y me dispuse a correr los 60 minutos de mi plan de entrenamiento. Mi rutina me llevó por el mismo camino que sigo casi todos los días, ya que conozco las calles, los agujeros, las veredas malas, los perros que se transformaron en mis amigos, etc. Sin embargo, esa confianza en la ruta me jugó una mala pasada.

Parece que el destino quería que muriera escuchando buena música. Violadores del Verso en mis oídos sonaba cuando ocurrió el accidente. Una pequeña calle que daba con Nonato Coo casi se convierte en el lugar de la animita de Zonoro. Como es costumbre crucé tranquilo, puesto que yo tenía la preferencia, pero esta vez algo cambió radicalmente mis planes.

De un momento a otro veo un auto blanco que se aproxima raudo a mis piernas que comenzaban a frenar. El parachoques a centímetros de mi cuerpo y lo primero que atino es a saltar encima del capó del auto. Menos mal que el conductor venía frenando y con la detención del vehículo no me caí del capó.

Luego del susto, mio y del conductor, me bajé de encima de auto y acudí a la ventanilla del chofer. Lo increpé y no lo dejé bajarse del auto, golpeándole su puerta e impidiendo su paso. No le quise pegar a él, porque era un vieja con anteojos y estaba, quizás, más nervioso que yo. A lo único que lo obligué fue a que reconociera su culpa y tuviera más cuidado a la hora de manejar. Por mi parte, cuando el conductor asumió su error, me puse los audífonos y seguí corriendo los 50 minutos restantes. Claro.. mucho más atento a la jugada. Porque como diría el título del libro: Casi Diego, casi muero.

La otra cara del vinilo

2008-02-03T17:55:00.000-08:00

Todos pensaron que el advenimiento de la cinta de cassette, la irrupción del CD y la revolución de la música digital, en su formato mp3, habían dado de baja al romántico disco de vinilo. Y así lo entendieron también las casas discográficas del mundo entero cuando decidieron renunciar a lanzar la música en esas bandejas gigantes.

Sin embargo, los Dj's se encargaron de resucitar y utilizar el vinilo en su máxima expresión. Reconfiguraron su uso, y de hecho, maximizaron el funcionamiento de los tocadiscos. Ahí nació la tornamesa.

Pero tenía que aparecer otro asesino de vinilos. El Serato llegó para acabar con la adquisición de vinilos y la edición de éstos. Justo en el momento en el cual comencé a comprarme vinilos. Maldita ley de Murphy.

No importa. Si el derrocamiento del vinilo se transforma en un hecho, ya tengo la mejor opción para aprovecharlos y el mejor incentivo para seguir acumulandos discos. Ingresen a Sleeveface y denme la razón.

De muestra un botón:

Acá está el flickr de Sleeveface donde hay muchas, pero muchas más fotografías.

Córrete una

2008-01-15T20:13:00.001-08:00

Volví a correr. Luego de muchos años parado sin pisar el pavimento me puse los audífonos en los oídos y salí a correr. La nueva misión es completar los 10 kilómetros categoría amateur de la marathon Adidas que se correrá el próximo 6 de abril. Como internet es la madre de todas las ciencias descargué un plan de entrenamiento que me llevará a cruzar la meta. Se supone que al cabo de cinco semanas ya estaré corriendo los 10 kilómetros sin terminar en la UCI.

Incluso, dejé de fumar compulsivamente. Es decir, ahora me llevo cigarros a la boca sólo cuando estoy carreteando. El único gran problema es que las recomendaciones indican que debo dejar el alcohol. Lo siento, pero no lo haré. Seré el primer alcohólico reconocido en terminar una marathon amateur. De hecho, cuando sea recibido por las promotoras de la marca deportivo organizadora ellas me estarán esperando con una rica cerveza helada. Como dato freak, quiero agregar que hace algunos días atrás leí que la cerveza era mejor hidratante que el agua. Esas son las noticias que me hacen feliz.

Asi que cuando no conteste el celular será porque la música es la banda sonora de mi travesía urbana. Los sonidos de la aventura manejada por mis piernas y controlada por mi idea de completar los 10 kilómetros.

No invito a nadie a correr, porque simplemente me gusta correr solo. Además dudo que alguna de mis amistades me acompañe a malgastar las zapatillas. Ustedes compren las cervezas, ya que yo llegaré con sed.

Ver mi plan de entrenamiento.

Sara

2008-01-10T14:42:00.000-08:00

Después de catorce horas de viaje y muchos pueblos recónditos por fin llegaba a Puerto Iguazú, la trifrontera de Argentina, Brasil y Paraguay. Como el hostal tenía piscina apenas dejé mi mochila en la pieza me puse mi traje de baño, pesqué la toalla y me lancé unos chapuzones. No habían pasado unos minutos cuando alguien dice mi nombre. Doy vuelta mi cabeza y me encuentro de sopetón con dos mexicanas simpáticas que había conocido en Buenos Aires. Al instante no pusimos a conversar hasta que apareció el tema de la marihuana.

Apenas nombramos el alucinógeno una mujer que estaba en la piscina se acerca al lado de nosotros y dice: "¿Marihuana?". Inmediatamente le pregunté si tenía yerba para vender. "Si tengo. Pero no vendo", me respondió. "Ya po'... véndeme un caño por fa", le pedí casi rogando. Ella dijo que no comerciaba con la marihuana, pero si quería, que en la noche la contactara para que nos fumáramos algo. Traté de memorizar su cara de la mejor forma.

Ella era Sara. Una italiana de 25 años que llevaba viajando casi dos meses por Sudamérica, y en Puerto Iguazú alrededor de una semana y media. Según lo que conversé con un español que conocí en el hostal, la chica italiana era súper reventada y desinhibida. No le di mayor importancia a los comentarios del hispano.

Cuando oscureció, y después de cenar, busqué infructuosamente a la chica de la hierba. Luego de algunos minutos ví su cara entre la gente que estaba en el hall de lugar y empecé a hacerle señas. Quería puro fumar. Ella me vio y me recordó. Así que cuando me acerqué le dije inmediatamente: "Tú me prometiste un caño. Vengo a cobrar tu palabra". "Bueno. Vamos a fumar a la piscina", respondió. Filete, pensé, nada mejor que fumarse un buen pito al lado de una piscina, con un vino en la mano y respirando aire limpio.

Salimos los dos y nos fumamos el pito -el nunca bien ponderado paraplex-. Como teníamos una botella de vino decidimos quedarnos a tomar el licor antes de entrar. Entre la conversación le mencioné que tenía un buen manejo del idioma español para ser italiana. A lo que dijo: "Sí. Pero me gustaría hablar mucho mejor". Prendí con agua y me ofrecí como un excelente maestro de castellano, dada mi profesión y mi afán por las letras. Así que afirmó, "¿entonces me podrías enseñar". "Ya po' mañana", le dije inocentemente. "Quiero que me enseñes ahora".

Al escuchar esas cinco palabras la libido aumentó al mil por ciento. "Ok", le dije lascivamente. Pero ante mi sorpresa la Open Mind europea me superó, ya que me impacté cuando propuso que nos fuéramos a su recamara a estudiar español. "La tengo lista", pensé. Entramos a su pieza, que no compartía con nadie, y apenas cerró la puerta...

Boicot a JM

2008-01-06T07:27:00.000-08:00

Gonzalo León desde su tribuna en La Nación Domingo, refiriéndose al fallecimiento de Julio Martínez, anotó: "Las palabras de Julito -hijo de JM- me hacen recordar la muerte de otro grande, al menos para mí, el escritor Scott Fitzgerald. Cuando falleció, Glenway Wescott escribió: 'El miedo a la muerte es una profecía que siempre se realiza'".

Y se murió. Es una pena. Pero una pena pasajera. El abandono terrenal de uno de los relatores y comentaristas deportivos más importantes de la historia de nuestro país fue tema nacional. Todos quisieron sentirse conmovidos y tristes por la muerte de Julio Martínez. Políticos, ex deportistas, periodista de la nueva y vieja guardia, hinchas de fútbol, instituciones de la más diversa índole, la señora que lo vio una vez en la calle, el joven que leyó alguna vez su columna en el diario La Segunda, hasta Marlen Olivari. Todos querían llorar la partida de JM.

Yo fui periodista deportivo. Quizás mi condición de "ex" me obligaba a ir a ver al Darth Vader sin máscara en su ataúd. Es que fueron todos. De hecho, pensé en ir, pero estos días hizo un calor infernal que no me motivó a salir de mi casa. Para que quiero más calor, si en el infierno tendré todo el que desee a mi disposición. Así que no fui. Obviamente me dio un poco de pena, pero cuando cambié de canal la tristeza desapareció.

En cambio muchos festinaron y se subieron al carro de la muerte con Cabezita de Huevo. Vi una gran cantidad de fotolog's con la foto de Julio Martínez, leyendas que rezaban: "R.I.P. -¡en inglés po' weón!-, Se nos fue un grande, Chile pierde a una de sus mejores personas, Te recordaremos por siempre JM, etc.". Me pregunto: ¿Habrán conocido a Julio Martínez?. ¿Habrán leído sus columnas en los diarios?. ¿Lo habrán escuchado en la radio?. Con toda seguridad digo que No.
Es más, creo que muchos jóvenes que lloraron de pena ni siquiera sabían de él. Y en los comentarios televisivos elegían la lengua viperina de Eduardo Bonvallet al tranquilo comentario de JM. Cada vez que aparecía en Canal 13, yo me quedaba viendo a Martínez. Y no porque fuera fanático de su figura, sino más bien para gozar de la pasividad con hacía su análisis deportivo. Me imaginaba a los productores de Canal 13 haciendo el típico corte de manos en el cuello para que Julito apurara su labor. Sufrían con la lentitud de Cabeza de Rodilla en sus comentarios. Mientras veía a JM yo reía con lo anterior.

Ahora Julio Martínez se transformó en un héroe. Todo tiene que llevar su apelativo. Al instante le cambiaron el nombre a la calle que pasar por en frente del Estadio Santa Laura. El eficaz alcalde de Independencia hizo los trámites en menos de 48 horas -vaya que rapidez del edil-, ahora el presidente de Unión Española le quiere poner Julio Martínez al mítico recinto deportivo perteneciente al club hispano. Estoy de acuerdo. JM hubiera dado la vida por los colores rojos de su tan querida camiseta de Unión. Se lo merece.

Pero ahora salió la presidenta del país con la información de que enviará un proyecto para que el Estadio Nacional también se llame Julio Martínez. Ahí si que no. Al reducto de Ñuñoa no me lo toca nadie. Un estadio que carga mucha historia no debe llamarse como Martínez. Estoy en completo desacuerdo. Ya que el Nacional además de cuentos deportivos, lleva consigo torturas, desapariciones, recitales, navidades y un sin fin de cosas más. No quiero que ese estadio se llame Julio Martínez. Todos se están aprovechando de la empatía que el difunto periodista -que no era de academia, pero si de práctica-, transmitía al país. Hago un llamado a boicotear la decisión de llamar Julio Martínez al Estadio Nacional, una campaña que de a conocer el rechazo de tan populista medida, el enojo ciudadano a que nos toquen la mole que albergó, paradójicamente por un arquitecto nazi, el mundial de 1962. Eso si que no.

¿Qué pasará cuando se muera Don Francisco?. Estoy seguro que nos dejaremos de llamar Chile para convertirnos en el país Don Francis. No seríamos chilenos y nos convertiríamos en franciscanos. Nuestro himno nacional sería el Pachi-Pachi y la leyenda del escudo patrio "por la razón o la fuerza" sería "Que venga la modelo". Además Sábado Gigantes se transmitiría todos los días y se llamaría "Semana Gigante". Y es más que seguro que Viví Kreutzberger sería presidenta del país.

No me cambien el Estadio Nacional por Julio Martínez. Ya que cuando me muera se llamará Diego Durán. He dicho.

Femicidio Político

2007-12-27T12:50:00.000-08:00

El asesinato de la ex primer ministra y líder de la oposición paquitasní Benazir Bhutto se puede calificar como un verdadero Femicidio Político.

La mujer recibió varios disparos en el cuello y en la cabeza, para luego ser alcanzada por el impacto de una bomba que también dio muerte a otras 25 personas. Ella había regresado a Paquistán en octubre pasado después de permanecer varios años en el exilio. El atentado se perpetró en la ciudad de Rawalpindi donde acababa de dar un discurso ante sus seguidores.

Y acá preocupados por la expulsión de Adolfo Zaldivar de la DC, del soponcio que sufrió la presidenta del mismo partido Soledad Alvear en Navidad, de la estúpidez del Aliciancismo/Bacheletismo del payaso de Lavín, etc.

PD: La primera fotografía es una de las últimas captadas de Benazir Bhutto antes de su asesinato. Mientras que la segunda retrata el momento de la explosión.

Love is love

2007-12-24T15:03:00.000-08:00

Yo sólo tenía tres años y Seen ya la estaba haciendo toda.

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Con 46 primavares sigue pintando. Por eso amo tanto al hip-hop.

Me tiré

2007-11-21T16:26:00.000-08:00

Hoy a las 14.30 horas con un calor terrible en la calle Arturo Prat y a 9 cuadras de la Alameda, una mina me dice: "¿Queris que te tire en el taxi hasta la Alameda?". Y repitió coquetamente, "Guaaaaa... ¿queris que te TIRE en el taxi hasta la Alameda?".

Me hice el weón y le dije que sí. Me subí al taxi y me bajé con ella en la Alameda. No me tiró en el taxi hasta la Alameda, menos mal, porque hubiera sido cortito y habría quedado con ganas.

PD: Hoy me vacuné de pura casualidad. Iba apurado caminando por José Pedro Alessandrí y mientras pasaba por en frente de la UTEM, que está a la vuelta de mi universidad, una mujer con delantal blanco me agarra del brazo. Como iba con audífonos y la música en su másixo volumen no entendí nada. Logré leer sus labios y le dije que No. Me sentó en una silla, me subió la manga de la polera y me vacunó. Y todo en menos de 30 segundos.

Combos venían

2007-11-11T18:51:00.000-08:00

Nada mejor que acompañar un carrete en Pirque con una buena dosis de alcohol. Siempre dicen que no hay nada mejor que dos para dos. Entonces compramos dos botellas de ron, dos bebidas de dos litros, dos vasos y dos bolsas de hielos para dos gargantas secas con ganas de pegar el par de dos. Lo único bueno es que teníamos que tomar un solo microbús y no dos.

Antes de llegar a la fiesta habíamos bajado casi la mitad de una botella de ron, por lo que nuestras mentes lucidas se quedaban en nuestro querido Puente Alto. Sin embargo, el panorama se nos mostró mucho más ameno a medida que nos encontrábamos a gente conocida en las afueras del carrete. Aunque eso no nos quitaba el rápido camino a la borrachera.

Dentro de la casona simplemente estábamos ebrios. Y según lo que me dijeron algunos conocidos mi compañero de andanzas buscó camorra desde muy temprano. En términos coloquiales el muy saco de huea dio jugo apenas llegamos al carrete. Por lo tanto, muchas de las miradas se dirigían hacía nosotros con cierto odio. Por mi parte conversaba borracho con algunas chiquillas tratando de rescatar algún affaire a lo largo de la noche. Si es que mi conciencia no me engaña mis planes se fueron al tacho de la basura. No importa, a veces ebrio soy más feliz. De hecho, el exceso de ron me llevó a dormir placidamente parado apoyado en un auto. Hacía un frío que te calaba los huesos, pero yo estaba más cómodo que en mi propia cama.

Luego de sentir algunas cachetadas de parte de una chiquilla, para despertarme que quede claro, vi la luz del sol que indicaba la hora para regresar a casa. Después de reponerme del impacto solar a mis ojos, busqué preocupado a mi compañero de farras para volver a nuestros respectivos hogares.

Pasados algunos minutos encontré a mi amigo y junto a dos señoritas más enfilamos rumbo a Puente. Todo iba bien hasta el momento. Incluso fui capaz de reponerme, en cierto grado, de la borrachera que sostuve durante toda la noche. Nos subimos arriba de la micro con ganas de dormir para regresar a casa con menos grados de alcohol en el cuerpo. Pero ahí ardió Troya.

Justo cuando me iba a sentar para cerrar mis ojos, agachar mi cabeza, botar saliva y manchar mi polera con la misma saliva sucedió un hecho inesperado. Repentinamente un tipo desconocido se coló ágilmente y me privó de mis ganas de sentarme. En primer instancia le pedí amablemente que se parara del asiento, puesto que había elegido con anterioridad sentarme en éste. Obviamente el tipo se negó.

Ante la primera negativa del sujeto el tono de mi voz subió y las palabras de cortesía se diluían en el aire. “Ya po’ párate po’ weón no seai’ así”, le dije. Y me respondió: “Sale pa’lla culiao’”. Al escuchar la última palabra que salió de la boca del desconocido el Puentealtino flayte que llevo dentro afloró más fuerte que nunca. Así que le dije cortésmente: “¿No te vay a parar sapo y la conchetumare’?”. “No po’ weón”, me dijo. Esa fue la antepenúltima imagen que recuerdo.

Porque la penúltima escena que rememoro es cuando le pegué cinco combos directos a su cara. Fueron golpes dirigidos hacía abajo, ya que el sujeto estaba sentado. Y la última imagen fue alrededor de cinco manos empuñadas dirigidas hacia mi noble cara. Después de eso, sólo sentía golpes que se esparcían por todo mi cuerpo. Lo que no tenía en cuenta era que el sujeto no venía con dos acompañantes tal como pensaba, sino que más bien era secundado casi por una decena de amigos. Lo primero que atiné fue a resguardarme en la puerta trasera del microbús para recibir golpes en un solo lado de mi humanidad. Además, a cada instante repetía: “De a uno po’ giles culiaos, de a uno”. Como era de imaginar mi desafío a pelear a la antigua fue ignorado por completo y seguía sumergido en el torbellino de golpes.

El que se llevó también peor parte fue mi compañero de andanzas. Ya que él saltó a mi defensa y al igual que fue golpeado. Se preguntarán… ¿y las chiquillas que acompañaban al par de borrachos?. Bueno, ellas también apretaron sus puños y se enfrascaron en la defensa.

Lo peor de todo es que el microbús no se detenía nunca y nosotros seguíamos insertos en el cóctel de combos y patadas. Mientras seguía recibiendo ganchos y mi cabeza se azotaba contra la puerta, cubrí mi cara con mis brazos para menguar las consecuencias de la golpiza. Incluso tuve la oportunidad de lanzar patadas para tratar de alejar a mis agresores. Pero en una de esas patadas uno de los sujetos sacó mi zapatilla derecha del mi pie para tratar de robármela. Apenas sentí que mis calcetines estaban a la intemperie salí en persecución del ladrón de calzado. Lo seguí por el pasillo del microbús y llegué hasta su escondite, en este caso un asiento, y le arrebaté la zapatilla de sus manos. Cuando la tuve en mi poder la puse de inmediato en mi pie descalzo y traté de volver a mi querida puerta. No obstante, en el camino hacia mi guarida recibí el llamado “callejón oscuro” de los golpes.

Pero una puerta se abrió y entró la luz. Porque el conductor se dio cuenta que había una golpiza de proporciones a escasos metros de su labor y por fin abrió la puerta del microbús. Apenas tuve la oportunidad de bajar de la maquina lo hice.

-Continuará-

Porristas

2007-10-22T11:14:00.000-07:00

¿Cansado de la violencia en el fútbol?. ¿Con ganas de volver al estadio en familia?. He aquí la solución.

Afirmo con seguridad que si los equipos de fútbol de nuestro país contaran con porristas tal como las que muestran la foto se acabarían las rivalidades violentas entre las hinchadas. Hay que seguir el ejemplo del partido que se jugó ayer -21/10/07- entre Huracán y Newell's en Argentina.

Por un deporte a todo cachete los hinchas exigímos a porristas de este tipo. ¡He dicho!.

Seguros de compañia con nombres reales

2007-10-14T22:21:00.000-07:00

De los siete hermanos del barrio cuatro ya son padres o están próximos a convertirse en ello. Eso significa que los que no tenemos hijos ahora somos minoría en el grupo. Las conversaciones en celebraciones varias se reducen a pañales, enfermedades, datos sobre bebés y cualquier información que es ajena a mi disco duro. Las historias de carretes, posibles panoramas, últimas conquistas, datos de moteles o algo similar desaparecieron del vocabulario de mis amigos.

Eso quiere decir que mis círculos cercanos ya se están llenando de críos y asumiendo otras responsabilidades que para mi son una quimera. En cada asado surge la pregunta: "¿Y tú cuándo vay a madurar?". Y me lo enrostran como si fuera el clon del Negro Piñera o del Chino Rio s cuando meaba a la gente. Acaso mis amigos se olvidan los jugos extremos que dábamos antes de esparcir todos sus espermatozoides por las trompas de falopio de sus novias. Y ahora son los Papi Ricky's más responsables de todos. Kramer v.s Kramer es un padre desconsiderado al lado de ellos, Adam Sandler en su papel "Un papá genial" es un tiro al aire comparado con su propia labor y Ángel Mercader de "Machos" es un padre ausente en relación a su presencia.

Siempre me tiran la talla de qué quizás cuantos hijos tengo repartidos en el mundo, o que en cualquier momento llegará una chiquilla con un crío en sus brazos reclamando pensión alimenticia. Sólo me rio. Quizás ellos mismos sienten la envidia de no poder disponer de su tiempo, porque si quiero gasto gran parte de mi sueldo en alcohol o drogas y nadie me lo puede reprochar. Si me da la gana me pierdo durante días de mi casa sin tener que dar explicación alguna. Si un día viernes prendo con irme a la playa lo hago sin el mayor remordimiento. Es probable que ellos quieran que me una a su club para que no les relate las historias de mis fines de semana, y muchas veces de mis semanas.

El otro día conversaba lo mismo con mi querida madre y le deslicé el comentario de que no estaba ni ahí con tener hijos. Más aún le dije que estoy pensando seriamente en no convertirme en padre, ya que en mi proyecto de vida no está incluido un hijo. A lo que mi mamá me respondió espantada: "¿O sea no me vay a hacer abuela?". -Cabe destacar que soy hijo único y mi testículo izquierdo es su única posibilidad de tener nietos-. "Mmmmm... creo que no", contesté. Rápidamente sus ojos se tornaron húmedos, su mirada cabizbaja y carita triste.

Entiendo a cabalidad la reacción de mi mamá. Al no tener la oportunidad de educar más hijos, debido a una incapacidad física (sí... nací de cuea'), sus esperanzas de volver a sentir ese sentimiento protector apostaban a mi descendencia. Y con mi declaración volver a vivir la experiencia maternal se derrumbó ahi mismo.

Sin embargo, me dijo algo que me sorprendió incluso a mi. "Pero puedes tener hijos y me los pasas a mi". ¡¿Qué?!. Inmediatamente le dije que no era mi idea andar desperdigando cabros chicos para después dejarlos con su abuela. No quería convertirme en un padre ausente que marcaría la infancia de mis supuestos críos. Ahí decidimos cambiar de tema.

Al rato me junté con mis amigos para salir a webiar y comenté el hecho con ellos. Y uno me dijo: "Eso lo decis ahora po' pero con el tiempo vay a recapacitar". "Sí. Puede ser, pero en mis planes inmediatos y como hombre soltero que soy no es una opción de vida. Es probable que conozca a una mujer que me robe la forma de pensar y quiera tener hijos con ella. Pero la señorita en cuestión todavía no llega po' weón", repliqué.

A lo que él respondió: "Tenis que verla cuando seai viejo weón. Dan pena esos abuelitos que se quedan solos por la vida sin que nadie los cuide. También es por una cosa de compañía". Esa última frase desvió el tema de conversación, pero a mi me dejó con la idea en la cabeza.

Acaso ahora los hijos son algo así como un seguro de compañía. ¿Hay que tener descendencia para no quedar solos en tiempos de vejez?. No creo que sea así. Obviamente voy a velar por el cuidado de mis padres hasta que me sea posible, pero estoy completamente seguro que no nací por algo meramente funcional. Prefiero pensar que soy producto de una rica noche de pasión entre mis papás, en vez de creer que soy un acuerdo para asegurar sus futuras épocas de ancianos.

Si es por eso no tengo hijos y muero en un asilo en compañía de muchas personas como yo. Incluso, debe ser más entretenido pasar los últimos días de la vida con gente que sabe que va a morir y aprovecha al máximo el aire que queda por respirar.

Aunque si aparece ella lo pensaré dos veces.

PD: Tengo un trato con un par de amigas que contaré más adelante.

Metamorfosis

2007-10-14T18:06:00.000-07:00

Lo mio son las letras... ayúdenme a transformar esas palabras en imágenes.

No me falle 'iñora

2007-10-10T19:37:00.000-07:00

Días atrás escribí un ensayo amoroso ejemplificado en la disímil pareja de Adolfa Volpes, 82 años, y Reinaldo Wavegche, 24 años. La unión matrimonial de ambas personas me hizo creer en la utopía del corazón y la bondades del sexo en el adulto mayor. Pero al parecer el mismo órgano que le devolvió la vida a la Señora Adolfa ahora se la está quitando.

Luego de casarse con su joven marido, los nuevos esposos partieron a la tradicional luna de miel. Unos días en las plácidas playas brasileñas, auspiciadas por la tv del mismo país, serían el escenario perfecto para consumar su amor con todas las de la ley.

Sin embargo, cuando estaban en la mejor parte del matrimonio no sólo se paralizó la virilidad de Reinaldo, sino que también el pecho de su octogenaria mujer. La Señora Adolfa sufre de una afección cardíaca que se manifestó en el momento menos indicado y dejó a su hombre con el molde hecho.

Las molestias del corazón llevaron a la recién desposada a ser hospitalizada a causa de una arritmia y dolores en el pecho. O sea el único hombre que vio desnuda a la mujer fue el doctor que la atendió, porque su esposo no se alcanzó ni siquiera a bajar el cierre del pantalón.

Informaciones aclaran que en los próximos días la Señora Adolfa podrá cambiar la cama del hospital por el nicho nupcial. Ojalá que esta vez la novia no arrugue.

PD: Te tengo fe Adolfita. Una por mi que sea.

Caño Rap Star

2007-10-08T21:11:00.000-07:00

Viernes 5 de Octubre / 19.00 horas / Aeropuerto Arturo Merino Benítez / Santiago / Chile. Eran las coordenadas exactas en las cuales una de las estrellas más importantes del rap a nivel mundial pisaba nuestro país. Y yo estaba ahí para recibirlo.

Sin embargo, no era la única persona que esperaba a Method Man, ya que también habían alrededor de 50 fanáticos que lo querían ver. Para hacer el cuento corto, apenas Mr. Mef cruzó el umbral que lo separaba de sus seguidores éstos se abalanzaron en contra de él. Jhonny Blaze no podía caminar tranquilo gracias al acoso de sus fans, pero de igual forma se daba el tiempo de firmar autógrafos y posar para algunas fotos. Aunque sucedió un hecho inesperado. Mientras Meth se dirigía hacia su transporte un desubicado le robó el gorro que traía puesto. Esta situación hizo enfurecer al miembro de Wu-Tang Clan y se subió sumamente enojado a la van que lo transportaría a su hotel. Inmediatamente entré al vehículo junto a Old Lady Bastard (integrante de la chilean Wu-Family). En pocas palabras en la van iba Mef, Old Lady y quien escribe. Nadie más.

Lamentablemente el robo de su gorro tenía ofuscado a Meth. Y éste se subió lanzando epítetos de grueso calibre debido al hecho delictual. Decía que se quería a su casa ahora mismo, que un conchetumadre le había robado el gorro de su clica y muchas cosas más de ese tono.

Con Old Lady no sabíamos que decirle y sólo le pedíamos disculpas por lo que había pasado. Pero Method Man se amurró como un niño chico y no quería hablar. Apoyó su codo contra el asiento y ladeó su cabeza con la mirada dirigida hacia abajo. No había duda Mef estaba triste. Ante tal incómoda situación le dije a Old Lady que le pasara los hermosos cogollos que le llevábamos para calmar un poco los ánimos. Pensamos que con el regalo canábico iba a cambiar su semblante, sin embargo, pescó la bolsa que contenía la yerba como si fuera un volante de esos que te entregan en la calle. O sea la tomó para no ser descortés.

Ya no sabíamos que hacer. Los momentos de silencio parecían eternos. Hasta que después de 20 minutos Mef comienza a interesarse en la bolsa de marihuana. Abre el paquete, lo huele, saca un par de cogollos, mira detenidamente los cristales de los cogollos y los vuelve a oler. Al instante le digo: "Es White Widow". "Está bien. Me gusta", me dijo Meth. Yo ya me sentía bacán hablando con Mef de marihuana. Old Lady le pregunta si quiere fumar y obviamente Meth le responde que sí. Al instante le ofreció papelillos Aleda, los transparentes, a Jhonny Blaz y éste los rechazó. No le gustaron. Entonces me pidió papel a mi. Como soy volado y siempre tengo papeles en mi billetera le pase unos Smokings celeste ultra finos. Mef los miró, sacó un par de papelillos y me los devolvió. Aunque no tengo certeza de eso porque parece que me los peló porque no los encontré después.

Con los dos papeles en la mano comenzó a moler los cogollos que nosotros le habíamos entregado. Luego juntó ambos papelillos para hacer un cigarro de marihuana más grande. Pero los pegó de tal forma que el pito quedara más grueso que largo. Vi como Mef se demoraba menos de medio minuto en enrolar un caño. Inmediatamente lo prendió y se lo llevó a la boca. Fumaba tan relajado como si la yerba fuera una parte del menú diario, y lo es, mientras miraba por la ventaba. Pensé que se iba a fumar solo en pito hasta que ocurre lo inesperado. Después de aspirar por enésima vez mira hacía atrás donde estaba sentando y me dice: "¿Quiéres?", cuando me pasaba el pito. No dudé un segundo en aceptar tan valioso trofeo y experimenté la fumada más rapera de mi vida. Boté el humo pensando lo que estaba viviendo y el cómo iba a contar esta historia a lo largo de los años. Luego de fumar varias veces le pasé el caño a Old Lady, que no fuma casi nada de marihuana, pero tampoco dudo en aceptar tan preciado pito. El caño dio varias vueltas hasta que lo matamos entre los tres y el humo se apoderaba de la van. En cada vuelta era Mef quien me pasaba el caño en mis propias manos. Una experiencia notable.

Pero al parecer el pito que nos fumamos no fue suficiente para Method Man, puesto que después de fumar sacó un puro. Inocentemente pensé que se iba a fumar el puro, pero lo que hizo merecía especial atención. Observé este proceso detenidamente durante 10 minutos. Mordió el puro cortando uno de sus extremos. Luego lo tomó entre sus dos manos y comenzó a romperlo lentamente con las uñas de sus dedos pulgares. Uñas especialmente largas para esa labor. El corte del puro fue casi perfecto y el papel café se mantuvo intacto. Después de cortar botó todo el tabaco que contenía el puro.

Con sólo el papel en sus manos comenzó a arreglarlo. Lo dejó perfectamente cuadrado y pegó algunas capas que se habían desprendido con la extracción del tabaco. Posteriormente sacó de algún bolsillo secreto un cogollo sumamente duro, era obvio que había rescatado dicho recuerdo de Colombia. Lo comenzó a cortar dejándolo en pequeños trozos, porque no lo molió en su totalidad, sino que más bien lo desmenuzó. El contenido fue bastante abundante pero faltaba más. Ya que sacó dos o tres cogollos más de los que le habíamos pasado y los mezcló con su propia marihuana. Ahí si que era yerba. Abrió el papel de puro y puso toda la cannabis en éste. También la manufactura fue perfecta y no se demoró más de un minuto. Era un pito gigantesco.

Pensé: "Si fumo de esa wea me voy a ir a la mierda". "Ni ahí. Ni cagando le rechazo un blond a Method Man", recapacité. Pero mi ilusión murió cuando Mef guardo tremendo caño en uno de sus bolsos. Fuck.

Después de haber fumando un pito con Jhonny Blaze y haber conversado un rato no me preocupaba sacarme una foto con él. Creo que la experiencia de compartir una buena marihuana con el mejor de todos vale mucho más que una registro fotográfico. La imagen prefiero atesorarla en mi memoria y revivirla cada vez que vea un video de Wu-Tang Clan, cada vez que escuche una canción de Method Man, cada vez que prenda un pito y cada vez que esté borracho y quiera contar una wea bacán.

Papelillos: $450, Marihuana: $25.000, Encendedor: $200. Fumarse un pito con Method Man... no tiene precio.

¡ Extra, extra !

2007-10-02T06:25:00.000-07:00

Según mi periodista corresponsal de fiestas pokemonas en las tardes y después de reportear infatigablemente fotolog's gold camera... hemos llegado a una conclusión. Pilato... era Poncio.

Viejita, viejita buena

2007-09-28T16:08:00.001-07:00

Hoy se casaron Reinaldo Waveqche y Adolfa Volpes. ¿Qué tiene de raro?. Miles de parejas en el mundo contrajeron matrimonio hoy. La particularidad es que el novio nació cuando su actual mujer tenía 58 años.

Los más escépticos pueden ver con malos ojos a los nuevos casados, mientras que los fieles creyentes del amor suspiran ante tal unión nupcial. El vigoroso joven asegura estar enamorado profundamente de su ahora esposa y afirma que su matrimonio no es por razones económicas. La señora, en tanto, dice que su marido "es la mejor compañía que pude haber soñado".

La historia dice así: Reinaldo quedó huérfano a la edad de 15 años. Tras la muerte de su madre quedó desamparado en este mundo cruel. Sin embargo, la mejor amiga de su difunta mamá, la señora Adolfa Volpes se comprometió con el cuidado del púber. Con el pasar de los años, y el desarrollo masculino del joven, las cosas pasaron a otro plano y cuando Reinaldo cumplió los 18 años comenzaron una relación amorosa.

Según declara el feliz novio, ellos mantienen una vida sexual activa. ¿Qué?. Es decir, cumplen con todos los ritos maritales que una pareja debería realizar. ¿Se lo creen?. Yo sí.

Por lo general soy un incrédulo en asuntos amorosos, pero esta historia me convence. No sé por qué. La cosa es que yo creo en el amor y el cariño que se tienen ambos, confío en el amor que se profesan a los cuatro vientos. Incluso, no dudo en que mantengan relaciones sexuales de forma normal. Quizás eso es un poco sórdido, pero lo creo.

Le comentaba esto mismo a una chiquilla que conocí hace poco y ella me contó que su abuela tiene alrededor de 70 años y tiene pololo. ¿Entonces por qué la señora Adolfa no podía tener un pololo?. La única diferencia es que su pinche, y actual marido, tenía 58 años menos que ella. Pero eso es sólo un detalle.

¿Ustedes creen que la veterana no se la puede?. ¿Piensan que el vigor de Reinaldo supera a la experiencia de Adolfa?. Me tinca que el cabro a los 18 años al momento de perder la virginidad con la señora quedó loco. Obviamente ella es una maestra y debe saber todas las técnicas placenteras que pueden existir. "Muévete pa'ca", "Para, para, para... ahora dale", "Ahí, ahí, ahí... ahahaha... que ricoooooo", fue lo que debe haber escuchado Reinaldo mientras la señora ponía los ojitos blancos. Además, no tienen la necesidad de usar ni condón, ni tomar pastillas anticonceptivas, porque es casi seguro que a ella le llegó la menopausia y no deben tener enfermedades venéreas como el Sida. Así que a capella no más!. ¿Bien igual o no?.

Ojalá que Reinaldo no me defraude y no abandone a Adolfa antes de que ella muera. Porque también hay que ser realista... las posibilidades de que quede viudo con infinitamente superiores a que ella se vista de negro y viva un luto. Después si quiere que se meta con cualquiera, pero sin borrar de su corazón a su primer amor.

Reinaldo y Adolfa abrieron la puerta.

PD: Texto mamón lo sé... pero ni ahí. Ahora a brindar por la feliz pareja.

Una de piratas

2007-09-23T21:20:00.000-07:00

Si empezaste la noche tomando Havana es poco probable que termines con un vaso lleno de Silver. Y lo peor de todo es que mientras desconocía el tipo de ron que bebía, disfrutaba este último como el mejor de los manjares. De hecho, si hubiera estado presente al momento de la compra de alcohol, hubiera prohibido semejante acto.

No pongo en duda el goce que sentía mientras llenaba y llenaba mis vasos. Pero rato después mi cuerpo me pasó la cuenta. Luego de dejar a unas chiquillas en su casa mi organismo me exigió devolver todo lo que había tomado. Años que no me veía apoyado en un pared vomitando.

La cosa es que hoy la caña fue la peor en mucho tiempo. Dolor de cabeza y acidez más fuerte que nunca. Por eso había que salir a beber cerveza, fumar marihuana y disfrutar del aire limpio del Cajón. Lo único que saqué en limpio... es que nunca más, pero nunca más la maldita botella del pirata.

Carne fresca

2007-09-19T16:06:00.000-07:00

La idea original era ver a La Cubanacan, emborracharnos con tequila y el after hour con dos chiquillas en mi casa. De hecho, antes de salir compramos una dosis extra de copete para no tener que buscar alcohol a eso de las 07.00.

Partimos, medio ebrios, a ver al grupo sandunguero. Sin embargo, todo el plan original se fue al tacho de la basura de un momento a otro. No logramos entrar al local donde se presentaría la banda tropical, ni mucho menos nos embriagamos con el trago mexicano a un bajo precio. Pero obviamente no nos quedaríamos con las ganas de continuar con la eterna fiesta patriótica. Un Varadero caído del cielo nos dotó de la energía necesaria que perdimos cuando nos no logramos entrar a ver a La Cubanacan.

La pregunta no era: ¿Qué hacemos?. La pregunta era: ¿Adónde vamos?. “Vamos a las fondas de las Vizcachas”, dijo Dj. Oh. “A todo morris con Chuck Norris”, respondí. Después de tomarnos en ron que San 18 nos regaló tomamos un taxi para dirigirnos a las fonda del sector semi-rural, antes de entrar a algún sucucho a “rescatar” y seguir emborrachándonos.

No obstante, la cantidad de alcohol después de cuatro días nos pasó la cuenta. Ya que los dolores estomacales empezaron a atacar cada vez con más fuerza después de hacer el recorrido por las fondas. Si a eso se suman unos anticuchos y chorillanas que bajamos en alguna ramada. Incluso, los retorcijones fueron posteriores a nuestro periplo por los aburridos bares del sector. De todas formas, las molestias me obligaron a traspasar una reja de un potrero para encontrar solución al asunto. Y aquí comienza la verdadera historia.

Luego de salir del paso de los problemas estomacales y sumamente ebrio, escucho el mugido de una vaca. La idea de convertir a ese animal en un rico asado para 100 personas comenzó a invadir mi cabeza. De inmediato le avisé a Oh de mi hallazgo en aquel sitio eriazo. En tono de broma dije: “¿Y si la llevamos al asado de las ratas?”. No había pasado un segundo cuando mi compañero ya tenía atrapada a la vaca. A partir de ese momento supe que la cosa se venía seria.

Para cometer el ilícito debíamos alejar al animal del sector que nos podría inculpar. Por lo tanto, trasladamos al vacuno a un potrero aledaño a su ubicación inicial. Fue ahí cuando decidimos que tendríamos que acabar con la vida del animal para poder faenarlo y disfrutar de un abundante asado. Eran nuestros inicios en la carrera de cuatreros. Con la vaca lejos de su territorio acordamos que era hora de asesinar impunemente al animal.

Aunque el instinto de la vida de la vaca afloró, porque cuando estábamos dispuestos a matarla se nos puso chucara. Ahí fuimos nosotros los que temimos por nuestra seguridad y optamos por defender de un posible ataque vacuno. Pescamos los primeros palos que encontramos en el suelo y comenzamos a golpear al animal, hasta lograr tranquilizarlo. De hecho, apostaría que la logramos domesticar gracias a la violencia y autodefensa, porque al rato estábamos apoyados en el cuerpo de nuestra nueva mascota pensando en como asesinarla.

La inexperiencia de ambos en homicidios vacunos nos tenía en una gran encrucijada. Optamos por el camino bruto y fuimos a buscar los palos de una cerca para golpearla en la cabeza. Con la sangre fría de un asesino comenzamos a llevar a cabo el delito animal. Ni siquiera los ojos brillantes de la vaca calmaron nuestras ansías por tener un asado de proporciones bíblicas. Y fue Oh quién dio el primer palo a la cabeza de animal. Un golpe inicial que ni siquiera la inmutó. La fuerza de la vaca me sacó de mis casillas al punto de querer matarla en ese preciso instante. Pero nuestros continuos golpes no sirvieron de nada. Veía como Oh saltaba, tomaba vuelo, corría, buscaba palos más gruesos pero nada de eso lograba tumbar al vacuno. Por mi parte, le seguía golpeando su cabeza.

Si bien no logramos darle muerte al animal, su equilibrio ya no era el mismo. Porque mientras la trasladamos se notaba un leve vaivén en su caminar. Eso quiere decir que de alguna u otra forma los golpes en la cabeza la dejaron media aturdida. Al no poder asesinarla decidimos esconder nuestra mascota para volver sin alcohol en el cuerpo y con la cabeza fría.

La amarramos en unos matorrales para esconderla y regresar con un experto faenador. Y sino,. nos pueden acusar de violencia animal.

Más buena que Mala

2007-09-13T22:23:00.000-07:00

Las canciones de María Rodríguez son un rico perfume que te hipnotizan hasta perder la razón. Un aroma seductor que esconde letras cargadas de realidad, odio y amor, capaces de aniquilarte dentro del embobamiento inicial. Las historias emergen de una preciosa mujer que transmite sus temas en tonos que van desde la rudeza hasta la pasividad. Y eso se vio en la presentación de La Mala en el Teatro Caupolicán.

Una de las mc’s más importantes de España presentó un show de gran calidad a todos los fans que concurrieron al recinto ubicado en la calle San Diego. Ella apareció en el escenario, luego de una excelente presentación de Dj. Woody -quién demostró su maestría en los platos-, provista de un tutu de ballet que hacía engalanar sus largas e impresionantes piernas que acababan en un par de tacos negros.

Su salida al escenario, en lo que fue su segunda performance en el país, no pudo ser de la mejor forma. Partió con Tengo un trato, extraído de su primer disco "Lujo Ibérico", con lo que logró subir la temperatura del teatro con sus primeras rimas. Posteriormente interpretó, con gran carácter y seguridad, temas pertenecientes a su último trabajo llamado “Malabarismo”, que coparon gran parte de su show.

Sin embargo, Mala María no se quedó sólo en eso. Se hizo acompañar de dos mc’s que hacían de segundas voces; de dos coristas que alivianaban el trabajo de la mc, de una Vj. que seleccionaba las mejores imágenes que iban acorde a la presentación y el mencionado Dj. Woody. Sin duda uno de los mejores shows de rap en vivo que han pisado tierras chilenas.

La actitud y desplante de La Mala se ganó el respeto y la admiración de todo el público. Sus temas que hablan de femicidio, racismo, injusticia y camufladas cartas de amor sedujeron a quienes la veían desde abajo del escenario dejándolos rendidos a sus pies.

Incluso, la interacción que tuvo con el público quedó de manifiesto cuando gran parte del Caupolicán se agachó, junto a ella, para dar inicio a un tema. Cabe recordar, que el grupo Hablando en Plata intentó lo mismo, hace unas semanas atrás en el mismo lugar, y no tuvo tanto éxito como si lo tuvo Mala Rodríguez.

La presentación de Mala María son aquellas que convencen cuando las ves en vivo y en directo. Ya que la energía que logra transmitir sobre el escenario no se siente cuando la escuchas en los audífonos, quizás después de presenciar su show se logre entender lo que quiere proyectar en sus discos.

En el plano nacional destacó la presentación de Dj. Raff junto a Chico Claudio. El dejota nacional realizó una performance de gran calidad, en la cual hizo un repaso de su disco de instrumentales, Raffolution, en conexión con un trabajo visual de excelentísimo nivel. No es apresurado decir que en cuanto a shows de rap Dj. Raff presenta uno de los más sólidos de la escena nacional. Mientras que la presentación de Van Buda sobre el escenario pasó como una anécdota.

Se puede decir que La Mala saldó la deuda que tenía con el público nacional, a raíz del paupérrimo show que mostró en la Estación Mapocho el pasado 2005. Ahora quedó en claro que ella es más buena que mala.

El disco verdadero

2007-09-10T21:07:00.000-07:00

"No son los mejores ni los más vendidos. Son los discos sin los cuales la descripción de la música popular chilena estaría incompleta. Es probable que ya tenga varios. La idea es que los compre todos", Marisol García.

Días atrás cuando leía el blog de la señorita García tenía frente a mis ojos los 35 álbumes, que a su juicio, eran la columna vertebral de la música popular chilena. Mientras veía nombres tan reconocibles e importantes como Victor Jara, Los Prisioneros, Roberto Parra, Maurico Redolés, Los Tres, La Sonora Palacios, así como también tan desconocidos para mi como Los Mac's, Frecuencia Mod, Los Vidrios Quebrados; esperaba nerviosamente que apareciera por lo menos un disco de rap.

Me era imposible no encontrar en dicho compendio un LP de un movimiento que ya lleva más de 20 años instalado en el país. Pero cuando iba en el número 22 se instaló frente a mi "Ser Humano" de Tiro de Gracia. Seguí leyendo la lista, pero no apareció ningún otro disco de rap chileno en la lista. Eso me llevó a preguntarme de inmediato ... ¿es "Ser Humano" el álbum más importantes en la historia del rap chileno?.

La señorita García tiene razón en muchos puntos. El disco debut de Tiro de Gracia, en términos de sellos y grandes distribuciones, marcó un antes y un después en la en el hip-hop nacional. La masa pudo conocer los sonidos provenientes de los barrios periféricos de la ciudad, fue capaz de instalar el rap en lugares donde antes era sinónimo de delincuencia, incluso, fue capaz de seducir a jóvenes de Plaza Italia para arriba. Obligó a los cuicos a usar los pantalones abajo.

A eso se suma que después de Juan Sativo, Lengua Dura y Zaturno, sus propios amigos, tuvieron la oportunidad de lanzar sus trabajos al escrutinio del mercado. Y muchos de éstos consiguieron buenos resultados, como Makiza, Rezonancia, La Frecuencia Rebelde, etc.

También tiene el mérito de volver a instalar en las cabezas los bombos y cajas. Con la salida de "Ser Humano" se refrescó la escena nacional y muchos otros vieron que era posible hacer música rap. De hecho, gracias a Tiro de Gracia se formó una nueva generación de raperos, que fue conocida como Nueva Escuela, que alcanzó a tener contacto con los primeros cultores del movimiento en Chile.

Sin embargo, la historia no empezó con el Juego Verdadero. Porque tal como dicen los mismos Tiro de Gracia: "la planta crece". Ellos trajeron el agua con la cual la planta, conocida como hip-hop chileno, tuvo la energía suficiente para crecer y dar sus nuevos frutos. Pero ellos no plantaron la semilla.

Antes hubo mucha gente que se atrevió a hacerse de una lengua viperina, en un tiempo en el cual quejarse era motivo de muerte o desaparición. Muchachos marginales, de vivir en los márgenes de la ciudad, se tomaron espacios públicos y los hicieron suyos nuevamente. Recuperaron el carácter de ciudadanos que la dictadura les había robado, se apropiaron de lugares como Bombero Ossa y el Paseo San Agustín. Y pintaban con nuevos colores el tono gris citadino que habían impregnado los militares. Todo ésto antes del disco con el clavo a un costado.

Incluso, también estuvieron los que se atrevieron a lanzar las primeras rimas y registrarlas en cassettes con aire. Los Panteras Negras, Jimmy Fernández, Los Inkultos, entre otros, ya nos cantaban con el lenguaje urbano.

De todas formas, no se puede desconocer la preponderancia que tuvo "Ser Humano" en la escena. Muchos los tildaron de vendidos y comerciales por firmar con una productora, pero a eso se me vienen inmediatamente a la cabeza las palabras de Anita: "Me dices que me vendí por firmar con una productora, pero escuchas Wu-Tang Clan que canta de su ropa". Por mi parte, creo que no se vendieron, sino que se profesionalizaron. Aunque sus dos primeros cassettes, Arma Calibrada y Demosapiens, son dos cintas de culto que guardo celosamente.

Y al igual que Marisol también creo que "Ser Humano" es el disco más importante de rap chileno. Aunque esto no quiere decir que sea el que más me guste, en ese lugar tengo a trabajos como "Vida Salvaje" de Makiza, "Avanza" de Calambre y otros tantos que sólo suenan en mi memoria. También difiero en que es muy mezquino tener un sólo disco de rap nacional en la lista. No por nada llevamos más de 20 años siendo la banda sonora de la ciudad.

Diosa

2007-09-01T20:24:00.000-07:00

Los argentinos se pueden ufanar de que Dios nació un 30 de octubre de 1960 en Lanús, provincia de Buenos Aires. Por lo tanto, Dios es argentino. Pero ahora sumaron otra deidad originaria de sus tierras. Aunque esta vez el símbolo divino no se encarnó en otro futbolista, ni mucho menos en un hombre. Ahora se trata de una Diosa. Ella se llama Cinthia Fernández.

Sin embargo, el nuevo icono sexual ocupa el seudónimo de Abbey Díaz. Puesto que muchas de sus fotos y sugerentes videos eróticos que deambulan por la red están inscritos con dicho encubrimiento nominal. De hecho, cuando sus primeros trabajos comenzaron a llamar la atención del ojo masculino surgió el mito de que la chiquilla era sobrina del actual director técnico de San Lorenzo, Hernán Díaz. Pero son sólo las típicas historias que rodean a una muchacha que brilla con luz propia.

Según contó ella misma el acercamiento a los flashes se dio por mera casualidad. Un día se encontraba cenando en un restaurant y un tipo se acercó con una tarjeta para invitarla a participar en un casting. Obviamente las personas que la rodeaban le dijeron que desconfiara del sujeto, porque la gran mayoría de hombres que se acercaban a la muchachita lo hacían con fines netamente sexuales. En simples palabras se la querían comer con papas fritas. Pero Cinthia pensó que era su momento de buena suerte y acudió al supuesto casting. Para su sorpresa a los pocos días ya se encontraba trabajando en una revista del gran Buenos Aires.

Después la historia se direcciona por si misma. O mejor dicho es conducida a través de las curvas infartantes de su exquisito cuerpo. Ya que ella misma afirmó que años atrás se sacó unas fotos livianitas de ropa donde deja ver de una forma bastante provocativa sus duros y lindos pechos . En teoría Cinthia Fernández tiene 19 primaveras y según lo que dijo las fotografías se las tomó años atrás. Eso deja entrever que era menor de edad cuando se puso frente al lente. Quizás sea otro mito urbano que rodea a la nueva Diosa.

Al rato ingresó a un reality show llamado "El Gran Hermano" donde sorprendió a la audiencia masiva argentina con sus extraordinarias performances. Además, cuando estaba encerrada en el programa de televisión se filtraron unos videos subidos de tono que hacen enamorarte de Abbey al momento en que aprietas play. Pero todos sabemos bien que las Diosas son inalcanzables.

Si alguien quedó más que caliente con la querídisima Cinthia Fernández o Abbey Díaz pincha acá para ver unas "inocentes" fotografías.

Y si quieres ver los videos eróticos donde la chiquilla muestra sus cuidadas presas búsquenlos ustedes calientes de mierda!.

¿Qué les pasó?

2007-08-22T20:49:00.000-07:00

"Te me acercai' cuando estay curao' no más".
"Estoy pololeando".
"Cuando no están tus amigos te poni' cariñoso".
"Claro po'... después ni pescaí".

Cuatro frases que escuché en la última semana. Obviamente algunas fueron dichas después de consumado el hecho. ¿Pero qué les pasó chiquillas?. Antes eran más relajadas y les gustaba pasarlo bien tanto como a nosotros. Parece que con la edad se pusieron más graves, o es que quizás, andan con el vestido dentro de la cartera. Ojalá que no sea así.

Tiempo atrás se lanzaban a la vida sin querer darle nombre a las cosas. Ahora están buscando explicación para todo, con esa maldita manía de querer bautizar una relación y categorizarla de inmediato. ¿Por qué frente a tus amigas no me puedes presentar como tu amigo no más?. ¿Por qué se busca inmediatamente la estabilidad?. Estamos mal.

Conozcámonos, aprendamos a ver nuestros defectos y nos vamos a aburrir de nosotros mismos. De esta forma, la caída es más liviana y más que un caída queda como una desliz. No se pongan tan graves por favor. Que las quiero mucho... a todas.

"Porque ebrio soy menos tímido".
"Ni ahí. No quiero casarme contigo".
"Es que me gusta la intimidad po', es una lata el exhibicionismo. Además, asi queda para nosotros dos solamente".
"Pero si a ti te gustan las relaciones abiertas ¿o no?".

Trabajo soñado

2007-06-09T11:25:00.000-07:00

A causa de mi maldita gripe los últimos días he estado acostado viendo televisión. Tiempo que he aprovechado para ponerme al día con los más recientes estrenos de la caja idiota. Pero sin duda hay uno que me quitó el sueño. El nuevo programa que descubrí es una especie de reality show que transmite la multinacional Mtv y se llama “Escribo en Rolling Stone”. El sueño de cualquier comunicador que ama la música.

Para ser fiel al formato los participantes son seguidos constantemente por cámaras que registran paso a paso los acontecimientos de su vida. Aunque en la edición seleccionan los momentos que tienen relación con su labor reporterial para la prestigiosa revista. El perfil del joven concursante es un estudiante de periodismo, un escritor frustrado, un músico soñador, entre otros, lo que dota al programa de un conjunto diferente de personalidades que comparten un común denominador: amar la música.

Escribir en Rolling Stone debe ser el trabajo soñado. Recuerdo a Jhon Cusack en “High Fidelity”, cuando personificó a Rob Gordon, dueño de una tienda de discos. El personaje era un obsesivo con las listas y cada vez que tenía la oportunidad de ordenar sus ideas en un viñeta lo hacía. Dentro de sus registros se me vienen a la cabeza la lista de las cinco novias que marcaron su vida, la lista de las cinco canciones ideales para un funeral, la lista de las cinco canciones que debieron convertirse en éxitos, etc. Sin embargo, recuerdo con especial claridad esa lista que ordenaba los cinco trabajos soñados para él. Y en la posición número dos se encontraba ser periodista de la Rolling Stone durante 1965-1970. Según él una época dorada del rock donde habría tenido la oportunidad de compartir con artistas notables y hubiera recibidos sus discos de forma gratuita.

Pienso similar a Rob Gordon. Creo que me convertí en periodista por mi afición a comunicar en base a la escritura y qué mejor que escribir sobre aquella sensación que te hace erizar los vellos. También quiero escribir en la Rolling Stone. Ansío compartir de igual a igual con los artistas que crean las melodías que hacen menear nuestras cabezas, pretendo estar presente en largas sesiones musicales mientras dan vida a obras majestuosas, quiero drogarme y emborracharme con genios que dejarán fluir su talento en estados alterados de la conciencia. Y eso lo quiero escribir.

Señores de la Rolling Stone espero que tengan mi número y mi correo.

Contradicción Maradoniana

2007-03-30T12:19:00.000-07:00

El miércoles pasado la selección chilena jugaba su segundo amistoso en esta fecha FIFA. Cabe recordar que en el primer cotejo la "Roja" cayó inapelablemente 4-0 ante Brasil, en Gotemburgo, Suecia. Esta vez debía reivindicarse con su público y vencer al combinado de Costa Rica en el estadio Fiscal de Talca. Lo único malo es que el partido era a las 22.00 horas y yo estaba en el diario. A las 21.00 me quise escapar y mi editor me dijo: "Usted quédese para que ayude con el partido". Fuck. El encuentro terminaría a las 00.00 y por lo menos estaríamos escribiendo hasta las 01.00. Fuck de nuevo.

Sin embargo, sucedió un hecho inesperado. Porque informaciones provenientes de Buenos Aires indicaban que Diego Armando Maradona era internado en una clínica, debido a una descompensación, según indicó su médico de cabecera. D10S estaba en peligro de muerte. Mi editor sabe de mi fascinación por el "10" y de inmediato me sacó del partido y me puso a trabajar de lleno en el caso del "Pelusa".

Hablaba con colegas argentinos, revisaba páginas webs, veía noticiarios, escuchaba radios trasandinas para estar al tanto de la salud del más grande futbolistas de todos los tiempos. Periodísticamente era un momento ideal y un golpe noticioso que cualquier comunicador querría. Pero yo no quería dar a conocer la muerte de mi más grande ídolo.

Por un lado era atrayente firmar la nota, pero por otro era penoso. Me transformaba en el médico del "10" para comunicarle a Chile el deceso de Diego. Profesionalmente era el hito más grande conseguido hasta el momento por este humilde estudiante de periodismo, pero también se convertía en una de las noticias que nunca he querido escuchar.

Los minutos pasaban lento, mientras Chile hacía un pésimo partido ante los "Ticos", y las informaciones del estado de salud de Maradona eran contradictorias. A la vez revisaba todos los episodios de salud poco favorables que han afectado a Diego. En Abril de 1997 cuando Vino a Chile para estar en el programa "Viva el Lunes" y sufrió un problema de presión que lo llevó al hospital. Después en el 2000 cuando se encontraba vacacionando en el balneario uruguayo de Punta del Este y tuvo que se internado en una clínica a raíz de un problema cardíaco. Posteriormente encontraron cocaína en las muestras de orina. Y quizás su momento más crítico fue en el 2004 cuando estuvo internado 12 días en la clínica Argentino-Suiza y vio de cerca la muerte. Luego fue sometido a una operación en la que le insertaron un bypass gástrico.

Pero cuando Diego estuvo al borde de la muerte hace un par de años, quise que muriera. En ese entonces pensaba que era la mejor forma de morir para un grande como él, una sobredosis de droga debía acabar con su vida, tal como el rockstar que es. Debía estar a la altura de Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Kurt Cobain, Jimi Hendrix y tantos otros. Transformarse en un anti-ícono que las madres detestarían mientras ven a sus hijos con la cara del "10" pegada a sus pechos. Ese era el momento oportuno para que el verdadero "D10S" nos mirara desde el cielo y nos diera su aprobación futbolística. Obviamente resucitaría a los 90 minutos cuando el partido ya haya acabado y nos daría consejos de cómo patear un balón.

No obstante, ahora no quiero que muera. Me fascina verlo gritar con alevosía los goles de Boca desde su propio palco, me gusta verlo con esa gorra tipo militar y un habano en la boca. Me gusta escuchar cuando despotrica contra Bush y muestra su tatuaje del "Che" en el brazo.

Diego... si mueres... tal como dice la leyenda... sé que resucitarás.

Adulto fome

2007-03-20T21:01:00.000-07:00

Ayer después de jugar a la pelota, me emborraché con tragos caros, comí sushi y canté ebrio en un bar karaoke.

! No quiero ser un adulto joven ¡.
Extraño el vino de caja en la plaza, el frio en las manos, arrancar de los pacos, freestyle de mis amigos borrachos, tomar todos de la botella.
El barrio nunca se pierde.

206. E! True Pucón Story

2007-03-13T16:59:00.000-07:00

Dos semanas en el diario y me enviaban a mi primer viaje. Destino: Pucón. Actividad: Cubrir el Half Ironman.En el diario designaron al fotógrafo. Como el weón era curado y prendido... nos hicimos amigos de una. LLegamos al lugar donde recogerían a gráficos y periodistas, me encuentro con muchos amigos que también habían designado para cubrir la competencia sureña.Como todos los del rubro prenden con agua, armamos un buen grupete. La cosa es que llevábamos dos horas en la novena región y ya estábamos bebiendo algo.

Cinco horas más tarde tomábamos cerveza como locos en los dispensadores gratis instalados en el hotel. Después todos ebrios tirándonos a las piscina.La cosa es que al día siguiente repetimos la misma dosis. Pero esta vez venía acompañado de un rico asado de cordero. Al otro día teníamos que levantarnos a las 07.00 para ir a cubrir la tradicional competencia, pero estábamos a las 03.00 en un estado etílico cuestionable.

Sin embargo, a las 03.10 (más o menos) suena mi teléfono, trato de aparentar mi estado beodo y contesto:

- "Alo".

- "Sr. Durán", se escucha del otro lado.

- "¿Sí?".

- "Lo estamos llamando del diario y necesitamos de suma urgencia que saque unas fotografías al competidor número 206", me indican.

- "¿Quién es ese weón?", pregunto.

- "Eso no importa. Aunque si usted no trae esas fotos es mejor que no vuelva al diario. Así que coordínese con su fotógrafo".

- "Ok".
Cuando corté la llamada, ubiqué de inmediato a mi amigo gráfico para informarle la noticia. Entonces este weón me dijo:

- "Ya weón... hay que hacerla sí o sí entonces".
Seguimos con la nuestra celebración y una hora antes de levantarnos para ir a trabajar nos levantamos.

Nos fuimos en todos al lago Villarrica para estar en la partida. Con mi amigo teníamos tres preocupaciones: 1) Seguir al favorito. (Que a la postre resultó ganador), 2) Seguir a la favorita. (Que a la postres resultó ganador), 3) Fotografiar al 206.
En la salida del agua, seguimos al favorito y favorita, pero ni luces del 206. Después se subieron a sus bicicletas y nosotros a las camionetas, pero 206 brillaba por su ausencia. En el trote... seguíamos atentos a los líderes de la carrera y 206 seguía siendo una incógnita. Terminó la carrera y el bendito número no apareció nunca. Ubico a mi fotógrafo y me dice: "Weón... tengo al 216. ¿Nos sirve?", consulta.- "¿Estay weón?, le digo.Y sigue en la búsqueda del 206. Yo, en tanto, comienzo a escribir la nota para el diario. Tratando de encontrar a los ganadores para sacar alguna cuña, en fin, haciendo periodismo.

De pronto, suena mi celular y contestó. Era mi gráfico De La Muerte.

- "¿Alo?".

- "Weón... encontré al 206".

Re-cayó

2007-03-06T08:15:00.000-08:00

Ordenando un poco mi chiquero encontré los diarios que compré cuando murió Augusto Perrochet. Obviamente dejé mi labor doméstica de lado y me puse a hojear esas reliquias periodísticas.Recuerdo con alegría el día en que falleció el ex dictador. Recuerdo con alegría como la gente salió a celebrar en las calles. Recuerdo con alegría como se abrían de nuevo las grandes alamedas. Recuerdo que el día anterior Kase-O dijo que se iba a morir el hijo de puta de Pinochet.

Pero lo que más recuerdo es que un compañero de curso de Universidad dio la noticia al mundo. Y eso me pone muy orgulloso. Me habría encantado leer esa información en vivo y en directo.
Después me puse a buscar el audio de la noticia. Y lo encontré. Hoy lo escuché por primera vez, me imaginé la emoción y alegría de mi colega al leer ese comunicado.Se me pusieron los pelos de punta cuando comunicó la muerte del viejo perro. Felicitaciones compañero ... te envidio.

Audio de la noticia en vivo.

Interview

2007-02-27T18:12:00.000-08:00

El día lunes 26 de febrero de 2007 fue publicada la entrevista a Duncan Riffle. Página 25 de El Deportivo del diario La Tercera.

Sí. El mismo sujeto dueño de una bicicleta de 3 millones y medio de pesos.

Si es que no pueden leer la entrevista pinchar acá.

Fue poco espacio pero me gustó como quedó. De todas formas, me siento muy conforme que un deporte poco tradicional también tenga una ventana de expresión.

Historia fome

2007-02-17T18:19:00.000-08:00

Me habían encargado realizar una entrevista a un tal Duncan que competía en Mountain Bike. Como todavía no se confirmaba la cita decidí ir a almorzar. Camino a la oficina suena mi celular con la voz de mi jefe diciéndome: "Durán... usted tenía que hacer una entrevista a las 15:00. Ya son las 15:15 y usted sigue acá. Váyase volando al Hotel Atton. El fotógrafo se acaba de ir".
Rapidamente pesco mi banano y mi libreta para subirme al auto que me llevaría donde el atleta. Cuando llego a las dependencias del hotel veo una cara conocida. Por suerte ubicaba a la relacionadora pública del sujeto, asi que tenía un punto a mi favor.
El vínculo existente borró de inmediato la supuesta tensión debido a mi atraso. Finalmente bajó Duncan Riffle, destacado bikers de la escena estadounidense. Su presencia en Chile se debía al Torneo Valparaíso Cerro Abajo y a la promoción de sus bicicletas.

Primero sacamos un par de fotos en el estacionamiento de lugar, lo que daría un carácter urbano a la producción. Lamentablemente la lluvia nos quitó la posibilidad de hacer unas fotos en el Parque Araucano saltando unos montículos.
Después de las flashazos venía el turno de la entrevista. En poco más de media hora realicé las preguntas de rigor para conocer a Riffle. Obviamente le pregunté si su tan cuidada bicicleta era fundamental a la hora de competir. Frente a eso me respondió que la bicicleta era clave en los descensos y deslizó la pregunta: "¿Quiéres probar la bicicleta?". "Obvio", dije.

Me subí y de inmediato sentí la comodidad de los amortiguadores. Salí del Hotel para dar una vuelta en la ciudad, en fin, era como probar un auto nuevo. De hecho, me puse los audífonos para escapar del ruido citadino.
Al cabo de 5 minutos volví al hotel para entregar la bicicleta. Cuando la dejé en sus manos le pregunté por el precio de la joyita. "3 millones y medio de pesos", me respondió. Si hubiera sido Condorito diría: "Plop". Yo tan confiado por la ciudad paseándome en nada más, ni nada menos que en un bicicleta de 3 palos y medio. Por no decir, una wea surrealista.

PD: Fome la historia culia.

Que buen trío haríamos

2007-02-04T10:57:00.000-08:00

Scarlett y Alicia juntas. Un helado de crema chips bañado en un suave chocolate con aroma a capuchino.

Carrete diario

2007-01-16T08:25:00.000-08:00

El dos de enero recién pasado comencé a trabajar en la sección Deportes de La Tercera. Apenas llegué, percibí un ambiente distendido y de amena convivencia. Incluso, podría asegurar que recalé en un quinto básico de un colegio de hombres. Es una sección netamente masculina, donde sólo hay una mujer en la semana y otra que llega los fines de semana. Y en total sumamos casi 15 hombres. Por lo tanto, puedo asegurar que las tallas afloran cada vez que alguien abre la boca, y no está de más decir, que nadie se llama por su nombre de pila. Todos, sin excepción alguna, tenemos sobrenombre. Y para cerrar el cuadro, estos periodistas prenden con agua, característica innata de mi profesión. Había que puro carretear.

Pero no fue así.

El viernes pasado tuve que ir a reportear las semifinales del Campioni del Domani, tradicional torneo de básquetbol juvenil. El último partido terminó casi a las 23:30 horas, así que después de despachar por teléfono podía largarme a casa. A las 23:40 llegó el móvil para llevarme a mi placentera cama. Estaba tan cansado que rechacé un carrete con amigas que trabajan en El Mercurio y La Nación, de hecho esta última, tenía un cumpleaños de un periodista del diario estatal en algún bar de Providencia. Pero el cansancio fue más y deserté de la celebración. Además, estaba que me cagaba y quería cagar en el water de mi hogar. Llegó el taxista, pero venía con un pero. Apenas subí al automóvil me dice: "Flaco... podemos pasar a buscar a un amigo que vive camino a tu casa. Me está esperando en un bar". "Mientras el bar tenga baño ningún problema. Estoy que me cago", atiné a decir. A lo que me responde al instante, "Si tiene. Y ahí nos tomamos unas cervecitas con mis amigos". No presté mucha atención porque por el momento mi prioridad era cagar.

Llegamos al bar donde habían cinco taxistas bebiendo desde hace un buen rato. Por fin cagué. Estaba dispuesto a tomarme una cerveza con mis nuevos amigos y emprender camino a casa. Tenía que trabajar temprano en la mañana. Salí del baño, me senté en la mesa frente a un vaso de piscola. Dije: "Será una piscolita entonces". Para mi mala suerte -o buena. Según desde donde se vea- las botellas de pisco se llenaban una tras otra. Estaba cagado de la risa con los taxistas, había mucho copete, lo que trae como consecuencia la embriaguez.

Un viejo estaba tan borracho que comenzó a derramar bebida en su cabeza. A ese le quitaron las llaves de su auto inmediatamente. No estaba en condiciones de manejar. Así que cerca de las 03:00 am decidimos que era hora de ir a dejarlo a su casa. "¿Y dónde vive este weón?", pregunté. "En Quilicura". Este weón vive a la mierda, al otro extremo de Santiago, y había que ir a dejarlo. Me subí a un auto y partimos a dejar al weón ebrio. Lo anecdótico es que la borrachera extrema del taxista se desvaneció y camino a su casa se bajó a una botillería clandestina a comprar un Ron. Guardaron su auto y este señor sacó de su casa unos vasos, hielos para beber el ron. Así que a las 03:45 comenzamos a bajar la sexta botella de alcohol de la noche. De nuevo estábamos cagados de la risa, tirando la talla muy alegremente.

Era hora de partir. Lo bueno es que estos viejos me tenían que dejar en la puerta de mi casa. Estaba a kilómetros de mi hogar, pero sabía que me bajaría sólo a sacar las llaves de mi hogar. A las 05:30 me bajé del automóvil más ebrio que la cresta, pero después me di cuenta que el chofer del taxista estaba más borracho. Nuevamente fui irresponsable. Además, tenía que levantarme a para ir a trabajar a las 10:00. Ultra responsable.

En fin. Mi primer carrete en el diario no fue con periodistas, ni fotógrafos, sino que con taxistas. Lo bueno es que me hice de buenos amigos que son más simpáticos que la cresta.

Lo malo es que ayer lunes fui a carretear con los periodistas de mi sección. Lamentablemente, la resaca de hoy me impide narrar esa historia. Otro día será.

¿Habrá alguna copia?

2007-01-09T10:54:00.000-08:00

Yo quiero una igual a ella.

Cuando la vi por primera vez en Perdidos en Tokio pensé de inmediato que buscaría a una igual.

Sé que nunca encontraré a alguna que ni siquiera se le acerque a sus majestuosos tobillos.

Pero es mejor que sea así, de esta forma, vive gloriosa y celestial tal como me la imagino.

Scarlett Johansson por favor sigue cuativándome con tu cara angelical, con tu tierna mirada y tu cuerpo espectacular.

Disfuten de ella.

I don´t feel good

2006-12-25T17:33:00.000-08:00

Se extinguió la voz que decía que todo estaba bien.

Queda su herencia. Un rico legado de funk y soul que no para de sonar. Además, sentó las bases del movimiento que hace girar mi mundo día a día. Por eso. Gracias Maestro.

Liz Taylor

2006-12-21T19:38:00.000-08:00

Días antes había imaginado este día. Le dije a mi papá que mucha gente saldría a celebrar a las calles. Nuevamente el pueblo se tomaría la ciudad y la llenaría de colores, fiesta y alegría. Mientras otros llorarían la muerte afuera del Hospital Militar, de la Escuela Militar y de todo lo militar posible.

También salí a las calles. No fui a plaza Italia porque era muy lejos y tenía una caña tremenda. Apenas supe de su muerte me preparé un ron y me lo bebí casi al seco. Estoy feliz. En la esquina de mi casa le decía a los automovilistas que tocaran su bocina. Estaban tan felices como yo. Otros me insultaron. Soy feliz con su muerte.

Página12 tituló: "¿Qué habrá hecho el infierno para merecer esto?". Si existiera el infierno hasta Satanás tendría miedo. Todos sabemos que el hijo de perra apuñala por la espalda, y no creo que Lucifer se hubiera salvado.

Pensé en ir a verlo a la Escuela Militar. Quería reírme en su cara regordeta y muerta que estaba en el ataúd. En El Clinic dijeron que había muerto Jabba The Hutt. Felipe Avello dijo que murió El Globito. Para mí murió el hijo de perra.

Al otro día compré todos los periódicos. Los leí al revés y al derecho para saber hasta lo más mínimo de la muerte del hijo de perra. Después de leerlos los guardé en bolsas de plástico tipo Ziploc. Quiero mostrarle a mis futuros hijos la alegría que tuvo el país el domingo 10 de diciembre del 2006. A las 14:15 el país se iluminó cuando murió el hijo de perra. Sí. Estoy feliz con su muerte. Sí. Salí a celebrar sin ningún pudor. Murió un asesino. Hay que celebrar su desaparición de la faz de la tierra.

Un compañero de curso le dio la noticia al mundo de la muerte del hijo de perra. Fue el primer periodista en enterarse del fallecimiento. Él nos dio la noticia que como dijo mi profesor de cine: Esperábamos desde hacía 91 años. Según lo que me contó mi compañero, que quedó en la historia, leía el comunicado del Hospital Militar sin saber del notición que daría. Estaba al aire cuando llegó ese comunicado bendito. Me contó que primero dijo que había muerto el ex-general... bla, bla, bla. Pero después cuando se dio cuenta de la magnitud de la noticia y ciñéndose al lenguaje radial de la repetición dijo que murió el ex dictador. Me dijo que apenas salieron esas palabras de su boca una vieja loca le tiró agua por denostar a su general. Pamplinas. Se murió el ex dictador.

Estoy feliz.
El lunes 11 de diciembre el sol alumbró más fuerte que nunca. Y seguirá alumbrando con más fuerza todavía. Pero como leí en El Clinic ayer: "Perro Muerto. Se fue sin pagar". A lo que Benedetti respondería: "La muerte le ganó a la justicia".
Pero ya. Está muerto y no nos puede volver a molestar. Sigamos celebrando.

Asesinato visceral

2006-11-14T10:56:00.000-08:00

Como era costumbre Maria Elena y Luis Antonio se despertaron temprano para salir a trabajar. La pareja que lleva 20 años juntos y siete hijos a cuestas parten a limpiar las cebollas del fundo en el que trabajan.

Maria Elena camina nerviosa junto a Luis Antonio. La tensión se respira en el ambiente. En su cuerpo todavía viven los rastros de la última golpiza que le propinó su pareja. Los celos enfermizos de Luis Antonio otra vez le pasaron la cuenta. Maria Elena avanza por los campos con el miedo de recibir nuevamente golpes y patadas.

Llegan a limpiar las cebollas que se encuentran cubiertas de tierra. El rocío matutino formó una capa barrosa en las hortalizas que limpian esmeradamente. El silencio de la labor agrícola se ve interrumpido por las recriminaciones por parte de Luis Antonio. Maria Elena soporta dignamente las acusaciones de infidelidad que recaen sobre ella. Hasta que las palabras comienzan a subir de tono.

Los gritos ya no son unilaterales. Comienza una discusión que empaña la tranquilidad y la armonía mañanera campestre. Luis Antonio dice haberla visto con un hombre más joven, mientras ella niega toda acusación. Después de tantos insultos y acusaciones deciden parar la pelea. Maria Elena se dedica afanosamente a seguir limpiando las cebollas. Incluso, se aleja un poco de su pareja para tratar de calmar los ánimos.

Luis Antonio al ver a su mujer tan concentrada en su trabajo planea una acción macabra. Con su mano derecha toma una piedra de gran tamaño y se acerca sigilosamente por la espalda de Maria Elena. Sin dudar un segundo golpea fuertemente la cabeza de su pareja con la piedra, tiñéndola de sangre inmediatamente. Ella se va de bruces contra la tierra cayendo muerta enseguida.

El hombre fuera de si bota el pedrusco y coge un azadón. Con la herramienta da vuelta el cadáver de Maria Elena para comenzar a desmembrarlo. Saca las vísceras de la mujer dejándolas al lado del cuerpo. Posteriormente, esconde lo que queda de su víctima en un saco y lo bota en un canal de regadío cercano, interrumpiendo el paso del agua. Luis Antonio se convirtió en un asesino.

El agua de la acequia le sirve para lavar el arma homicida. Con la misma frialdad con que cometió el delito Luis Antonio continúa con su trabajo. Cuando el sol se deja caer el hombre decide regresar a casa. Toma la mochila de su mujer y emprende rumbo hacia su hogar. Al verlo llegar solo dos de sus hijos preguntan por su madre. El hombre les responde que ella viajó inesperadamente al sur. Los niños no creen la versión de su padre y van donde el dueño del fundo para informarle de la situación.

El patrón de Luis Antonio, enterado de las continuas peleas de la pareja, comienza esa misma noche la búsqueda de Maria Elena. Luis Antonio, que ignora de las pesquisas, duerme placidamente en su casa, mientras la cuadrilla recorre los campos de cebollas hasta el amanecer. Cuando el astro rey se pone en lo alto descubren el cuerpo mutilado de la mujer.

Ante tal hallazgo, el dueño del fundo manda a llamar de inmediato a Luis Antonio. Le enrostra el asesinato de su mujer. Luis Antonio lo niega, pero levanta su cabeza, mira a los ojos a su patrón y dice: “Patrón fui yo, yo lo hice”.

100 + 2 = 102

2006-11-07T19:06:00.000-08:00

Cuando comencé con el blog nunca imaginé que llegaría a escribir 100 entradas. Es más, nunca me planteé como meta llegar al centenar de textos. Al ver como se sucedían las entradas unas tras otras me dije a mí mismo: "Mismo. La entrada número 100 sólo será un número 100 y nada más". Eso era todo. ¿Por qué?. No lo sé.

Ahora me doy cuenta que escribo la entrada número 102 y la entrada número 100 nunca llevó por título: "100". Pero como la vida continúa después del 100 y las cifras son infinitas, todavía hay tiempo.

Ahora con ticket

2006-11-02T15:37:00.000-08:00

Me faltaría plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro y ver unos cuantos grupos más. Lo bueno que día a día la lista se acorta más. Un momento que esperé desde el minuto en que el guardia no se apiadó y me dejó afuera. Vi como la gente ingresaba feliz por las puertas del entonces Teatro Caupolican, mientras mordía la rabia por devolverme a casa. Pero 11 años después están de vuelta.

Al grupo lo conocí como la primera y más famosa banda rap de color blanco. Algo insólito para una música que provenía principalmente de la cultura afro-americana. Pero ellos son hijos de Nueva York y tuvieron la oportunidad de nutrirse de las raíces de los 5 barrios de la gran manzana. Incluso, se lo retribuyeron cuando publicaron To the 5 Boroughs.

Tuvieron su época de coqueteo con el hardcore, lo que sin duda, los ayudó en la interpretación de baterías, guitarras y bajos. Cosa que siempre se agradece. Música que no fue hecha por mero capricho, ya que se reconoce sutileza y dedicación en los sonidos más pesados de la banda.

Posteriormente se sumergieron de lleno en las profundas aguas del rap. Y de que forma lo hicieron. Discos como Licensed to Ill, Check your head, Ill comunication facilmente clasificarían en los registros sonoros más exquisitos de la historia.

Con toda esa información en mi cabeza acudí ansioso al Teatro Caupolican. Corría 1995 y yo tenía púberes 13 años. Pretendía pasar por el cabro chico simpático para ingresar sin ticket al concierto. Pero la mano dictatorial de un guardia frenó la ilusión de ver en vivo a uno de los grupos que marcarían mi formación musical. Supliqué que me dejaran entrar gratis al show, hasta que el rotundo NO de los guardias me hizo vacilar. Llegué a inventar que venía del sur para ver el concierto y que se me había perdido la entrada. Ni eso pudo doblar la mano de los tipos de la puerta.

Cabizbajo y con una pena tremenda me devolvía a casa. Sin embargo, logré despegar un afiche que promocionaba su venida. Posters que se mantuvo por años en una pared de mi pieza hasta que el tiempo lo terminó por desgastar. Había quedado con esa bala pasada. Creí perder la única oportunidad de verlos en vivo. Suspiraba tranquilo cuando editaban nuevos disco, puesto que eso significaba que no pensaban disolverse. De todas formas, el bicho de la separación se mantenía rondando en mi cabeza.

Hasta que supe de la noticia. Escuché que visitarían Buenos Aires en el marco del BUE 2006. Inmediatamente las posibilidades de que pisaran nuevamente territorio chileno se transformaban en realidad. Días después ya era un hecho. Eran número fijo en la edición 2006 del SUE.

Mi labor como periodista quizás me llevaría a conocerlos en vivo y eso acrecentaba más mi ansiedad e ilusión. Pero ni siquiera credenciales pude obtener. Luché hasta el último momento para hacerme de una acreditación que asegurará mi presencia en el concierto. No se pudo. Ni ahí. Si había que pagar, se pagaba. Días atrás desembolsé dinero para recibir en mis manos el ticket que me instalaría en el show. Una entrada que guardo con recelo. Daba lo mismo si no pagaba por ir a un concierto desde hace 4 años, cualquier dinero sería mínimo para tal acontecimiento.

Y el sábado se cumple el sueño. Los 11 años de espera llegan a su fin. Por fin tendré el privilegio de ver en vivo y en directo a Beastie Boys. Mike D, MCA, Adrock y Mix Master Mike darán lo mejor de si mismos para satisfacer al público chileno. Ojalá que este año los guardias sean piadosos y no dejen afuera a ningún niño con ganas de ver buena música.

Noche de equivocaciones

2006-10-29T19:46:00.000-08:00

Sabía que sería una noche de equivocaciones. Lo tenía claro. Primero: me iba a juntar con el rey de las equivocaciones a.k.a. Vasayr. Segundo: teníamos demasiados carretes para regodearnos. Tercero: la misión era emborracharse. Cuarto: estamos sumamente equivocados.

De partida Vasayr se quería juntar a las 20:00 horas para la previa. Esa era la primera equivocación. Menos mal que no accedí a tal petición. Así que la cosa era juntarse a las 23:00 para comenzar la noche. Plaza Italia era el lugar del encuentro.

Comenzaríamos con unas inofensivas cervezas en algún sucucho del barrio Bellavista. Pero no. Propuse la idea de comprar un ron y caminar tranquilamente a la primera parada de la noche. Como íbamos con tiempo de sobra decidimos disfrutar del brebaje en un banco del Parque Forestal. Esa sí que fue la primera equivocación de la noche. Mientras bebíamos y conversábamos tranquilamente giro mi cabeza y veo un automóvil verde con blanco. “Vasayr los pacos weón. Bota el copete, bota el copete”. Alcanzamos a botar el trago de nuestros vasos pero las botellas encima del asiento nos delataban. El auto se paró enfrente de nosotros para pillarnos in fraganti con el alcohol. Pensé: “Conchesumadre.. cagamos”. No nos quedó otra que asumir nuestra falta con los señores de verde, ya que nos ahorrábamos palabras tratando de explicar a quien tiene serios problemas de coeficiente intelectual. Nos revisaron y no encontraron nada, salvo el copete. Botaron el ron frente a nuestros ojos. Menos mal que los pacos sentaron cabeza y nos dejaron en libertad al tirar el trago al suelo. Nos dejaron sólo con la bebida. Apenas nos soltaron acudimos a una botillería a comprar otro ron, ni cagando nos quedábamos con las ganas de alcoholizarnos.

Llegamos al primer carrete donde habían algunos especimenes de la raza flayte. Ya se olía algo mal. De igual forma había minas ricas, así que eso compensaba lo anterior. Quizás las dosis de reggeaton opacaron la música, pero por último veías como las minas ricas se movían como perras en celo –Ojo, que no lo digo en forma despectiva-. Vueltas por aquí, vueltas por acá. Ya medio ebrio bailé con una chiquilla que estaba bastante buena, pero nuevamente el reggeaton funó mi plan de seducción. Para la otra será señorita. De pronto veo que el rey de las equivocaciones estaba haciendo freestyle, así que llego para oficiarlas de animador de las improvisadas batallas de freestyle. Después de unas encarnizadas luchas de palabras florecieron unas encarnizadas luchas de puños y patadas. Volvimos al bailoteo oficial y vemos como una sarta de idiotas comienzan a golpearse. “Vayámonos... se puso flayte el carrete”. Cuando el reloj marcaba las 04:30 AM emprendimos rumbo a Maipú. Así de equivocados estábamos.

En plena Alameda nos subimos a una micro con dirección al carrete de Insano. Mal que mal nuestro amigo se nos va a Colombia a competir. Nos subimos al transporte público y nos encontramos con 4 chiquillas bien felices. Como estábamos borrachos prendimos con agua. Puede que no fueran muy agraciadas las niñas, pero a esa hora y con el nivel de alcohol en el cuerpo daba lo mismo. Los flirteos se sucedían unos tras otros. Incluso mis amigos de aquella noche me acusaron de caer en las redes de una de esas señoritas. Lo niego, pero a decir verdad no pongo mis manos al fuego ni siquiera por mí. Así que omito cualquier comentario sobre dicho episodio.

Y llegamos a Maipú. Más perdidos que monja en orgía –aunque no es mala idea-. En base a celulares caminamos más que Kung-Fu y llegamos al carrete tipo 05:15 AM. Allá seguían con la celebración a la cual nos unimos. Algo que para mí duró poco ya que a los 15 minutos dormía placenteramente en una silla. Me despertaron y escuché: “Ya Zonoron... vamos”. Asentí con la cabeza. Nuevamente caminamos más que Forrest Gump. En el camino al paradero Vasayr se detiene, mira una flor y dice: “Ohohoho... le llevaré esta flor a papet”. Podría sonar gay, pero más que gay suena desquiciado. Porque papet no es hombre, ni siquiera es una persona... papet es un perro. Rey de las equivocaciones. Con flor en la mano llegamos a tomar la micro. Obviamente no sabíamos dónde estábamos parados así que esperábamos cualquiera que nos acercara a algún lugar conocido. Sólo había un inconveniente: éramos tres y teníamos 400 pesos. De pronto veo que las 430, micro que me deja en la esquina de mi casa, pasa por la esquina del frente. Corrimos raudamente para alcanzarla. Mientras corríamos le digo a Vasayr: “Weón... tengo 4 gambas. Dile vo”. “Dale, yo le digo”, me responde. Le paso el dinero, hace parar la micro, el chofer abre la puerta y este weón le dice: “Disculpe. ¿Nos puede llevar por 400 pesos y una flor?”. El conductor mira sorprendido, desliza una sonrisa y nos dice: “Ya súbanse”.

Al fin y al cabo Vasayr no le entregó la flor al micrero y se la llevó a papet. Fue la frase de oro para terminar una noche de equivocaciones.

Prácticamente una oferta

2006-10-17T18:26:00.001-07:00

Para todos los estudiantes de educación superior las prácticas son un paso más en el desarrollo profesional. Una etapa de aprendizaje y –como su nombre lo indica- de práctica de lo adquirido en las aulas.

En mi odiada/amada carrera de periodismo el beneficio económico de las prácticas es nefasto. La llamada “ayuda” que entregan los medios de comunicación y/o empresas es casi nula. A pesar de que muchas veces los conglomerados exprimen hasta la última gota de sudor del sacrificado estudiante.

Actualmente, la idea de realizar la práctica en mi generación periodística es un tema preocupante entre mis colegas. De todas formas, los ofrecimientos por contar con el talento de mi escuela no escasean en mi universidad. Todos los canales de televisión, todas la radios, todos los periódicos o revistas, y muchísimas empresas escriben a las autoridades de mi carrera para solicitar los diamantes en bruto. No por nada, de mi escuela egresan los mejores periodistas del país. –Lugar para ser petulante-.

Pero ayer vi algo que superó mi imaginación. Y ojo, que mi imaginación tiene límites insospechados. Aunque, si robara las palabras de Roberto Bolaño, la cosa no es tener imaginación, sino buena memoria. Pero eso es otro tema. Ayer vi una escena que me sorprendió. Caminaba tranquilo por los pasillos de mi escuela buscando un lugar abierto para encender un cigarro y al levantar mi vista vi un hecho insólito. Cuatro piernas larguísimas que escapaban de unas ajustadas minifaldas verdes para terminar en unos tacos agujas color blanco. El humo del cigarro que por un momento nubló mi vista dejó espacio para disfrutar de aquella alucinación. Un segundo aire me hace advertir que ese par de piernas maravillosas pertenecían a dos más lindísimas promotoras. Pero eso no es lo extraño.

El color verde de sus diminutas minifaldas y las blusas blancas que luchaban por no dejar escapar un pecho las hacía similares a las promotoras de Falabella. Pero no era así. Atrás de las preciosas chicas logro reconocer un plasma de alrededor 50 pulgadas que repasaba una y otra vez un spot. La sorpresa fue mayor al divisar un logo de una estación televisiva. Mega, el canal perteneciente a Ricardo Claro, llegaba a ofrecer prácticas alumnos de la escuela de periodismo de la Universidad de Chile. What that fuck? Era como ver a Bush en la plaza de la revolución. Era como ver a un hincha de la U lleno de trofeos. Era como ver a un cristiano inteligente.

La peor estación televisiva del país llegaba a la universidad más emblemática de Chile a buscar periodistas. A pesar de ser ideológicamente diferentes... ¿igual nos necesitan?. Como dije anteriormente, el stand de Mega se componía de dos bellas promotoras y dos cazatalentos. Dicho canal llegaba con toda su oferta publicitaria a enganchar a ingenuos periodistas. Cargados con falsas promesas y con formatos preconfigurados a ofrecer ilusas oportunidades de innovación profesional. Además, de un sesgado tratamiento noticioso.

El contingente de Mega sólo alcanzó a estar 1 hora y media en mi escuela. El poco entusiasmo mostrado por mis compañeros los llevó a darse cuenta que estaban cagando fuera del tiesto. O como diría mi profesor de Cine: “regar fuera del macetero”. Los bajos puntos de rating, en un lenguaje acorde a Mega, acortó sus tiempo de ofertón en la escuela.

Obviamente, no faltaron los cándidos que cayeron en las redes de la publicidad. Ya que como es sabido, la publicidad no es sinónimo de calidad. Pero creo que se acercaron por curiosidad y por la calentura de ver a los bombones de faldita verde. Para mi consuelo, los inocentes fueron los menos.

Respiré tranquilo al ver que todavía queda un reducto de enseñanza periodística con principios. Y respire por segunda vez más tranquilo al saber que pertenezco y soy parte de esa isla en el mar de ignorancia.

Espero que los apuros económicos no me lleven a recibir un frío y asqueroso escupitajo.

Pegado a tu piel

2006-10-15T13:00:00.000-07:00

Los días lunes mis clases comienzan a las 10:15, pero es muy común que todas las mañanas los bostezos se sucedan unos tras otros. Y todo porque me quedo dormido casi a las 03:00 y me tengo que levantar a las 06:30, lo que se traduce en sólo 3 horas y media de sueño. ¿Quién tiene la culpa?. Varios son los factores que inciden en el poco dormir, pero hay uno que carga con la mayor de las culpas. Miami Ink.

Mi fanatismo por Miami Ink se delató por si sólo. Bostezos, pocas horas de sueño, materia inconclusa o cualquier otra cosa. Pero no. Ahí estaba esperando que fueran las 02:00 para disfrutar de uno de mis programas favoritos.

¿Qué puede tener de entretenido ver a un montón de tatuadores?. A simple vista es más divertido ver el apareamiento de los rinocerontes que observar la perpetuidad de dibujos en la piel de desconocidos.

El programa cae en la categoría de reality shows. Pero no se busca al mejor tatuador, ni tampoco se compite por algún suculento premio por las habilidades tatuadoras. Es la historia real –realidad entendida en términos televisivos- de 4 sujetos que instalaron su local de tatuajes en Miami. Un cuarteto de elite en lo que se refiere a tatuajes, acompañados de un aprendiz que día a día se esfuerza por manejar las mejores técnicas de sus maestros.

En su negocio reciben a todos aquellos que quieran marcarse la piel, desde los tatuajes más clásicos hasta los mayores retos para el contingente de tatuadores. Cabe destacar que los 4 sujetos son los mejores en su clase, es decir, tatúan con una precisión envidiable y el talento desborda la tinta.

Han realizado verdaderas obras de arte en la piel de sus clientes y han superado los desafíos más grandes en los cuales se han visto comprometidos. En la hora que dura el programa recorren los diferentes tatuajes que deben realizar, mezclado con el diario vivir de sus protagonistas. La afición de Ami por los autos clásicos y su profesionalidad, el vicio que tiene Núñez por las zapatillas –el 70% de su sueldo lo gasta en zapatillas-, la trayectoria de Garver o el aprendizaje de Yoji.

Cada vez que termino de ver el programa siento la necesidad de tatuarme alguna parte del cuerpo, ya que los diseños vistos en el show superan la imaginación.

Hace poco tiempo me di cuenta que Miami Ink es mi nueva afición televisiva. Ahora apagaré el computador, prenderé la televisión y aceptaré la idea de estar todo el día lunes con sueño.

El programa lo exhibe el canal People&Arts, señal 58 en Vtr. El horario averígüenlo ustedes mismos.

¡ Bájate este !

2006-07-19T13:17:00.000-07:00

La nueva tendencia en la fauna musical internauta son los llamados blogs musicales o Mp3blogs. Un concepto que se diferencia mucho de aquellas ventanas de información que actúan más bien como un ente mediatizador entre determinado disco y el usuario, ya que los primeros son blogs “con” música y los otros blogs “de” música. Una preposición que marca diferencias.

Si antes los programas de descarga de música –como Soulseek, Emule, Kazaa- eran la panacea en lo que se refiere a novedades musicales, hoy los blogs con descargas son la revolución en el ámbito de los discos y reseñas. Hoy por hoy se convirtieron en la visita obligada diaria de millones de usuarios a escala mundial, que esperan encontrar el último álbum de su artista favorito o esos clásicos que se perdieron en el polvo de los cedes y cassettes, y todo a un click de distancia.

Una de las ventajas con que cuentan estos blogs musicales, es que además de tener la reseña de algún disco, se dispone del álbum para descargar. Es decir, si lees la revisión de cierto trabajo tienes la oportunidad de hacerlo tuyo al instante. Es la posibilidad de guardarlo en tu disco duro y comprobar si el dueño del blog sintió lo mismo que tú al escuchar el disco. Es presentarse frente a la música con un prejuicio de parte del blog mismo que implícitamente te dijo: “Baja esto... que es muy bueno”. La dualidad entre la crítica y el álbum los dota de una complicidad de la cual te haces partícipe si decides descargar el trabajo. En cambio, los antiguos programas sólo te daban la chance de poseer el disco sin ningún condimento especial.

Otro de los atractivos es que generalmente entregan los últimos lanzamientos de las casas discográficas. Siempre es agradable escuchar el más reciente trabajo de determinado artista o grupo, a veces es un aliciente para la futura compra del álbum. Incluso, se adelantan a las corporaciones y suben los discos antes que ellos mismos, situación que ha desatado el enojo de estos conglomerados. De hecho, muchos sellos se han encargado de denunciar y desactivar los links de la descarga gratuita del disco. Sin embargo, los bloggers se valen de su astucia computacional para escabullirse y salirse son las suyas. A pesar de esto, no sólo lo más nuevo está en la red, ya que también esos clásicos que se perdieron están para el disfrute personal.

Tampoco hay que desconocer que los blogs son de dominio público. Cualquier hijo de vecino con conexión a Internet puede abrir un blog y tapizarlo de buenas revisiones y buenos discos. Puedes desterrar el anonimato de la melomanía para gritar al mundo entero lo que sabes de música, recomendar esos sonidos que hacen erizar tus bello corporal y educar a la gente radial. No obstante, hay blogs que tienen en sus archivos verdadera mierda musical, donde el oído fino se deja de lado y se subyuga al sonido fácil. De todo hay en el espacio virtual.

Pero no todo podía ser perfecto, ya que la mayoría de estos blogs musicales funcionan sobre la base de warez. ¿Qué es warez?. Son archivos temporales. O sea, algunos discos están a disposición sólo por un tiempo y después se pierden en los oscuros rincones de los bytes. Por eso, hay que estar bien atento a las exclusividades que nos brindan estas páginas.

Hay que dejar algo bien en claro y no subestimar el poder de los programas de descarga de música. Ya que todos aquellos que suben discos para el escrutinio público los deben sacar de alguna parte y es más que seguro que los descargan gracias a los programas más convencionales. ¡Loas para Soulseek, Emule, Kazaa y el extinto Napster!

Últimamente el fenómeno de la aparición de los blogs musicales ha ido en aumento. Es una tendencia que va tomando mucha fuerza y desde Chile florecen tan rápido como los carritos de completos de $250. Ojo, que no es una crítica, pero muchas veces sabemos que a la larga termina predominando la cantidad por sobre la calidad.

Algunos de mis blogs musicales favoritos:
(Si te pones a escudriñar en los links de estos blogs encontrarás mucho más)

http://www.blackmusiclovers.blogspot.com/
www.escuchebien.blogspot.com
http://www.influencias-urbanas.blogspot.com/
http://www.biffhop.blogspot.com/
http://www.blackpharoahs.blogspot.com/
http://www.lokipsychomusic.blogspot.com/
http://www.goodpebre.blogspot.com/

Esos cinco segundos

2006-06-25T23:40:00.000-07:00

Largo fue el camino para que Manfinflácticos disputara los puestos de avanzada en la preciada Copa del Rey de la Escuela de Periodismo. Cuatro años de derrotas, de humillaciones, de burlas por ser los más malos de los malos. Mi incorporación al equipo de la Manfinfla fue recién el año pasado. Alcohol en el cuerpo fue el aliciente para sugerir una invitación a ponerme los botines por algún equipo de mi universidad. Cuando cursé Bachillerato fui parte de tan glorioso equipo, pero aquellos tiempos sólo quedan en la memoria de los fanáticos de las estadísticas. Por eso mis deseos de chutear la de cuero emanaban de mis poros. Un partido de prueba sería la instancia para demostrar todo mi potencial frente a mis compañeros. Como jugador nuevo alineé en las filas del equipo contrario, pero mi gran desempeño dejó boquiabiertos a mis compañeros, que no dudaron en ficharme de inmediato en Manfinflácticos. Así, mi romance con el equipo de la mano callosa comenzaba.

En el torneo de clausura del 2005 debuté. En el papel el equipo no cumplió una buena campaña, pero las demás escuadras comenzaban a mirar con cierto recelo la nueva actitud de Manfinflácticos. Además, en ese campeonato luché codo a codo por el trofeo de goleador, pero lamentablemente quedé a mitad de carrera por la eliminación de mi equipo. Sin embargo, mi performance gustó a variadas instituciones, lo que significó variadas conversaciones para firmar por otro club. Fueron propuestas que sin duda me sedujeron, pero yo quería consagrarme con la camiseta del equipo que me dio la oportunidad de inflar las redes. Quería revivir la época de Maradona en el Nápoles, quería sacar del pozo al equipo más vapuleado, quería hacer historia.

Y había llegado el momento. Era la hora decisiva para Manfinflácticos, era el momento para desprenderse del estigma de lo peor de lo peor. Se jugaba en contra de Real Ebriedad, actual campeón metropolitano de las escuelas de periodismo, que daba la coincidencia, también eran nuestros compañeros de generación. Era David contra Goliat. Dicho cotejo se enmarcaba dentro de las semifinales del torneo, lo que se traducía en 45 minutos de espera para disputar el trofeo. El ambiente era el adecuado, cuarto año entero se encontraba en las graderías viendo a los dos equipos de su curso. La expectación por saber quién jugaría la final se percibía en el aire, los nervios en los jugadores de ambos planteles se manifestaban en trotes cortos y elongaciones varias. El arbitro sería Juan “Juancho” Lizama, quien mantiene una estrecha amistad con el cuadro beodo, lo que auguraba un viciado arbitraje.

Suena el silbato. Las primeras jugadas denotaban lo tenso de los jugadores, pases malos, amagues fallidos y centros sin destino eran la tónica de los minutos iniciales. Lo cerrado del partido hacía que el juego se diera en la mitad de la cancha, donde los sutiles y escondidos golpes afloraban como si nada. No obstante, la muralla defensiva de Manfinflácticos resistía el ataque furibundo del Real Ebriedad. A pesar de eso, me las arreglaba para complicar a los aplicados defensores del equipo borracho. Los años en canchas de tierra enseñan las pequeñas artimañas futboleras que no dudé en usar, y en un jugada clave fueron fundamentales. A casi 5 metros de la portería rival recibo una pelota de espaldas al arco, a lo que el defensa arremete ganoso y me puntea el balón. Miro como el esférico cae en los pies de un compañero manfinflero, a lo que decido enganchar el pie de mi marcador dejándolo en el suelo. Obviamente, el referee no ve tal artilugio y decide continuar con el juego. Mi compañero de la manfinfla patea desde fuera del área rebotando la pelota en un defensa, balón que controlo rápidamente para enfilarme al pórtico rival. Luego de un enganche, eludo al portero y lo dejo en el suelo, sin embargo un jugador contrario me tapaba el ángulo. Por eso decido patear arriba y con fuerza, haciendo nulos los intentos por evitar que la pelota cruce la línea de meta. Veo como se infla la red y la barra estalla en alegría, corro hacia mis compañeros y me sumerjo en un mar de abrazos que no podían creer lo que estaban viviendo. La banca completa se metió a la cancha para celebrar el gol más importante de la historia de Manfinflácticos. Fueron los cincos segundos más felices de tan querida institución, el patito feo se convertía en cisne para emprender vuelo por los cielos de los torneos de periodismo. La barra rival no salía de su asombro, menos los jugadores de Ebriedad, y nosotros seguíamos abrazados en torno a un sueño que se hacía realidad. Un gol que se gritó con toda el alma, con la voz callada durante muchos años por los ganadores, con la energía de ese que nunca celebra, con la esperanza de tocar la copa. Un grito que quedara en los libros de historia y que nadie que estuviese presente en la cancha podrá olvidar jamás, se convertirá en un mito de la universidad que las futuras generaciones narraran en los pasillos, el grito de un desahogo.

Se pita en final del primer tiempo y el marcador no se movía. 1-0 ganaba Manfinflácticos y estaba a un paso de pisar la final. Lamentablemente el estado físico pesó, y las desconcentraciones nos jugaron una mala pasada. Real Ebriedad logró revertir el resultado y llegar a disputar el trofeo. Pero nadie, nadie nos quitará esos cincos segundos donde celebramos mi gol y nos creíamos campeones del mundo.

Ahora dejo Manfinflácticos y me comprometo con un nuevo proyecto futbolístico. Boca Seca Juniors es mi horizonte junto al balón, pero Manfinflácticos será esa camiseta que no se despegará nunca de mi pecho.

Capítulo 2: El coraje de equipo

2006-06-22T18:14:00.000-07:00

El triunfo y liderato de Manfinfleros en la Copa del Rey no ha dejado indiferente a nadie. La sorpresa por el expresivo marcador del partido ante los Mechones dio paso a los análisis. Para algunos, la victoria fue sólo un espejismo, debido al bajo nivel presentado por los rivales. Otros ya empiezan a mirar con cierto respeto a la Cenicienta del torneo.

Los jugadores de La Otra Pasión están felices. Ante la demostración de juego en equipo de la semana pasada, las sonrisas abundaron en el camarín. Pero el rival de hoy amenaza con borrar de plano toda la efervescencia creada: Cine, un equipo debutante que dejó muy buena impresión pese a perder ajustadamente contra Torobayo por 3 a 2 en la primera fecha.

Para el encuentro existe una incógnita: ¿podrá Alfredo Jacques sustraerse a su clase de -paradójicamente- Cine para auxiliar a su club? El resto de la escuadra está preparada para defender en la cancha el prestigio ganado seis días atrás.

Nuevamente el árbitro es Gonzalo "Gonzalitro" Bravo. La formación inicial también es la misma: Rivas, Fernández, González, Arraztio y Durán. En la banca, espera inquieto Gino Stock, mientras sus demás compañeros disimulan el nervio estando sentados.

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Pitazo inicial. Las primeras acciones son erráticas. Manfinfleros no puede demostrar el dominio que ampliamente desplegó en el partido anterior y Cine entró con las pilas puestas. Errores defensivos, un pique largo y una definición en la que Rivas llega a destiempo. Suma de fallos y 1 a 0 en contra. El fantasma vuelve a hacerse presente.

Pero cuando falta fútbol, aparece el coraje. Entre pases y paredes, Durán logra entrar al área y definir para devolver las cosas a su tranquilidad original. 1 a 1 y vuelta a empezar.

Lamentablemente, estaba escrito que Manfinfleros debía sufrir. Nuevamente descoordinaciones defensivas provocan un gol muy similar al primero, y la desventaja vuelve a aparecer. Afortunadamente, el empate llega pronto.

Queda poco para el final del primer tiempo y parece que el 2 a 2 no se va a mover, pero llega un instante clave. Diego aprovecha los fallos de Cine y logra introducir la pelota en su arco. 3 a 2 para Manfinfleros, y el sueño volvía a iluminar los corazones del equipo.

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El segundo tiempo sería a muerte. Ambas escuadras, sin desplegar un fútbol rico en técnica, daban lo mejor de sí para llevarse los tres puntos. Cuando el árbitro dio la orden de inicio del segundo acto, Cine intentó llegar por todos los medios al arco de Rivas. Sin embargo, una verdadera muralla se plantó en la defensa: Gino Stock era impasable para los delanteros rivales.

Manfinflácticos, mientras tanto, aprovechaba los espacios. En un contragolpe se gestó el 4 a 2 que entregaba un poco más de tranquilidad a la historia. Si bien Cine seguía atacando, el partido se mantenía bajo control. El equipo de La Otra Pasión manejaba el resultado con experiencia hasta que llegó, a poco del final, una jugada discutida.

En un balón dentro del área, Rodrigo Retamal golpeó el tobillo de un adversario. Si bien la falta existió, no era grave, sino un roce futbolístico común. El criterio del árbitro, sin embargo, fue marcar penal a favor de Cine. La ejecución fue afortunada y el resultado se apretó a 4 a 3.

Desde las tribunas, un hombre se lamenta. Es Alfredo Jacques, que acaba de terminar su clase y no pudo estar en el partido. Se suma al aliento de la barra, que empuja al equipo en los momentos difíciles.

Los últimos minutos fueron de sufrimiento. El físico no daba, por lo que Manfinflácticos debió recurrir al corazón para resistir. El pitazo final entregó el desahogo de un partido duro, pero que volvió a dejar arriba al antes peor equipo de Periodismo.

Además, Manfinflácticos demostró saber cómo aguantar un resultado, a pesar del vendaval que parecía venir encima. Las miradas de duda cada vez son menores. Ahora la incógnita es saber hasta dónde llega el potencial del equipo. Y para ello les espera la próxima semana una fecha vital: el Clásico, contra los rivales naturales, los mejores jugadores de Periodismo, sus compañeros de curso, Real Ebriedad. ¿Bastará con la mejora demostrada para disputar el partido mano a mano con un experimentado equipo y candidato a la Copa? La respuesta la tienen sólo los jugadores de La Otra Pasión. Ellos lo darán todo.

Por Rivas

Capítulo 1: El debut

2006-06-22T17:56:00.000-07:00

Después de cerca de nueve meses de espera, casi un parto, Manfinfleros vuelve a disputar un partido oficial. Es la inauguración de la Copa del Rey, la instancia en que sus integrantes dejarán el todo por el todo para sacarse la rabia y la imagen del equipo perdedor.

Durante todo este tiempo, el equipo se ha ido afiatando. Decenas de amistosos han dado origen a un núcleo de 11 futbolistas que se presenta para afrontar el desafío. En el arco, ya no está Jorge González, quien luego de un paso por Funcionarios dejó las canchas por compromisos profesionales. Su puesto lo ocupa Sebastián Rivas, quien se ha consolidado a pesar de sus ripios técnicos como el "1" de La Otra Pasión.

La defensa, eterno problema de Manfinfleros, está cubierta por el perro guardián, el Rottweiler del área, Gino Stock. A él lo ayudará Daniel Fernández y la vuelta al equipo de Sebastián "Chama" González para cumplir labores de lateral con proyección.

El espíritu del equipo está resguardado por Rodrigo "Rojinegro" Retamal y Pablo "Estrella" Lonza, quienes pondrán huevos desde el puesto que les toque cubrir. Además, otro comodín, Óscar Lazcano, será el "sietepulmones" del equipo, oxigenando a sus compañeros que lo necesiten.

En la delantera radica la gran esperanza. Diego Durán, quien sorprendiera a propios y extraños en el anterior torneo con su extraordinaria performance, rechazó ofertas de los clubes más prestigiosos de Periodismo para quedarse con Manfinfleros. La mística y el afán de sacar del pozo al equipo pesó en su decisión. Lo acompañarán en esa tarea Alfredo Jacques, que será enlace mediocampista, y Pedro Arraztio, hombre difícil de aguantar para los defensas por sus movimientos y su presencia.

Cierra el grupo otro regreso: Javier Verdejo, quien el 2005 no había disputado ningún partido, se reincorpora a la escuadra manfinfláctica. Los once hombres no sólo quieren dejar una buena imagen. Hay hambre, deseos de ganar, ganas de demostrar lo que se viene rumoreando en los pasillos del edificio: Manfinfleros ya no es más el más malo entre los malos. Ahora es un equipo. Y hay que respetarlo.

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El partido inicial es contra el cuadro de los Mechones de Periodismo. Hay nerviosismo entre las huestes. Enfrentar a gente de Primero es siempre un misterio, pues no se sabe cómo van a jugar. El camarín hierve. La gradería recibe a menos de una decena de fanáticos. Entre ellos, Jorge González y Andrés Rojas, ex miembros del equipo; Cristián Gaona, un imperdible en estos lances; Nadia López, Paulina Andrade y Myriam Aravena, que son fieles seguidoras de la campaña desde tiempos remotos, al igual que Carolina Araya y María José Carreño.

La expectativa crece. El equipo que saltará a la cancha es Rivas; Fernández y González; Arraztio y Durán. El árbitro es un viejo conocido: el baluarte de Real Ebriedad, Gonzalo "Gonzalitro" Bravo.

Pitazo inicial. La temporada comienza y Manfinfleros se va con todo.

Primeros minutos. Durán por uno, por dos, por tres... Antes de que los mechones y la barra pudieran salir de su asombro, Manfinflácticos se encuentra con una cómoda ventaja de cuatro goles por cero y con el partido dominado. Nadie da crédito a lo que ocurre. El "patito feo" comienza a vislumbrarse como un cisne de temer.

Avanza el partido. A finales del primer tiempo, el dominio es claro: 6 a 2. La rotación de jugadores ha sido efectiva. Además de los goles de Diego, la solvencia de Javier y Gino en la defensa destaca como punto positivo en un equipo dado a cometer muchos errores de salida. El único ausente en la banca es Pablo Lonza. Mientras tanto, Rodrigo Retamal pide su ingreso.

Rojinegro entra a luchar cada pelota. Sus compañeros lo alientan. Valoran su esfuerzo. De pronto, un balón pica en el área de los Mechones. Rodrigo se acomoda, dispara... ¡y es gol, golazo! La barra estalla en alegría. El árbitro indica el final del primer tiempo. Y el marcador es para no creerlo: Manfinfleros 7, Mechones 2.

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Comienza el segundo tiempo. Manfinfleros encaja un gol en contra de entrada, pero no acusa el golpe. Ahora el objetivo es claro: lograr una diferencia de diez goles para quedar punteros. Esto sería un hecho inédito en la historia del club.

El partido avanza. Las rotaciones se mantienen con éxito. Verdejo, además de su gran defensa, anota dos goles en su cuenta personal. González se muestra amo y señor de la banda. El equipo juega a piaccere. Pero le falta la guinda para la torta.

Faltan dos minutos y el resultado es 13 a 4. Un balón avanza por la derecha para Arraztio. Es la chance de borrar todos los fantamas. La galería grita: "Pedro, danos la punta". El delantero apunta. Le pega con el alma. La pelota obedece y se va al fondo del arco. 14 a 4. ¡Manfinflácticos, el más malo entre los malos, es puntero del torneo!

El árbitro pita el final del encuentro. El marcador no se movió más. Diego Durán, con sus siete goles, queda como Pichichi del torneo. Los compañeros se abrazan, festejan. Hoy Manfinflácticos goleó y gustó, jugó como un equipo. Es solamente el primer paso de muchos que habrá que dar. Aún el torneo es largo, y nada está definido. Pero el corazón, la garra y el empuje de los once guerreros que defienden la camiseta de La Otra Pasión garantiza que dejarán todo en la cancha para poner bien en alto el nombre de su querida institución, la que ayer era la más mala de todas y hoy asoma su vista al frente para competir, de igual a igual, contra todos quienes se pongan al frente.

Por Rivas

Capítulo 0: La otra pasión

2006-06-22T17:30:00.000-07:00

¿Por qué jugar en Manfinflácticos?

Cualquier persona con sentido común diría que no vale la pena. Tiempo perdido. Masoquismo barato. Porque Manfinflácticos no es un equipo ganador ni campeón. Es más, ni siquiera es un equipo del montón. Es el peor de los peores, el más humilde, el que año a año mira hacia arriba de la tabla para ver a sus contendores.

Tres años duros han pasado hasta el presente. En los dos últimos años, los equipos del holding han sumado sólo una victoria: hace dos años, Tu Hermana ganó 11 a 10 a Macaqueros. Victoria para nada honrosa, porque fue para definir, entre ambos integrantes de Manfinfleros, quién ocupaba el penúltimo y último lugar de la Copa del Rey de Periodismo.

Entre los mayores logros se encuentra haber dejado a dos equipos en la última fecha sin la chance de acceder al cuadrangular final. Como perro del hortelano, los dos últimos años Manfinflácticos ha debido arbitrar definiciones, contentándose con ser comparsa de la fiesta de otros.

Volvemos a la pregunta: ¿por qué jugar en Manfinflácticos?
Por la mística y el coraje que da ser el peor de los peores. Por la mística que se siente en cada partido. Por los compañeros, que apoyan en las malas y en las peores. Porque, de alguna forma, ser Manfinfláctico es un orgullo.

Hoy, en 2006, Manfinflácticos inicia un recorrido para lograr más motivos por los cuales hinchar el pecho. Tres torneos se esperan para este año. Once gladiadores en la cancha y muchos más desde las tribunas seguirán la campaña del más malo de los malos en la lucha por surgir en los campeonatos de baby fútbol de Periodismo.

¿Qué pasará? Nadie sabe los resultados, pero sí el presente.

Y ése es que Manfinflácticos ya es una pasión.

Por Rivas

Perrea

2006-05-16T23:02:00.000-07:00

Llamé a un amigo.
- Hola weon. ¿Qué vay a hacer hoy en la noche?
- Estamos en la esquina. Ven para acá.
Me abrigué porque hacía un frío de los mil demonios y partí al panorama sabatino nocturno.

Típicamente hicimos la clásica “vaca” para que nuestro dinero rindiera más y el alcohol fuera comunitario. Esperamos a un par de amigos y partimos a un carrete cercano a nuestro barrio. “Compremos unos copetes a la pasa ´”. Buena idea, pensé. Si las botillerías estaban camino al carrete era mejor hacer una parada en el paraíso etílico. Un par de ron serían el elixir bebestible de la noche. Hace mucho tiempo que no iba a una fiesta de casa, por eso el destino me parecía incierto. Como es costumbre en las fiestas de casa no todos éramos invitados directos, lo que ponía un obstáculo en nuestra entrada al evento. “Somos seis no más”, dijo una amiga. Cuando en realidad sumábamos una decena. “Entren pegaditos”, repitió nuestro contacto fiestero. Con mala cara de la anfitriona o mejor dicho de la mamá del anfitrión nos hicimos partícipe de la celebración. Ya estábamos adentro.

Desde afuera se escuchaban las cajas características del baile de moda. No veía nada y el contacto de mis amigos era mi única referencia territorial dentro de la fiesta. Estaba más que claro que sólo se escucharía reggeaton. Pensé que un par de temas sería lo adecuado, pero lamentablemente la celebración se tiñó de la música originaria de Puerto Rico. Mientras bebía de mi ron no veía a ninguna mujer. No quiero decir que sólo había hombres en el carrete, sino más bien que todas las féminas no sobrepasan los 18 años de edad. Da lo mismo, dije. Con un par de copetes tiro la talla con mis amigos. Pero la música infernal no paraba de sonar por los parlantes, a pesar de que el 90% de los invitados respondía a la estética hip-hop. Aunque, después dialogando con mi vaso nos dimos cuenta que la vestimenta de videos musicales de rap se había traspasado a la forma de vestir de los escuchas reggeaton.

Miraba a mi alrededor y sólo veía chaquetas con chiporro y poleras musculosas bajo su abrigo. Los gorros afloraban por doquier, como también el gel en el pelo de muchos de los asistentes masculinos. Bajo mi desilusión musical buscada alguna chiquillas que tuviera algún tema interesante y que no sólo me hablara del último romance de Mekano o el último hit reggeaton. Alguna chiquillas interesante no era el arquetipo de las invitadas a la fiesta. Decidí sumergirme en el alcohol y criticar internamente a los especimenes de la fauna Daddy Yankee.

Abrí los ojos para observar que todos gozaban el reggaeton. Me da
lo mismo lo que baile la masa alienada, pero de todas formas extrañaba de sobremanera algún beat un poco más elaborado. Movimientos pélvicos por doquier y niñas tambaleando sus caderas era la forma de bailar el ritmo. También había niños (lo siento, no se les puede describir de otra forma) que salieron de sus casas con la película “Blod in, blod out”. O sea, pendejos alucinados que vieron muchos videos de Mtv y compraron baratamente el estilo de vida de los negros que admiran en el televisor.

Niños chicos que, según me entere, portaban pistolas para sentirse los más malos del barrio. Me dan risa esos chicocos, pero pensándolo bien me dan más pena que risa. En conclusión los encuentro patéticos. Mirando de reojo por si alguien quiere hacer demostrar su hombría de niñito de papá que necesita sentirse un poco más grande. Usando modismos extraídos de la jerga reggaeton o de algún penal nacional. Alucinados en pocas palabras. Bailaban libidinosamente con las niñas que los acompañan, mirando con cizaña a quién ose cruzarse de ojos con ellos. Con un vino barato en sus vasos se sienten los dueños de un mundo surrealista copiado vulgarmente de videos musicales y películas de baja factura.

Asumo que bailé con una amiga. Que moví mi pelvis al ritmo de las cajas del reggeaton, pero eso era producto del alcohol y de mi pasividad frente al espectáculo. Puede que sea el baile de moda, pero la forma de comportarse de los exponentes criollos da para análisis. Una investigación que daría por resultado una patética descripción de la vida de los adolescentes chilenos.

Perren niños, perren. Pero dejen de ver esas películas de gangster post-modernos y así el baile se les hace más entretenido. Yo por el momento me rio de ustedes.

Recuerdos en ráfaga (Título copiado descaradamente a Orlando Borrego)

2006-03-28T21:37:00.000-08:00

Existen esos momentos que se te quedan pegados en la mente y es difícil desprenderse de ellos. Recuerdos en ráfaga, como diría Orlando Borrego, que sabes vas a rememorar por siempre y que cuestionas en el minuto en que están sucediendo. Consciente de su análisis en vivo y en directo, información que aseguras no borrarás nunca de tu disco duro. En mi último viaje tuve muchos que creo estar visualizándolos ahora mismo. Nunca me voy olvidar el día que salimos a recorrer la feria de artesanías de San Telmo en Buenos Aires. Un día domingo con una resaca superada gracias a unas cervezas abiertas a las 11:00, es decir escapé de la caña dominical regresando al estado etílico de la noche anterior. Un fatigante sol alumbrada sobre mi calva desguarnecida que sufría por el hecho de no encontrar el jockey. La traspiración deshidrataba mi frágil humanidad, que sufría los embates de otra deshidratación producto del alcohol. Recorría entusiasta la feria buscando una pipa que nunca encontré. Las calles llenas de turistas asimilaban un bosque lleno de hormigas que buscan su alimento para sobrevivir al invierno. Repentinamente paro y escucho un grupo de tango, me dirijo donde mis oídos me indican y me envuelvo de turistas que miran embobados tan magno espectáculo. Alcancé a mirar la interpretación de una canción y escapé de la aglomeración. Me senté en una cuneta y prendí un cigarro. Para mi delicia la música seguía entrando por mis oídos, pero lo curioso es que no veía al grupo que la tocaba. De pronto toda la gente desapareció. Cerré mis ojos e imaginé estar solo. Cuando los volví a abrir, fumaba tranquilo y escuchaba tango en una de las tantas callecitas de Buenos Aires. Increíble. Disfrutando ese no sé qué.

Un día estuve casi cuatro horas en una librería y cuando salí ya era de noche. Prendí un cigarro y caminé por el centro de la ciudad. Tenía dos libros bajo el brazo que recién había comprado. Cuando mi zapatilla asesinó al cigarro mi garganta se sentía seca y mi primera opción fue comprar agua. Pero después me increpé. ¿Cómo no me voy a tomar un café en alguna cafetería roñosa?. Y así fue. Comencé mi búsqueda de alguna cafetería media bohemia, no quería estar bebiendo café en locales muy top. Por eso me fugué de las calles principales y me inserté en pequeños pasadizos para continuar mi búsqueda. Al fin di con el blanco. Por un vidrio logré divisar a dos ancianos conversando animadamente y bebiendo café. Imaginé que quizás discutían sobre el gran trabajo que hizo Perón, o las grandes hazañas de Racing Club en su época más gloriosa, o lo agradable que era disfrutar de una buena partida de naipes con esos amigos que ya murieron. Nunca escuché lo que hablaban esos ancianos, pero sin duda escuché lo que quise escuchar. Pedí un café, prendí otro cigarro, abrí uno de los libros y me sumergí en el aposento de las letras. Un buceo interrumpido por sorbos de café y aspiradas de tabaco. Yo estaba en la España de 1750 y los ancianos de la mesa de al lado en la Argentina de 1930. La tapa del libro se cerró, pagué la cuenta y volví al Buenos Aires de 2006.

Quería recorrer solo el parque nacional Cataratas de Iguazú. Así que, en la entrada misma despaché al italiano que conocí en el hostal. Era una necesidad de acompañarme de nadie. Amablemente le pregunté al veneciano: “¿Qué ruta harás primero?”. A lo que me respondió: “La inferior”. “Ahahaha... yo haré la superior primero. Nos encontramos a la salida a las 6. Nos vemos compañero”. De esta forma lo descarté sutilmente. Los senderos me guiaban en medio de la vegetación para llegar a presenciar los saltos de agua más impresionantes de sudamerica. En uno de los lugares más elevados del bosque no di más y saqué una botella de agua de la mochila. Apoyé mi espalda y miré al cielo. Fijé mi vista en una serie de nubes y no sé por qué chucha me acordé de las nubes que dan inicio a Los Simpsons. Pensé: “¿cómo diablos puedo hacer una asociación tan inverosímil en un lugar como este?”. Seguía mirando, escuchaba el ruido del agua caer y la música sonaba en mi cerebro. Esa suave voz que dice: “Looooos Siiiiiiiimpsoooooooons”.

-Otro día sigo-

Conversación Emo

2006-03-21T19:14:00.000-08:00

Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
esta pro ese mono
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajjaja
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
pq decis está pro!!???
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jaja mi prima chica anda con esa onda ...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
cuántos años tiene tu prima ?
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
mmm...no es ni tan chica en realidad ..tiene como 15
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
pero igual...es un termino adolescente
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
huy... 15... igual está bien
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajaja
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
chuta a ti no se te escapa ningunaaaa
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
es emo ?... hay cachado que ahora todas las niñitas son emo
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajajaja esa wea es horrible!!...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
no , no es "emo" en too caso...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
igual no cacho muy bien esa onda...creo q son las minas q se peinan asi como todas iguales
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
como con la chasquilla...y el pañuelo con una rosita..en la cabeza..y el fucsia en todos los adornos..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
una wea asi creo q es---
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
ehehehe..
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
yo tampoco cacho mucho..
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
pero las odio... porque ocupan las mismas zapatillas que me gustan a mi,
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajajaja
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
malditas pendejas y pendejos emos de mierda que se pudran
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
siii si ya cacho cuales son...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajaa ahh espera q busco el fotolog de una prima q tiene esa onda
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
dale
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
http://www.fotolog.com/x___panxitax
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajaja esa es la onda
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
i hablan como asi pk zon todos amigos
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajajajjaaj
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
siiiii
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
estupidos!
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
.-hUlà!* wenO wenO wenO esTTa pOTTO me la sake cn mii priima la fruTTiisha!*k la kiierO mxOnes siisiisiisiisii iia;a se me Olviidaba uyyy feliiz feliiz feliiz pOr la recOnciiliiaciiOn enTTre mii siisTTer y la panxaTTa wOm!* TTOO de lux siisiisiisii..iiapO saludOs pa la klau ; la panxaTTa la paula!* k nO emOs acerkaO mxO esTTe TTiime siisiisiisiisii saludOs TTanbn pa la nela k me kae de lux!* mii priima la vale..la karoliiTTa ..mm TTOii jugOsa xDxD...jajaja y pal TTeam revelde pO sii sii de lujO el OTTrO diia canTTandO a TTOO vOlumen jajaja nadiie nOs paraba xDxDxD sObre TTOO la radeliia wOm!* la cagO xDii cn la riivera ahii escapandO xDxDxD jajajaja iiaopO saludOs palñ 7º siisiisiisii (antii...) saludOs en espciial a la radeliia k keremOs TTanTTO a la vOa xDxD jajajaj siisii iia me puse yupiiOsa xDxDxD ia esO
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajajaja .....q dice!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????????
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
jajajajajaj
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
los odio... jahahaha
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
y odio sus fotos de fotolog con photoshop con letras y mal enfocadas mirando al horizonte
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajajajajjaa ...tiene como 12 AÑOS..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajajjajajajaja siiiii...esa pose...es muy idiotaa....
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
como q no miran el foco...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
y entre las amigas todas se aman... tiene como esa tendencia lesbica/infantil
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajajjajajajaa....es verdad!! oye! es brigido eso...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
tengo dos primas q son asii...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
siempre ponen...te amo te adoro wachita ricaaaaaaaaa
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
a sus propias amigas!!! o sea ...na q ers
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
no pasa po....
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
pero tengo una especie de amor odio con esas pendejas
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
yo solo odio..
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
yo no.. igual tengo una afición pedofila con esas niñitas...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
uyyyy q atroz...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
son todas iguales diego!!!
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
son ultra pendejas!
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
da lo mismo.. como con rabia hay que hacerla
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
TE AMO merma mia !
eri una de las kosas mas maravillosas k me ah pasado !!!
son pokas las personas k an logradooo tokar mi korazon !!!
tu stas entre ellloos !!
si eri mi ezZpozaa!
la ma linda de toas las zpozasas !!
hay k fijar el casamiento !! XD !! si t amo ma merma de mi korazon !
eh tan lindo saver de tu exitencia
de tu presencia!
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
cacha pooo...esa es una prima dedicandole la foto a su amiga!!!
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
ni a mi pololo po...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jjaja q extraña esta juventud!
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
esta´bien... me gustan que sean bisexuales..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
uyy q eres locoo
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
la embarraste
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
asi cuando yo sea un viejo verde.. y me engrupa a minas menor que yo.. van a ser ellas y van a invitar a sus amigas ... para estar con el viejo maduro simpatico y que se mantiene bien por el gimnasio... o sea yo
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
uuyyyyyyyyyyyyyyyyyy
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
q eres raro!!!!!!!!!!!!
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
me dai miedoo....
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
en serio ?
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
jajajajajajaajajjajajaja
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
siii
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
a mi me dan risa las emo y también miedo
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
a mi me dai risa tu ...pero me dai mas miedoo
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
salis con cada cosa ." rara"---digna de un chico emo
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
sale.. los emo no son raro...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
yo creo que son muy predecibles
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
de partida ...las zapatillas
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
diego emo!!!
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
mis zapatillas las tengo porque me gusta el skate
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
ya te caché
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
por eso te gustan esas pedejas..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
uhhhhh diego...nunca me lo esperé de ti...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
o sea cualquier cosa menos EMOOOOO
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
o sea q atroz.
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
son como un fetiche...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
no me gustan
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
si te gustan
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
no lo niegues...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
cochino!
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
me gustan las historiadoras
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
mmm...jajjaja..no se q responder...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
qué escucharan las emos ?
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
yo cacho q rap igual q tu.
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
no creo..
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
a lo más reggeaton...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
nooo
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
o a los bunkers.... siiiiii.. los bunkers son emo
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
asi ah??
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
mira tú..entonces soy una chica emo...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
q bkn!
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
io soi emo..ziiii....
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
qué escuchay entonces ?
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
aparte de los bunkers ?
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
mm escucho little brother..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
em...de la soul..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
mm---dfdomm?
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
me cagaste
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jjajajajjajajjajajaja
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
no , hablando en serio..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
hay un grupo q se llama god charlotte
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
algo asi..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
yo jamas lo he escuchado
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
pero he visto q andan con chapitas de ese grupo.
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
y kudai no ?
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
noo..no creo
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
la wea es q una emo...tiene una onda mas rebelde supongo...pa mi q a kudai lo encuentran pendejo..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
cachai?
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
ahh..tb opueden q escuchen a tronic..y grupos de esa o0nda.
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
difuntos correa...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
ahahhahahah... demás...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
y los emos son vegetarianos ?
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
waaa no se
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
no creooo
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
pq tendrian q serlo?
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
no sé... una tincada
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajajja q mala tu tincada
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
asi con las emos..
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
pero tienen hartos piercings
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
siiii....q horrible
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
o sea...ya ..esta bien ser tolerante..pero es q esas minas..o sea...nooo... me desagradan mucho...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
y los emos usan expansiones.. que lata
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
cual es la lata?
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
que yo usé expansiones....
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
wuajajjajajaj!!!!
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
eres un emo....
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
me las saqué hace como dos años.. cuando la infección emo no se propagaba
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajaj diegoo...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
queriai tener estilo¡?
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
no.... me las hice porque se veían increibles...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
y sin anestesia.. porque el dolor tenia que estar presente
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
nooooooooo
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
no podis ser tan wea!""!!!!
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajaj
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
obvio.. entonces para que te las hacis ?
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
no se po
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
yo jamas me haria una cosa asi
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
en muchas tribus lo hacian porque el dolor demostraba que ya eran adultos
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
era simbolo de belleza
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
pero hoy ne dia esa wea no se hace por eso..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
se hace pa buscar un estilo..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
quien es mas bkn!--
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
quien se hace el hoyo mas grande y mas profundo
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
waaa...juegos pendejos.
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
más grande si.. profundo.. lo dudo
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajajajaj
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
bueno sii..tenis razon
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajaja q soy weona
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
asi con los emos
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajajjaja
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
eso es como pa dasr termino a la conversa
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
o para buscar más sobre ellos
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
uy q interesante la propuesta
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
decis tú ?
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
noo...
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
perdida de tiempo..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
si no tienen na pa ser estudiados...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
pero tu tiene un familiar emo.. jajajajaja
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
jajajaja----cabra chica no la pesco..
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
no sabe ni donde esta pará
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
igual le haría la maldá..... (por ser emo)
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
uyyyyyy
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
diegooo.
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
te me caiste..la dura
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
yo pense q erai diferente
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
emo ?
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
eres igual a todos lo hombres...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
emo ?
·$7 castigada ¡¡¡¿??????!!!! dice:
si
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
oye... lo queramos o no..
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
todos... (me incluyo y te incluyo) tenemos algo emo en lo más profundo del ser
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
jajajajjaa
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
a er...cual seria mi parte emo...
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
yo no creo q la tenga.
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
tenis piercings ?
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
no
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
usas chapitas ?
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
jajajajajjajaja
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
de repente...
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
o sea..es q tengo una de victor jara...otra de los bunkers..
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
jajajajaja.. eso... entonces.. eres Emo !!
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
y tenia una de EZLN.
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
jajajajjaja NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
nu kiiieerrruuu sEErrrr XIICCCaa EMMo.
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
lo ziento erezzzz xika Emo !!!!!!!!! komo tu primax !
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
NUU...io nu keruuuu..
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
iaa te odio...
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
y amas a tus amigas
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
ziiii.... a las waxonas tooo el ratttooo laz amuu laz adoroo--son lo mejor q me ha pasao en la vida.
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
lo siento..
: Z o n o r o : ___ ven a verme luego ¿ya? dice:
te vay a mi blog
·$7 soy tu fruto prohibido dice:
como?

Mi ángel germano

2006-03-05T19:10:00.000-08:00

Personas

2006-03-02T06:14:00.000-08:00

Llegué. Así es, ya estoy de vuelta en casa. Una gran aventura quedó en el camino, los senderos que recorrí ya son parte del pasado, pero base fundamental del futuro. Al plantearme este viaje en solitario por parajes argentinos y brasileños, en mi mente se escondía la intención de conocer ciudades llenas de vida, de estar en esos monumentos que sólo ves en postales, de visitar sitios que gallinizaban tu piel, sólo de estar ahí. Pero mi gran sorpresa fue que lo más importante de mi viaje no fueron los lugares donde puse mi presencia, sino más bien las personas que acompañaron mi caminar. Todas las personas dejaron en mi un poco de su país, de todos aprendí pinceladas de su tierra y gracias a ellos me nutrí de nuevas miradas. España, Francia, Colombia, Israel, Italia, Suiza, Canadá, Ecuador, Perú, Argentina, Chile, Austria, Alemania, Estados Unidos, Gales, Chipre, Escocia, Suecia, Finlandia y Brasil son los hogares de las muchas personas que desfilaron ante mis ojos. Con muchos de ellos compartí un buen trago, fumé una buena yerba, probé alguna exótica comida o entablé una interesante conversación.
Todos marcaron algo en mi, todos hicieron ver algo con otro lente, todos me enseñaron cosas nuevas. Ciertas personas más que otras obviamente, pero a la larga todo fue muy enriquecedor. Quizás recorrí muchos lugares, pero esos lugares serían vacíos sino al verse con dos ojos solamente.
Doy gracias por atreverme a viajar solo, y doy muchas más gracias por haberlos conocido a todos. Gracias.

Poco a poco desmenuzaré a todos los personajes.

Patiperreando

2006-02-13T16:17:00.000-08:00

En un par de horas más tomo mi mochila y emprendo viaje. Argentina y Brasil son los destinos. ¿Dónde llegaré?. No lo sé. ¿Con quién carretearé?. Tampoco lo sé. Me subiré solitariamente a un bus y mi primera parada será Mendoza. De ahí sigo mi rumbo hacia Buenos Aires. Viajo solo.
Ojalá que después de este viaje. Tenga mucho más material para esta ventana virtual.

Mucha tele

2006-02-05T21:13:00.000-08:00

Son las 01:45 del día lunes y todavía me duele la cabeza. Supongo que no es un buen síntoma de mi apacible vida, sino que muy por el contrario hace presagiar el resultado de alcoholes varios acompañados de diferentes tipos de humo. El único consuelo es más bien un mal alivio. Ya que el continuo dolor de cabeza que he experimentado durante toda mi jornada dominical se lo atribuyo a otro tipo de exposición. Mucha luz. Se podría pensar que estuve todo el día bajo el incesante sol que azotó a la ciudad, que mi cráneo sufrió los avatares del astro luminoso que atacó sin compasión mi cuerpo. Pero no fue así. Puesto que descansé las 24 horas –más bien 18 porque llegué a dormir recién a las 06:00- cómodamente en mi lecho familiar. Desperté tipo 13:30 con un calor de los mil demonios que interrumpió mi angelical sueño, así que atiné a abrir mi ventana y ventilar de inmediato la pieza que olía a cantina del viejo oeste. Con los ojos semi-abiertos saludo a mi mamá que me pregunta amablemente: “¿Abrió la ventana de su pieza?. Es que entré por la mañana y tenía olor a licor”. “Sí mamí”, respondí somnámbulamente. “Dame desayuno por fa. Estoy cagado de hambre”, le dije a mi mamá. “Espérate un poco y almuerzas si ya van a ser las 14:00”, respondió –realmente me dijo las “2”, pero escribo 14:00 de puro maniático-. “Ouch. Golpe bajo”, pensé. Así tomé la sección deportes del periódico y leí que el partido Chelsea versus Liverpool ya se estaba jugando. Fuck. Me había perdido un poco más de media hora. Pero para mi suerte futbolística apenas enciendo el televisor se inaugura el marcador. “Centro de Lampard, cabecea Therry, la pelota queda boteando, se mete Gallaz y Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooool del Chelsea”, grita efusivamente el relator de Fox Sports. “Uu la media cuea vi justo el gol”, murmuré todavía algo dormido. Terminaron los 90 minutos del cotejo inglés y fui a la cocina para apurar el almuerzo. Fuck. Todavía no. Teníamos que esperar a mi papá que andaba en el Cajón del Maipo dando una vuelta en bicicleta con mi tío. Yo llegué a las 06:00 y él salió a las 07:00. No soy astilla de ese palo. Haciéndola shorty como diría una cuica amiga, almorcé y después me pegué a la Tv para ver el partido Barcelona versus Atlético Madrid. Terminado el encuentro español vine y me senté en el computador durante una hora. Me paré y me acordé que jugaba River Plate versus Newel´s Old Boys –soy hincha de Boca Juniors, pero fútbol es fútbol-.Vi el primer tiempo del partido argentino y cambié de canal para ver al equipo de mis amores. Jugaba Colo-Colo versus Huachipato. Prendí un cigarro y llené un vaso con agua soda para ver brillar la camiseta alba. Mi mala fortuna y el pésimo desempeño de los jugadores me hicieron presenciar una derrota de mi club. Da lo mismo, ya que un partido no cambia mi pasión. De ahí tomé té y me puse nuevamente a ver “Sin City” lo que dieron las 23:00. Me metí a msn para coordinar una sesión de cervezas con un amigo y de ahí me puse a ver “Sex and the City”. Lo que quiero decir es que el dolor de mi cabeza quizás se haya debido a la ingesta de alcohol y humo por doquier. Pero podría haber desaparecido si mis ojos se hubieran despegado algún momento de pantallas y monitores. En conclusión estuve todo el puto día expuesto a las luces electrónicas. Y todavía lo estoy.

De payaso a payaso

2006-01-29T22:01:00.000-08:00

Cuando pensé un título para mi blog no quería escribir algo gracioso, original, de moda, vanguardista, ni mucho menos citar a algún personaje con el cual me identifico o me gustaría que los demás creyeran que me identifico. Muy por el contrario necesitaba una frase que resumiera la creación y contenido del blog. Es por eso que al momento de ver desfilar las seis palabras frente a mis ojos las capturé de inmediato y las encerré en las paredes virtuales de mi blogspot. Así “No creas todo lo que leas” se transformó en el título preciso para mis divagaciones mentales con un seudo carácter de columnista irónico/gracioso/asertivo/inteligente/natural. La cuestión es que sabía que había escuchado esa frase en alguna parte, pero lamentablemente no recordaba donde fue. Por momento creí haberla inventado yo, pero mi honestidad creativa sabía muy bien que me estaba engañando solo. De igual forma el título era ideal para mi blog, ya que acá se cuentan historias verídicas, inventadas, reales con un pequeño toque de ficción, pensamientos sin sentido, coherencias incoherentes –como una vez le inventé a Cevladé- y ninguna verdad absoluta. Sólo la mía.

En fin, el origen de “No creas todo lo que leas” era un misterio sin resolver, si la oración tuviera cara debería estar pegada en las cajas de leche o aparecer en el mítico programa de televisión donde mostraban el rostro de los delincuentes terminando el show con una recomendación tenebrosa, que decía algo así: “Fíjese bien en la cara de este prófugo... ya que lo puede ver en la calle, en el supermercado y hasta puede ser su apacible vecino”.

Sin embargo, la frase retrocedió en el tiempo y volvió a escaparse de la boca de su primer interlocutor. El zapping televisivo me llevó a detener mi dedo en el canal TNT donde pasaban por enésima vez la película “Patch Adams”, esas películas que puedes haber visto mil veces pero de igual forma te quedas mirándola nuevamente. Parche ya estaba en la escuela de medicina, dejando atrás su pasado en un hospital psiquiátrico –como paciente-, por lo tanto sus calificaciones pasaban a ser una preocupación. Fue en la escena donde Carin –la rubia que despreciaba a Parche en un principio- vio como el payaso de la clase, en esta caso Patch sacó las mejores notas de la promoción sin verlo estudiar demasiado, en cambio ella apenas logró superar la mínima exigencia de notas, a pesar de desvelarse con los libros de medicina. Fue ahí cuando Parche le dice algo así como: “Uf... pasamos”, a lo que Carin responde: “Sí. Quizás no fue la calificación perfecta como la tuya, pero igual logré pasar”, entonces él responde: “No creas todo lo que leas”.

Increíble. Eso significa que la frase fue donada por un payaso a otro payaso. Puede que no tenga los fines altruistas del médico bufón, pero el ser payaso es una profesión que me gustaría tener. Por lo tanto me siento muy orgulloso de extraer la frase de un personaje tan maravilloso como Patch Adams. Y recuerda... no creas todo lo que leas.

Desde el lunes

2006-01-22T21:49:00.000-08:00

“El 1 de enero me quito de fumar y me apunto a un gimnasio y aparco los vasos os lo juro, promesa incumplida como todos los años, acabar impregnado de tragos hasta el culo, os lo aseguro”, canta Hate de Violadores del Verso. Una rima que se me vino a la mente cuando pensaba que mañana si que si. Ya que he dejado de subirme a mi bicicleta sólo por el placer de pedalear y transpirar, he aumentado la cantidad de cigarros al día, he abandonado mi afición por el fútbol –aunque a decir verdad esto último se debe a una falta de quórum-, los trámites que debo hacer los he pateado con el pasar de los números del calendario, el itinerario de las vacaciones se ha quedado sólo en proyecto. Pero todo cambia desde mañana. Apuesto lo que se quiera a que Hate escribió esa rima en el preciso momento en que el 1 de enero caía día lunes. Como Van Gogh me cortaría una oreja apostando. Siempre nuestro primer día de la semana laboral es la fecha clave de algún propósito personal. “Desde el lunes dejo de fumar” ha sido una de las frases que más he escuchado en mi púber vida. ¿Pero por qué?. Quizás el lunes tiene un significado simbólico que todos utilizamos a cabalidad, debe poseer una carga conceptual que lo transforma inmediatamente en nuestro punto de partida. Se metaformosea en la mujer que baja los brazos o deja caer el pañuelo en las carreras de autos de Grease. ¿Por qué nuestras intenciones no las concretamos desde el momento en que las pensamos?. Tenemos que darnos un tiempo para disfrutar el último cigarro, para hacer zaping en vez de pedalear colina arriba, creo que es una falta de compromiso ante el plan que se tiene en mente. Por mi parte desde mañana lunes disminuyo mi cuota de cigarros al día. Y lo más seguro es que Hate siga gordo y fofo, fume una cajetilla diaria y beba más alcohol que nunca. Porque ese día lunes se propuso postergar sus promesas hasta el próximo lunes.

Gané pero no gané

2006-01-16T07:50:00.000-08:00

Como diría Joaquín Lavín en su proyecto por mantener las cárceles llenas de delincuentes, usando la represión en vez de la educación, “la tercera es la vencida”. Y este año así fue. Después de mi tercera votación por fin el candidato por el cual voté ganó. Cuando se eligió alcaldes y concejales mi voto fue dado al candidato del partido socialista, pero para mi mala fortuna el ignorante pueblo puentealtino alzó como ganador a Ossandon. Posteriormente voté por los representantes del Pacto Junto Podemos y nuevamente mi elección, Tomás Hirsch, no se adjudicó la banda presidencial. Ayer en mi tercera visita a las urnas tuve que votar por el mal menor, es decir voté por Michelle Bachelet, el fenómeno mediático que emergió como la espuma en los últimos años. Obligadamente tuve la obligación de continuar el gobierno de La Concertación, ya que era preferible que continuaran estos tipejos a ceder el mando a un sujeto ¿simpático?. Me pregunto como la gente es tan tonta y se deja engatusar sólo por el carisma de los candidatos, en vez de informarse por los planes de gobierno que éstos mismos presentan. Como me dijo una vez un profesor sería muy ingenuo pensar que la candidatura de Piñera es sólo un efecto comunicacional y que no esconde intereses económicos de las familias más poderosas de nuestro país. Además de las ambiciones de grandes consorcios económicos que buscan comprar, comprar y comprar. Me da pena saber que entregué mi voto a alguien que personalmente creo no se lo merece. Pero también me da una pequeña luz de alegría el enterarme que la derecha no se dejó caer en La Moneda. Que de alguna u otra forma nuestros votos descontentos ayudaron a mantener alejados a los buitres populistas neoliberales de Renovación Nacional y de la Unión Demócrata Independiente del mando del país. Gané pero no gané. También tengo ese bichito de quedar en la historia al haber votado por la primera mujer presidente de Chile, pero eso es sólo una anécdota que como diría Guarello queda en los libros de estadísticas. Prefiero continuar parado en la misma mierda que entrega La Concertación a hundirme en el mar de caca que prometía La Alianza por Chile. Gané pero no gané. El mal menor se queda con la casa de gobierno. Es como una fucking victoria moral, una fucking victoria de ver a los fascistas alejados del timón del barco. Ahora a esperar 4 años más, a esperar que la gente despierte de su letargo mental, a esperar que la gente no se deje engatusar por gente simpática, a esperar que la gente salga de la ignorancia política.

Dos palabras tras las rejas

2006-01-09T16:58:00.000-08:00

Como si dos dedos apretaran fuertemente tu garganta, como si la cuerda del ahorcamiento ya estuviera en tu cuello, como si tus manos no fueran lo suficientemente poderosas para sacar la piola, como si vieras sumisamente la bolsa en tu cabeza. Es lo mismo. Las palabras son incapaces de escapar con verdadera sinceridad. Sólo tres silabas escondidas tras dos palabras que mueren por asfixia al no sentir oxigeno. Una vez se fugaron de la boca pero sabías muy bien que volvieron al enterarse que su libertad no tenía sentido. Flotaron un par de segundos en al aire, observando el jadeo de la receptora que se emocionó con verlas suspendidas en el ambiente. Pero ella sabía muy bien que pronto se iban a desvanecer al momento de pararse de la cama. El cuestionamiento sobre su real significado es la mayor de las trabas de la su reclusión, la espontaneidad y entrega se ven relegados al último rincón por detrás del raciocinio. Muchas de tus amantes estuvieron al límite de darles la libertad, de convertirse en las mejores abogadas capaces de quitarlas de la sombra. Pero no. Los grandes barrotes de la incapacidad amatoria enclaustraban los deseos de ver el sol, las ambiciones de las palabras por respirar aire puro y ser escuchadas por alguna mujer. No es un castigo, tampoco un veredicto. Sino más bien la posibilidad de dejar en el pasado la oscuridad del silencio y esa mudez de sentimientos que se escondían cuando estabas con alguna. Pero es mejor no forzarlas y esperar pacientemente que cumplan su sentencia. Por el momento 23 años y un día. Ese día que espero llegar con ansías, pero para mi mala suerte nunca se sabe cuándo llegará ese día. La destinataria ya aparecerá, ojalá que reciba con alegría las palabras y no las haga arrepentirse de salir de su encierro.

Asesino/Asesinado en serie

2006-01-03T19:41:00.000-08:00

Fueron cinco en tres horas. Quizás cinco a secas sea una cifra que no tenga mucho significado, pero si la adecuamos a un determinado contexto puede tener mucha o muy poca incidencia, todo depende del lente que se utilice para mirar. Fueron cinco en tres horas. Cinco asesinos placenteros y silenciosos que atacaron impunemente mi salud. Pero que a la vez calmaron unas ganas irracionales de quitarles la vida uno a uno. Ahora mi cuerpo es el que sufre las consecuencias de tales homicidios, asesinatos que devolverán la mano en un futuro que se aproxima junto con el humo testigo de los hechos. El primero tuvo lugar camino al Metro. El tibio sol de las 09:00 AM me invitó a emprender viaje a la estación más cercana a mi morada. Una hora muy anormal para cometer la acción de sangre, ya que el cuerpo todavía no asimila la sensación de estar caminando bajo el mañanero sol que quema las calles recién salidas de su sueño nocturno. El arma del crimen se desliza suavemente del bolsillo trasero del pantalón, una prueba tangible que un experto sicario borraría inmediatamente del mapa, pero que inexplicablemente uno guarda nuevamente en el bolsillo trasero del pantalón. Con seguridad Jack “El Destripador” la lanzaría al río más frío que cruza las calles de Londres, claro él es un experto. Sin embargo, nos parecemos en la fascinación por cometer los homicidios, pero su modus operandi nos aleja de esa pequeña similitud inicial. Se realiza el disparo, dejando como resultado fuego y humo que no me preocupo de ocultar. Sino más bien, acompañan silenciosamente el caminar presuroso de la conciencia sucia que recién se tiñe más de negro. El entorno ignora por completo el acto delictual en desarrollo sin prestar la más mínima atención al asesinato que tienen enfrente de sus ojos. Puede que omitan el escándalo por ser unos homicidas en potencia, pero para su desgracia desconocen ingenuamente su caminata a recibir la inyección letal. También existe la posibilidad de no escuchar las plegarias para detener la acción, ya que mis oídos recibían sólo los beats que lanzaban mis audífonos. La cosa es que el hecho ya estaba consumado. El viaje en Metro no ocultó la enfermiza desesperación de saciar la sed de venganza y tomar por segunda vez el arma del delito. Una vez terminado el último escalón el paso de la gente no mermó en absoluto el parkinson homicida. Así se oyó –quizás los demás transeúntes- otro disparo. La misma historia se repitió en 3 ocasiones más, lo que me convierte en un asesino en serie que no calmara sus instintos hasta encontrar la muerte. Ese silencioso, pero placentero, deceso que los años ayudan a tejer. Quizás algún día deje de fumar. Quizás.

La ambición

2006-01-01T21:19:00.000-08:00

Miro por el espejo retrovisor y veo un pasado teñido de rupturas, decepciones, engaños e idealizaciones. Las luces que se reflejan en mis ojos impiden ver la silueta que camina hacía mi, perdiéndose así entre los grados de alcohol que conducen mi vida. Copiloto insaciable que llama a la desinhibición amatoria y al escupitajo de palabras no filtradas por el raciocinio. ¿Pero dónde estás?. Esa luz no alcanza a despejar la oscuridad de mi soledad. Te necesito al lado. Quiero ver películas un domingo por la tarde abrazado a ti. Necesito leer mensajes de texto que digan “Te amo”. Sueño con ver tu foto en el velador que descansa en mi pieza. Me es necesario estirar la mano para prender tu cigarrillo después de haber recorrido tu cuerpo. Quiero bailar con una mujer deseando que esa mujer fueras tú. Quiero que cocinemos juntos ese arroz con ensaladas. Sería feliz viéndote dormir en mi cama. Quiero responder “sí” cuando me preguntan si estoy enamorado. Sólo quiero escuchar como fue tu día, maldiciendo dentro de mi el no haber estado junto a ti. Quiero paralizar el tiempo cuando estoy contigo, rezar al dios cronos y pedir que haga eterno los momentos que siento tus caricias. Todo eso quiero. ¿Pero quién eres?. ¿Dónde estás?. Ya te voy a encontrar.

No sólo musica en vivo

2005-12-29T14:04:00.000-08:00

Acabo de ver el video “Será mejor” de Mucho Muchacho. Ese clip donde el español comparte escena con Tony Touch narrando de manera simple los aconteceres en las calles de alguna ciudad gringa, los estudios de grabación, la génesis de una canción, en fin, todo rodeado de Heineken fresca y unos caños envidiables. Cuando miraba el video me acordé del concierto que “7 Notas 7 Colores”, ex grupo de Mucho Mu, ofreció en Chile el año 2000. Fue así como se me vino a la mente mi fascinación por asistir a conciertos y tocatas varias, ya que sacando la cuenta he tenido la suerte de estar en demasiados shows de raperos en Chile. Desde Cipress Hill (EEUU) –la segunda vez que vinieron-, 7 Notas 7 Colores (España), Jeru The Damaja (EEUU), Geronación (España), Ari (España) –la primera vez que vino- y El Club de los Poetas Violentos (España), Violadores del Verso (España), Rascalz (Canadá), Frank-T (España), SFDK (España), Afu-Ra (EEUU), Orishas (Cuba), The Beatnuts (EEUU), hasta Nach (España). Y ahora espero con ansías asistir a la venida de Saïan Supa Crew (Francia) en febrero próximo.
Ver a los músicos en vivo tiene un condimento especial. Quizás no suenen con la pulcritud y armonía de sus discos compactos, pero verlos estar parados en el escenario a escasos metros de uno es una sensación increíble. Disfrutar de un concierto es una de las experiencias más enriquecedoras que entrega la música y la sensación de estar presente al lado de los parlantes.
Cómo olvidar mi miedo por el entorno y la fascinación infantil por B-Real cuando fui a ver a Cipress Hill, ese olor a marihuana que se reinaba en el ambiente y que me voló sin quemar cogollo alguno. Tampoco es imposible guardar en el baúl de los recuerdos lo apretado que estuve en la reja del Teatro Caupolican cuando cantaba las canciones de 7 Notas 7 Colores, ni mucho menos negar el escupitajo que recibí en mi cabeza de parte de algún descerebrado que se encontraba atrás –menos mal que me había puesto el capuchón del polerón para evitar esas situaciones-. O cuando minutos antes del concierto de Jeru The Damaja tuve que beber junto a mi amigo Koin un litro y medio de jote escondidos en un cité en menos de 5 minutos, y posteriormente saltar desde el segundo piso al primero por habernos equivocado de entrada. También es necesario recordar el encuentro sexual que tuve en el concierto de Geronación junto a una muy buena amiga. Escondidos en los recovecos del estadio Víctor Jara gozamos de la adrenalina de poder ser sorprendidos, mientras nuestra respiración era cada vez más rápida y escuchábamos de fondo las canciones del grupo oriundo de España. O esa vez que partí con Notorius a ver a Ari con casi 5 horas de anticipación, tiempo que aprovechamos para emborracharnos y fumar marihuana como si fuera la última vez. Sin embargo, ese día yo fui el primero en entrar al recinto y mi amigo Notu el segundo, a pesar de estar al límite del estado de bulto. El fanatismo de la gente hacia Violadores del Verso es algo que tampoco puedo olvidar, ver como la gente saltaba los asientos de la limpia y pulcra sala Scd del Plaza Vespucio por tocar a Kase-O, Lírico o Hate, descolocaba tanto a los mc´s como a los encargados de seguridad de la sala. Esa barrera humana de tipos vestidos de rojo en torno a los de Zaragoza para que así pudieran tocar sus canciones más resguardados del fanatismo exacerbado de sus fans chilenos. Del concierto de Rascalz no recuerdo nada gravitante. En cambio, en el show de Frank-T perdí una apuesta con un amigo, ya que al ver el flujo de gente que llegaba al Teatro Providencia afirmé que lamentablemente no se llenaría el concierto, pero para suerte de los organizadores los fanáticos de Frank-T repletaron el lugar. Cuando fui a ver a SFDK recuerdo que gracias a mi credencial entró gratis Koin al Víctor Jara, y después me junto a Alicanto nos perdimos en el mar de gente que saltaba entusiasta con las canciones de Zatu y Acción Sánchez. En el concierto de Afu-Ra me decepcioné al ver que el mc hizo un show en solitario y se hizo acompañar sólo de una maquina que le tiraba las pistas. Pero de igual manera disfruté el tema “Equality” –dos veces- y fue genial ver el show desde el escenario. Para ver al grupo cubano Orishas sorteé demasiados obstáculos de seguridad para pasar mi vodka Absolut, pero para mi desgracia el último escollo en superar descubrió mi pócima etílica y la quebró sin compasión alguna, mientras miraba apenado como el liquido se desparramaba contra el suelo. También recuerdo a los tipos que colgaban de las estructuras de metal a muchos metros de altura colgándose nada más que con sus pies. Cuando vino The Beatnus tampoco recuerdo nada interesante, sólo que no fui el segundo día porque esa noche inaugurábamos la independencia de mi amigo Vaquero. Para Nach es imposible olvidar los cogollos bolivianos que trajo mi amigo Toxyco de Iquique. ¿Qué pasara en Saïan Supa Crew?. Porque los conciertos en vivo no sólo nos traen música.

Esperándote dos años

2005-12-25T17:35:00.000-08:00

Dos años mirando tu caminar, dos años obnubilado con tu pasar, dos años esperando tocar tu boca, dos años que pasaron demasiado lento. Tus comentarios acertados me dejaban perplejo y me sacaban de la siesta apoyado contra la pared. Cuando oía tu voz abría mis ojos de inmediato prestando mayor atención a tu intervención. Intervención siempre certera que invitaba a la reflexión y al análisis. El pelo negro que cae por tu rostro escondía por momentos la divinidad de tu ser, ese carácter celestial que la ondulación trataba de ocultar. Tenía miedo de siquiera dirigirte la palabra, no creí ser elegido para captar sentir tu tono, para digerir lentamente cada letra que tu boca desprendía. Temblaba cuando pasaba a tu lado, mi espalda transpiraba afanosamente cuando me mirabas, tartamudeaba cuando tenía que hablar frente a ti, me picaba el cuerpo cuando te veía. Era presenciar un milagro cada interacción –directa o indirecta- con tu persona, canonización inmediata que los dioses te negaron, pero que mi cabeza no dudo un momento en concedértela. Esos mismos dioses que hicieron encontrarnos en la vida, aquellos que confabularon minuciosamente nuestra intersección. Un plan que no falló. Pero llegó el día en que de verdad cruzamos alguna conversación, pero una verdadera charla y no sólo palabras de cortesía. Bebimos, fumamos y disfrutamos de buena música, nos reímos apenadamente mientras los hombres de verde botaban nuestros tragos. Así comenzó otra forma de mirarnos, una manera diferente de relacionarnos y situarnos en nuestro hábitat en común. Conversábamos muchos más, sí, de una forma amistosa pero para mí era hablar con un ángel. Agentes externos te veían como la musa de mis sueños, como la mujer que me haría sentar cabeza, esa con la que se terminaría el miedo a comprometerse. No fue así, tú por tu lado tenías historias que me rompían el alma, yo por mi parte me enfrascaba en affaires que ignorabas. Pero nuevamente y después de setecientos treinta días nuestros cómplices espíritus del mal armaron un contubernio para que nuestras miradas se paralizaran una frente a la otra. Nos saludamos amistosamente en la mañana sin saber que los grados de alcohol nos cambiarían el panorama horas más tarde.
Te vi a los lejos, pero ya dentro de mi se tejían las ansías de tu posible acercamiento al grupo distendido del cual era parte. Sin querer la búsqueda de una cerveza –nunca me han fallado mis queridas latas- detonó nuestro encuentro. Ciertos personajes pululaban como pájaros en busca de su presa, querían hacerse poseedores de tus suaves labios. Mi mirada recelosa los alejó de su vuelo vigía, aunque tu mirada centrada en mi persona fue la bala necesaria para que dejaran de agitar sus alas. Reímos y conversamos más que nunca, el tiempo avanzaba a mil por hora junto a tu lado, aunque se dice que cuando uno se enamora el tiempo se paraliza, pero lamentablemente recupera su tradicional andar a una velocidad difícil de alcanzar. Ahora los dioses se reían porque cumplieron su objetivo, los agentes externos se enorgullecían de contar con una bola de cristal, ya que cerré los ojos y sentí tu lengua junto a mi lengua. Mi cara rozaba con tu cara, mi fría nariz se entibiaba mientras recorría tu rostro, mis manos acariciaban tus manos y tu pequeña cintura. Momento de éxtasis, acto de culminación de un sueño con un principio ya olvidado, pero con un final increíble.
Murmurabas en mi oído tu felicidad cuando te tocaba, yo mordía tu oreja al escuchar tus palabras. Mis manos me hacían merecedor de las más grandes medallas y tus besos te subían al altar de las ganadoras. Nos escapamos de la aglomeración de curiosos para llegar a...

La niñpa del log

2005-12-10T23:09:00.000-08:00

(04:07)

(Las faltas de ortografía, de redacción e incluso de ideas son producto de un grave estado etílico)
Una vez te vi en los favoritos de mi amigo y la curiosidad y fascinación me hizo llegar a ti. No es un algo enfermizo, ni mucho menos algo psicópata, sino más bien algo platónico. Esos mismos sentimientos (igual creo que “sentimientos” es como mucho) quiméricos me llevaron a intrusear en tu vida

¿Emo?

2005-12-05T22:38:00.000-08:00

[Espero que la responsabilidad universitaria no me pase la cuenta]

Veo la hora de mi computador que dice exactamente las 02:57 AM del martes 6 de diciembre. Debo el ensayo final de ciencias políticas, debo el reportaje sobre el coloquio realizado en la escuela, debo el afiche para la ayudantía de fotografía, debo el ensayo sobre el proyecto de Tolerancia para fotografía, debo preparar la disertación para teoría de la comunicación. Todo eso en un plazo muy cercano que aprieta levemente mi cuello.

A pesar de estar atrasado en muchos trabajos y con pocas horas de sueño producto del trasnoche académico, también producto del atraso académico, pateo todo lo que tengo que hacer cayendo en ocupaciones muy nimias. Veo los primeros capítulos de “Los Transformers” que me prestó Vaquero, hablo mucho por messenger, preparo un té y salgo a fumar al antejardín, mientras fumo el cigarro y bebo mi té juego con la cámara y me saco fotos, subo una de esas fotos al fotolog, ordeno los libros de mi repisa con tal de que queden todos mirando derechamente con sus títulos hacía arriba, reviso nuevamente mi fotolog, pienso una excusa para el profesor de ciencias políticas porque ya desistí de entregar el trabajo mañana y ahora estoy escribiendo algo para el blogspot.

Aunque la principal razón de escribir y no cumplir con mis deberes universitarios se debe a otra de esas preguntas existenciales que dan vueltas en mi cabeza y necesitan ser traspasadas a papel, bueno en este caso, traspasadas a monitor. ¿Qué diablos son los “Emo”?. Hace mucho tiempo que vengo escuchando ese concepto, pero no tengo muy claro qué significa. He visto un fotolog llamado “Anti-emo”, también he oído que los denominan “emosexuales”, y muchas cosas más. Pero reitero, todavía no sé qué diablos es ser “Emo”.

Según la información que he logrado recabar (frase cliché periodística) los “Emo” se ciñen a un carácter estético que los hace fácilmente identificables. Por lo general, representan un rango etareo de entre 13 y 19 años. Los peinados; en el caso de los hombres responden a un ordenado desorden en su cabeza, es decir, sus pelos se ven minuciosamente retocados con gel para así dar una apariencia casual; en cuanto a las mujeres se podrían reconocer por una chasquilla levemente peinada hacia el lado, con cintillos adornando su cabeza, por lo general de plástico y colores muy vivos como rosa, amarillo, celeste, etc. En lo que se refiere a la vestimenta femenina sus pantalones a la cadera y la insinuación de su ropa interior despiertan el libido de todos los que superamos la barrera de las dos décadas. Sus hot pants, de colores muy vivos también, que se asoman por entre sus correas metálicas hacen imaginarse la pequeña ropa interior, como colaless o tanga, que esconden sus púberes edades. Su calzado también se somete a un canon, ya que es muy normal verlos con las clásicas Converse de color blanco con negro, aunque los más osados calzan colores más atrevidos y no tan convencionales para una zapatilla. Además se les suele ver con zapatillas de skate (Maldición... yo uso zapatillas de skate... ¿Soy emo?) como Adio, Etnies, Circa, Emerica, DC, Vans, entre otras.

Los piercings (¿está bien escrito?) abundan en el rostro de estos pequeñines. Aretes en sus labios, debajo de la boca, en los pómulos, en las cejas, entre las cejas, y todos los rincones imaginables no sexuales, tienen un piercing. Los hombres son muy asiduos a ocupar expansiones (Maldición nuevamente... yo usé expansiones, pero lo mío era rudeza,.. ¿Soy emo?) de gran tamaño, o sea desde 15 milímetros hacía arriba, no menos. Igual algunas pendejas se ven eróticamente ricas con piercings en sus labios y lengua, ya se sabe los resultados de tales acercamientos en los lugares indicados.

Su música no la tengo muy clara. Yo pensaba que escuchan a grupos como Kudai, esas pendejas son ricas, pero alguien me lo negó. Parece que sus gustos se inclinan por bandas como Good Charlotte, el otro día vi una nota de ese show y el público respondía perfectamente a mi intuición de lo que es un “Emo”, aunque supongo que también deben idolatrar a Blink 182, Avril Lavigne, y grupos de ese estilo. Un compañero me dijo que su música es como un rock melancólico, letras que hablan de amores no correspondidos o decepciones del corazón, pero acompañados de guitarras y muchos tatuajes en sus interpretes.

Yo creo que las chiquillas “Emo”, o por último las que caen en mi descripción, llaman la atención de todos los viejotes nacidos antes de 1984, que ven con ojos lascivos la estética de estas chiquillas. Si me equivoqué con respecto a un “Emo” suelo pedir disculpas (mentira... me da lo mismo) no fue mi intención. Y lo último... yo uso zapatillas de skate, también tuve expansiones, visto los pantalones algo caídos... conchetumadre... ¿Soy Emo?.

[Ahora a escribir algo sobre el coloquio... exactamente a las 03:35 AM]

Un rato con Don José

2005-11-30T20:48:00.000-08:00

Parado en un paradero cualquiera para paralizar la posibilidad de pasar más en casa. O sea, esperando la micro hacia mi casa escucho una voz que me dice: “Joven... ¿tiene un cigarrito que me convide?”. Ante tal petición doblo mi cuello y veo a un anciano haraposo que me mira angustiado por la necesidad de botar humo por su boca. Mi avaricia con los cigarrillos pasó a un segundo plano y de inmediato estiro mi mano para entregar el tabaco cubierto de papel. Noté que tampoco tenía fuego, así que nuevamente estiré mi brazo –esta vez el derecho- y prendí el cigarro al señor que me miraba agradecido. Instintivamente prendí un cigarro, instintivamente me senté en el paradero, instintivamente miré hacia el lado e instintivamente dije: “Puta que es bacán fumarse un cigarrito”. El hombre de mi derecha sonrió lo que delató sus dientes amarillos provocados por el tabaco. “¿Cómo está?”, pregunté. “Muy bien señor”, me respondió. Fue el primer dialogo que tuve con Don José.

Conversamos y conversamos mientras observaba su chaqueta llena de tierra y con manchas producto, quizás, de una maliciosa gota de aceite. Entre sus manos temblorosas la albura del cigarro resaltaba considerablemente por sobre la tierra que las cubría. Me imaginé las manos de un hombre trabajador, teñidas de negro por el polvo de sacos y ásperas por el contacto con la tierra. Las cenizas caían gracias a ningún esfuerzo enviado por el cerebro, más bien tocaban el suelo por el movimiento de un infante parkinson. Sus largas y sucias uñas parecían garras aprendiendo a utilizar el fuego cuando cada aspirada renacía la hoguera del cigarrillo. Don José me dijo que no vivía en la calle –me dijo muchas cosas-, es más mencionó que su mamá tenía una casa a escasos metros de nuestro punto de encuentro. “Todavía tengo viva a mi mamita”, dijo melancólicamente. Al instante pensé en mi mamá y en esa canción que dice “viejo mi querido viejo”. Afirmó que vivía en Santiago, “¿Santiago centro?”, dije; “eso mismo”, confirmó. Su piel tenía un tono color caribeño lo que hacía querer pensar que estuvo varios días bajo un incesante sol tropical con un copete en la mano y botando las cenizas con aquel infante parkinson. Pero con toda seguridad no era así, y su color dérmico se debía por pasar largas horas bajo el incesante sol santiaguino con la mano estirada mendigando dinero a los autos. Bebía un vino 120 que me ofreció cortésmente, cosa a la que me negué porque tenía que llegar a estudiar. Además no quise porque prendo como pasto seco y a lo mejor hubiera terminado con Don José macheteando para compra nuestra 8 caja de vino. Creía que su ausencia de calcetines debía rasparle los tobillos por la fricción de sus zapatos, pero él lo asumía con total naturalidad e ignoraba que su piel se marcaba ante tal roce.

Me contó que su hermana trabajaba en el Servipag y que lo ignoraba por “mendigar y andar con toda la ropa sucia”.

-De ahí sigo con Don José- Hay que estudiar.

Capas capitalistas

2005-11-20T16:44:00.000-08:00

El dinero llega a todas partes, o más bien dicho el poder del dinero. Incluso alcanza un territorio tan reducido como es el trabajo de superhéroe. El gremio mira con recelo el manto capitalista que cubre sus confines, de hecho en la liga de la justicia el sindicato se está moviendo y habla entre dientes de cómo uno de sus afiliados no cuenta con superpoderes y más bien se esconde tras sus aparatitos que cualquier hijo de vecino multimillonario podría adquirir.

El sufrido Hombre araña ingresó a la elite justiciera por problemas económicos, y además debe sortear con agilidad los obstáculos monetarios que su carrera de estudiante y fotógrafo aficionado no logran solventar. Para más remate es un mantenido porque todavía vive en la casa de su tía. (Aunque quizás todavía no se va de la casa de la tía porque Mary Jane es su vecina. Una araña libidinosa.). Por otra parte, Superman también tiene problemas con su capital. Ya que debe trabajar como periodista en el diario de la ciudad, debe arriesgar su pellejo por un misero sueldo de reportero que al parecer tampoco le alcanza para independizarse (Puede que Lisa sea el motivo para soportar el trabajo periodístico.). Aunque también se vive la cara de la otra moneda. El murciélago multimillonario.

Batman tuvo la suerte de nacer en una cuna de oro. Sin embargo, tuvo la mala suerte de quedar huérfano a temprana edad, lo que llevo a Alfred a tomar el rol de padre y madre a la vez. Pero él no tiene ningún superpoder. Sólo tiene dinero. No es posible que alguien se transforme en un defensor de la ciudadanía sin tener virtud alguna que lo diferencie de los demás. En ese caso Sebastián Piñera podría esconderse tras una mascara y defendernos del mal ó Douglas Tompkins ponerse una capa y pelear contra los villanos. El residente de ciudad gótica tiene la plata para comprar todos los juguetitos que lo hacen ser un hombre especial. Si yo tuviera el dinero para adquirir el batimovil, el batiavión, el batibote o la batidora también saldría a reestablecer el orden. En resumen.. ¿Qué poder tiene Batman?. Que yo sepa... nada. Y eso es lo que los demás superhéroes miran con desconfianza y cuestionan si Batman es en esencia uno de ellos. Además las malas lenguas afirman que una vez Linterna verde le pidió un préstamo al murciélago y éste se negó. O sea que se suma su avaricia.

Y esa es una pregunta que me está dando vueltas hace mucho rato en mi cabeza. ¿Batman es un superhéroe o no?.

Fiesta del ombligo !

2005-11-02T19:30:00.000-08:00

Jueves 10 de noviembre.
Brasil #657.
Valor... sólo una luca!.
Pueden llevar su propio copete, sus propios caños y nadie los detendrá en su indiscriminado consumo.

Este año la mítica fiesta organizada por los estudiantes que cursan la mitad de la carrera llevará por nombre “Wild on / Horny party”. Por lo tanto, se espera un carrete apoteósico donde nadie pone las manos al fuego por nadie. Tercer año de periodismo de la Universidad de Chile, generación 2005, se las jugará por un evento carente de grabadoras, ausente de comentarios maliciosos donde la discreción será la tónica del evento.
No elegimos el Costa Varua ni tampoco el Café Vallarta, sino más bien mantendremos la esencia bohemia de nuestra institución. Por eso, el barrio Brasil acogerá nuestra fiesta y a todos aquellos que asistan a ella. Todos serán muy bien recibidos, a excepción de jugosos en mala.
Nos vemos el jueves 10.

New

2005-11-01T19:40:00.000-08:00

Wednesday like day Monday. New motivation.

Infierno en la 622

2005-11-01T12:03:00.000-08:00

Es sabido que con la implementación del Transantiago las antiguas micros amarillas firmaron su propio exterminio. Hoy fui un testigo presencial de su extinción.

Boca seca, pieza con olor a cantina, dolor de cabeza insoportable y mareo de los mil demonios acompañaron mi grato despertar, después de una noche cargada a las cervezas, al cigarro y a cierto tipo de baile libidinoso. Para alejar tales malestares corporales, producto de la resaca, cogí mis anteojos de sol, mi discman, un buen álbum y mi bicicleta para así emprender rumbo por las arterias capitalinas. La fresca brisa en mi cara y el alcohol que brotaba de mi cuerpo acompañaban las cajas y bombos que sonaban en mis oídos, mientras a lo lejos una columna de humo llamó mi atención. Pensé: “Ya están quemando pasto”. Pero para mi sorpresa se presentó frente a mi un microbús que comenzaba a incendiarse. El humo salía desde la parte delantera de la maquina y algunas llamas tomaban forma. La horda de curiosos, entre los que me incluía, mirábamos perplejos el espectáculo. Supuse que no había nadie dentro de la micro, ya que la desesperación no era mayor, sino más bien un show de alto calibre. Vecinos y una tracalada de improvisados bomberos hacían débiles intentos por combatir el fuego a base de pequeños extintores con polvos químicos. Las llamas alcanzaron una altura considerable y aquel siniestro se transformó en una imagen increíble. Era como mirar el mejor de los shows. Ver las llamas consumir la indefensa micro era excitante, además se corría el peligro de alcanzar un gigantesco árbol que se encontraba a escasos metros de la 622. También podía explotar el deposito de petróleo del microbús, lo que sumaba más emoción al hecho. Todavía no me desprendía de mis audífonos, así que veía como el fuego consumía a la maquina con una buena banda sonora en mi cabeza. El humo tóxico llegaba a la nariz de los curiosos y los alejaba del espectáculo. Yo por mi parte gozaba con la imagen que el destino me proporcionó. Me acordé cuando vi como caían las torres gemelas y me quedaba perplejo. Todos miraban con espanto las llamas y el fuego y yo por mi parte parecía un púber con su primer seno frente a sus ojos. También se me vino a la mente la opinión de un artista italiano con respecto a la caída de las torres gemelas en septiembre del 2001. Afirmó que el atentado -¿o misma medicina?- al World Trade Center fue una de las mayores obras de arte de los últimos tiempos, porque fue un hecho irrepetible, con una planificación de quizás años, que además todo el mundo tuvo la oportunidad de verlo en vivo y en directo. Fue una experiencia gratuita que nos regaló Osama Bin Laden y sus secuaces, una experiencia que se da una vez en la vida por obra de los artistas de la muerte. En fin, pensaba lo mismo de la micro que se quemaba. Una contemplación del fuego que comía inescrupulosamente los fierros, asientos, boletos y carteles del microbús. Saqué mis audífonos y escuchaba el retorcer de la maquina. Una verdadera exquisitez musical que se vio interrumpida por las sirenas de los carros de bomberos. Los hombres del fuego actuaron rápidamente y provistos de sus mangueras me quitaban el espectáculo, apagaban sin mayores tapujos las llamas del recorrido 622. Dos carros se hicieron presentes ante la obra de arte y cerraron el museo al aire libre. Humo mucho más tóxico que el anterior se apoderó de las blancas nubes que veían desde arriba el infierno terrenal. Aumentó con creces la humareda negra que brotaba de la micro y las gente comenzó a tomar distancia. El color amarillo desapareció para siempre del bus y en su lugar se instaló un tono quemado. Ahora era como ver un cuadro con agua, con la pintura corrida y el enojo del artista. Un tipo se me acerca y me comenta lo increíble de la situación, suspire tranquilo porque ya sabía que no era el único que disfrutó con el incendio. De hecho su cortesía llegó al nivel de ofrecerme un cigarro, pero lo paradójico de la situación era que no teníamos fuego. Preguntamos a nuestro alrededor y todos nos lanzaban el mismo chiste: “Tsssss... ¿por qué no lo prendió con la micro?”. Plop. Increíblemente nadie tenía un encendedor o una caja de fósforos. Pensé en ir a pedirle fuego a los bomberos, soy desubicado, pero no tanto. Todos me quitaban el fuego, por un lado los bomberos me lo apagaban, y por otro la gente me lo negaba. Nos conseguimos fuego, hablamos un rato y seguí mi camino por la calles de mi ciudad. Atrás quedo la micro quemaba, los audífonos en mis oídos, y el cigarro en mi boca era la nueva realidad. Lamenté no haber tenido mi cámara, así hubiera inmortalizado la obra de arte.